＜一＞  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我已经开始想念崔兰了，而此刻是二00二年五月三日夜。这是在她离开我将近一年后我第一次想起她，这思念突然暴发，不可扼制。  
　　然而，崔兰与赵凝结婚了，预产期还有五天，他们的孩子就要出世了，新的生命，却不是我的延续。这一切都太突然，就仿佛是在做梦。我清晰的记着，不久前的昨天我们还在一起唱情歌，所有人都说我们是天造地设的一对，所有细节都表明我们会非常幸福，那种很阳光的幸福。就像崔兰离开时仍在玩的夜光拼图，即使漫漫黑夜也仍有光亮闪烁。  
　　可是，今天她就已是别人的妻子，再不会与我有任何关系了。  
　　夜光的拼图仍旧在窗前的写字台上，只拼好顶层，旁边的大盒子里散乱的躺着其他的梨花木片。崔兰曾对我说过，每一副梨花木的夜光拼图都是独一无二的，像我们的爱情。她总说一些莫名其妙的话，可是她的眼睛却又是那样认真，预示着什么。  
　　也许，在那个时候，崔兰就已想到了今天。可是我没有，我还以为真的会地久天长。我真的是太天真了。  
　　我一直在努力忘记崔兰，努力从那段失败的爱情阴影中走出。在今天之前，我甚至都快想不起她的模样了。可记忆深处仍旧有几声欢乐的笑声，是那样的孤独，又是那样的使人心动。  
　　常常在夜里醒来，呆呆的坐着，想不起为何惊醒。再然后，突然就泪流满面，因为记起了刚才的梦，在梦里分明听到了崔兰的笑声。那是片深秋时分的白桦林，阳光金黄的洒在林间，崔兰还像我第一次见到她时那样穿着苏格兰花格衬衫，扎着辫子，一切都没有变，还是那样的美好。可是在她转身时的一刹那，梦却醒了。我没有能看清楚她的模样，于是就哭了。  
　　我努力想要遗忘的东西，其实早已渗透我的灵魂。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　＜二＞  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　现在是深夜，万籁俱寂，窗外没有一盏灯，只有月光如银铺洒大地。  
　　我坐在窗口吸烟，两腿搭在窗外，一只拖鞋落了下去，飘过八层楼的空间，在深深的黑夜泛起一声沉闷的响。我弯下腰去，仔细分辨，朦胧中在惨白的水泥地面上看到一个黑点，那大概就是我的拖鞋。这样想时，眼镜不失时机的也落了下去，这一回的声响清脆多了。真的，我喜欢这些声音，它让我觉得自己仍然活着。  
　　一个活着的人是不应该绝望的。  
　　去年竹林寺的首座说我们缘份已尽，不应该再在一起了。那个时候崔兰常常夜不归宿，像很久以前的我。我清楚她的感受，家其实已不再是家，因为没有了爱。  
　　那时我们已同居四年，一个女人是没有几个四年可以等待的，更何况不知还要等待多久。可我还没有任何将要成功的迹象，甚至有时连一般生活水准都达不到，这个样子如何结婚？我总都在想象着能给崔兰一切的物质享受：豪宅、跑车、私人飞机、甚至是内蒙的一个牧场；最少也要带她周游世界，每天一百朵玫瑰，让她永远像公主一样生活。但这些都像梦一样不可实现，所有的浪漫都只能是空想，现实里的我什么也给不了她，甚至是一颗花菜都要她买给我。但即使是在我们关系最紧张时，她仍旧细心的照料我。  
　　所以，崔兰是个好女人，将来也会是个好妻子。  
　　崔兰是突然对我说起一个陌生男人的，他叫赵凝。崔兰每每说起这个名字时眼睛里都有光彩，她对我说这个男人是如何的会讨人欢心，如何的殷勤备至。她说这些话时眼睛直直的盯住我的脸，想要看到一丝妒忌，至少是强忍的不快，用来证明我还是在乎她的。但是我让她失望了，我的眼睛始终没有离开过电脑屏幕，表情呆板，像是木雕的版画。崔兰愤怒的将杯子摔烂，玻璃碎片飞溅，在木制的地板上横陈。于是我转过头漠然的看着她，淡淡的说：“这个男人早就存在了，他在你的心里面，对吧？”  
