今天的心情非常地不好，可以说是我二十几年来的最低谷，唯一一次相似的经历是在六年前，为得是相似的原因，同样的人。所不同的是， 六年以后的我，少了当年的那份洒脱，代替的是一种抑制不住的悲哀，还有一点点拒不相信的麻木。现在的心情象是一只风筝，忽高忽低。 刻意不想去碰心底深处的那个痛点，让自己去想其他的事情，可总是会在不经意间，心里会有失重一般的感觉，不仅仅是痛，还有一种恐惧，从心底发散开来，一直延续到指尖。

以前小时候总是会笑话那些向人哭诉自己悲惨遭遇的人， 到了国外看到有人花那么多钱去看心里医生，更觉得不可思议，弄不明白有什么事会大到连自己都承受不了，得去向别人倾诉，寻求答案。现在回想当时的自己，真是年少轻狂，不知愁滋味， 原来世界上有些事， 是我怎么努力也做不到的，有些人， 是我怎么爱他都会改变的。。。

我们很早就相识，在大学一年级的时候开始相恋。我至今也没弄清楚为什么他会找我作女朋友，可对我来说，他是我初了家里人以外第一个熟悉的男生，也是我最信赖的朋友，和他在一起是自然而然的，在我看来也是天经地意的。接下来的生活是每对恋人都经过过的，有甜蜜，也有争吵。我的脾气挺大，他也挺倔，有时候的吵架真的是让人精疲力竭，很是惨痛。那时候还年青，不懂事，会为一些很表面的东西而发脾气， 而他，一般都是好脾气最后服软的那一方。年轻的我以为那就是爱的极致了，他都可以这样对我好了，还有什么不会为我做的呢？爱情这个东西真是奇怪，它会在你不经意的时候把你包围，也会在你不经意的时候又悄悄溜走了。当我已经觉得大家都是老夫老妻了，该为两人的将来，为出国而做最后努力的时候，他突然对我说：他爱上了另一个女孩，一个他认识了没多久的人。我不相信自己的耳朵，为什么？我问，我们不是很好吗？他回答，他对我的爱情已经在半年前就消失了，剩下的只是一种习惯，一种routine。他以为就会这样过下去的，直到碰见了那个女孩。当时的我们是在去学校的火车上，我第一次当着那么多人的面泪流满面， 我哭着说，可我还爱你呀，我这辈子只想嫁给你呀。他也陪着我一起哭， 哭着说他对不起我。我说不要说对不起，我只要你爱我。

他答应考虑考虑。会到学校后， 我已没有心思去准备马上面临的GRE考试，我的心里全是他。我不相信，不相信那个说会好好照顾我一生的人会这样说变就变。我对自己说，这只是一个意外， 他会意识到谁是最爱他的人。当时的我拒绝相信他会这样伤害我，不可能的，他是我最信任的人，他不会离开我的。自己在个自己打气， 可心底里却是惶恐的。还记得那时的我每天都去学校的游泳池游泳。我的运动从来不好，游泳从来没有一次超过过泳池的横向距离，可是那一天，我盯着泳池长距离的那个角，对自己说，游吧，游过去，如果我能游到那个角，他就会回到我身边的。那是我最费力的一次游泳，在我快不行的时候，我终于游到了终点。我趴在游泳池的边缘，心里想着，那天晚上他有一个学长请客，我和他会一起去， 也许晚上应该和他再好好谈谈，告诉他我的感受，告诉他我愿意改。从游泳池回来，远远的看到他的背影，等在女生寝室区的门外。我来不及想别的，三步两步跑到了他的面前，满心欢喜的看着他。谁知他却对我说他想一个人去吃饭，让我自己吃晚饭。我脸上还笑着，心里却发冷，感觉象是所有的温暖正在一点一点的流走。 他转身走了， 我却在门口呆呆得站了许久。。。