　　我没有看见崔兰流泪的样子，却听到了泪水落地的声响。  
　　那片刻的无声，寂静到血液流动如同大河奔腾，寂静到心跳声如炸雷在耳边轰鸣，寂静到阳光照射的声音都无处躲藏。  
　　为什么会是这个样子呢？我在月光冰冷的窗口冥思，燃尽的香烟以抛物线的轨迹出手，在空中划过一道亮线，转眼就消失不见了。为什么会这样呢？究竟是存在，还是不存在呢？没有答案。  
　　夜光的拼图在身后的桌子上，有些荧光的字体部分闪现。崔兰没有说过这副夜光拼图拼好后会是什么样子，她让我猜，可是我情绪恶劣。遇到这样的情况，谁都会生气，可是崔兰却依旧微笑着，她说这副夜光拼图很特别，希望我们能够一同完成它。我不记得自己当时是如何回答她的，我只记得崔兰的哭声。  
　　一个让女人哭泣的男人是失败的。  
　　我是一个失败的男人。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　＜三＞  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我点燃最后一根香烟，把烟盒与打火机一起扔了下去。我需要告别什么，正如崔兰对我的告别。她说：“好好过，别再折磨自己了。”  
　　我会把这副夜光拼图完成的，我想要知道它究竟特别在什么地方，为何那时崔兰眼中会有异样的温柔，为何白天时荧光的字在图案里看不到。我迫切的需要一个答案，来让其他的问题暂且退去。  
　　月光如洗，照射在裸露的皮肤上像是落了层霜。  
　　我深吸几口香烟，然后把它丢掉，再然后从窗口回到屋内，打开灯，开始拼图。我对自己说：这样简单的游戏有什么难的？可惜爱情不是游戏，爱情不可以打乱了再重来。如果按港台心理师分析，我这样的性格又该被称为自毁型了。可悲的可笑。  
　　此刻我捏着梨花木片，有些不知所措，不知道它是哪个角落的碎片，正如我不知道自己此刻处于生命中的哪个段落。这副夜光拼图的确很难，我拼到天亮也才拼对二十块。可是困倦已极，倒下便睡。  
　　昨天在朋友的小店喝醉了。朋友说他酿的酒叫醉生梦死，这让我想起《东邪西毒》，但是喝了那酒，我真的忘掉了很多事情。然后在海边唱歌，那时夜深了，大海一片漆黑，可是我们唱的很开心，虽然后来哭了。  
　　烟台的五一节假期平淡没有味道，也许是我的心太静了，也许真的醉生梦死了，总之像是在做一场醒不来的梦。  
　　记得是在大连时装节上第一次遇到崔兰的，那时她穿着苏格兰花格衬衫，梳着黑亮的大辫子，卓尔不群。她推荐我买李宁服饰，追出了足足八个铺位。后来崔兰说在她第一眼看到我时，就深深的爱上了我，这种感觉像是前世命定的，所以今生遇到了就决不能放弃。  
　　我想崔兰真的是爱我，我想我也是真的爱她。可相爱的两个人为什么总要互相伤害对方？也许我们谁都不爱，我们只爱自己。  
　　这样想了，仿佛自恋狂，爱情都不真实了。  
　　虽然是已完结的爱情。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　＜四＞  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　毛震东说过崔兰是个好女人，他说这话时我以为他得偿所愿了，但结果是崔兰嫁给了大字不识几个的赵凝。虽然我不懂她的选择，但我知道，她这是对我进行某种程度上的惩罚。  
　　今天仍旧在家睡觉，拨下电话插头，关了手机，拉上窗帘，打开CD的最大音量，后街男孩的歌声便无处不在了。  
　　可是在梦里我依旧遇到了崔兰，她怔怔的看着我，眼里满是幽怨。我情绪恶劣的问你为什么要在我生活的所有片段中出现？为什么分手了还要把你的消息从四面八方逼近我？为什么你不能让我平静的遗忘你？为什么你要说我会后悔一辈子？  
　　当我从梦魇中惊醒时，天又黑了。  