最后的分手时间到了，他不想再拖了，他想对那个女孩负责，也想对我负责，他要和我分手。我盯着他的眼睛对他说，你只要看着我说你不在爱我了，我将分手。他开始不想说，可在我的一再逼迫下，他说了，而且是看着我的眼睛说的。我在那一刻才意识到原来自己给他编造的许多理由都是自己的臆造，真正的愿意只有一个，他爱上了别人。可笑自己的是自己不愿承认而已。

接下来的生活是恍恍惚惚的。只记得在晚上自己总是哭，那是一种身体的一部分被人硬生生拔走，留下一个深洞的感觉。白天起床后却常常发呆，不知道自己该做什么。以前快三年的生活都是和他一起渡过的，突然只剩下了自己，才发现时间是会多的打发不光的。饭是要吃的，觉是要睡的，GRE也是要考的。我不想见人，自己躲在女生食堂里看书，室友也常陪我去，她常会看看自己的书，再看看我，然后冷不叮得凑到我面前对我说：你盯着这面书已经看了快半个小时了，赶快翻面。这个室友是我在大学期间最好的朋友，她陪我渡过了大学期间最难过的时期，为此我一直很感激她。后来她自己的婚姻也出现了问题，我却没有办法在她的身边给予支持，为此我一直很内疚。

我有时也会看到那个女孩，我们算是相识，却不熟。看到她我会淡淡地点个头，她也会对我笑一笑。我从来没有对她有过怨恨。我内心深处觉得我和他的事情是我们之间的事，和她无关。他会离开我是因为我没有做好一个女朋友该做的，与她人无关。我不知道事实是不是这样的，但这是我选择相信的理由。她和我另一个好朋友挺熟，渐渐得我从好友那听到了他们的消息，他向她表白了，她接受了，她受到家庭的阻力了，她想退却了。我有点象听故事一样听着他们的发展，我希望他们能成的，为的是可笑的理由：已经牺牲了我一个了，如果他们又不能成的话，那我岂不太不值得。这时的我已经不再在夜里蒙着被子哭了，也学会了听这旁人的笑话大笑不已。别的寝室的女孩会为我到底有没有和他分手展开激烈的卧谈会，理由是我的样子不象是刚被男朋友甩了的人。第二天还派人来向我汇报昨晚讨论的结果，听了这些话我除了苦笑还是苦笑， 不知是不是还得感谢她们的关心。

后来，他与她分手了。再后来，他又有了一个女朋友。 而我呢，给自己订了一个一年内不交男朋友的规定，然后就闷头准备出国的申请。我和一个外系的女生越来越熟，她常常会穿着内衣在寝室里跳有氧操，还会或突然给我买一张电影票，郑重其事地对我说你应该去多看一些悲剧电影，这样一对比，就会忘了自己的痛苦。然后我每次都得骑着自行车骑老远去看她所谓的悲剧，然后强忍了半场后实在忍无可忍地逃出电影院。那段时间我应该是开心的吧，我做了许多前所未有的事情，和别的男生去沙龙，请别的男生吃饭，和别的男生比酒量，还因为放倒了系里最厉害的两个男生而声名鹊起， 至今还被人提起。我觉得我忘了，我已经忘了他。我开始憧憬这我今后的新生活，我一定要找一个帅哥，个子一定要比我高十公分。。。

最后的大学生活就这样过去了，我在离开那个城市前去了一趟一位阿姨家，她在我大学期间一直很照顾我，所有我在走之前去做最后一次的告别。在她们家的卧室里，我等着晚饭，一边无聊的看着电视。还记得那时放的是一个少儿节目，一帮小朋友在表演节目。突然间我看见了一个个子小小黑黑的小男孩，穿着红色的上衣在唱歌，很象我看到一张照片上的小时的他。就在那一瞬间，我又泪流满面。我向自己保证过再也不会为他而哭了，也可以和他以及他的女朋友在一起吃饭而谈笑风生，可是不知为什么，在看到那个小小的“他”时，泪水还是抑制不住地涌出来。我不知道自己当时在哭什么，是自己的初恋，还是一段生活的结束。我对自己说，哭吧，哭吧。哭完了就要在国外开始一段新的生活了。

现在的我回想起来，如果那时候真的是我们之间的结束，是不是最好的一种结局呢？