　　泡了碗康师傅，打开电脑上网，□□里有熟悉的头像闪烁，“浮叶”在线。我们聊天，有声有色的虚构一场爱情，然后大笑。这是最安全的游戏了，我们还可以期待什么呢？  
　　我又想起崔兰离开时的话，她说：“无论发生什么事，或是你知道了什么，我都希望你不要再来找我，或是给我打电话，或是托人给我带口信，或是躲在什么地方偷看我……”崔兰说这些话时就仿佛看见了我正在做这些事情，女人盲目的自信。我记得我是这样回敬她的，我说：“我不会再跟你扯上一丁点关系，从这一刻起，你跟我，谁也不认识谁！”可是现在我满心的愧疚，却无法说出口。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　＜五＞  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　今天是二00二年五月六日，再有一天五一长假便结束了。  
　　整个白天我哪里也没去，在家中拼图，进展很快。傍晚时洗了个澡，喷了点法国香水，然后出去吃饭。女服务员笑着说这种香味很浪漫，一定是女朋友送的。于是我想起来，这瓶“爵士蓝调”是崔兰在上海时给我买的，她总要我在洗完澡后洒上一点，这几乎都成了习惯。  
　　心有刹那的阵痛，之后便又若无其事了。  
　　夜里回到家，打开电脑上网，电子邮箱里有一封信，是毛震东发来的，他说崔兰生了，是女孩，起名叫赵玉儿。我断开网络连接，接着发呆，大脑一片空白。我想起崔兰曾说过的话，她说她喜欢女孩，名字都想好了，叫杨玉儿。  
　　崔兰为什么要给孩子起这个名字？为何要苦苦折磨我？  
　　这个时候真应该喝几口名叫醉生梦死的酒，但是那位朋友回乡下了，我只能清醒的面对这一切。想起昨天曾在毒蝶的留言板上说过：这世界总是莫名其妙的混乱。事实上这个世界所有的混乱都有征兆，所有线索都隐藏在过去，没有人能抹净。  
　　家里只有红酒，我随便打开一瓶便喝。  
　　夜光拼图快要拼好了，但是我的爱情却彻底完结了。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　＜六＞  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　一瓶长城干红葡萄酒都已喝尽，整个人却还是清醒异常。这种感觉很奇妙，仿佛是漫长的期待的尽头。但我知道，有些事情是永远无法走到尽头的，例如爱情中男男女女间的故事。  
　　夜光拼图终于拼好了，真的不难，现在才刚刚三点半。  
　　我注视着那图画上微笑的女人的眼睛，感到熟悉，熟悉到茫然，熟悉到心痛，熟悉到泪眼朦胧。这个女人，她已经离我很远了，远到无法接近。  
　　我关上灯，回身去看那副夜光拼图，五十二乘三十八平方厘米的拼图上有七个淡蓝色荧光大字，下面还有一行荧光小字，它们使我的呼吸停止，大脑停不下来的疯狂运转，所有关于崔兰的记忆瞬间都回来了。还有爱与负疚，如潮水般涌来。泪水滚落，再也不可抑制。  
　　梨花木平滑似釉的表面浮现着的荧光字是：“亲爱的，我怀孕了。”二00一年，九月三日。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　＜七＞  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　……  
　　我想要重新开始，但却再也没有道德的理由了。  
　　……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　


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错过的已经错过了，再有任何的悔意都无济于事。
其实，只要问问自己，你给自己几次错过的机会。