1取名字
我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题， 反正对他来说，“这有何难！”
我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉
我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”
“如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”
“那如果他妈妈又生了一个呢？”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”

2迈克˙杰克逊
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

3老爸与齐秦
老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，带着墨镜的中年男子，于是问：“你带着墨镜，是不是怕人家认出来？”
齐秦点点头。
“把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸环顾周围，然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。”
齐秦有点尴尬，只好说：“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。”
“我女儿不会知道你的。你又不有名。”
可怜的齐秦问：“那你女儿认识什么有名的歌星呢？”
“刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。
齐秦只好点头。但不甘心地继续说：“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。”
“我不知道。”
碰了一鼻子灰的齐秦问：“那你知道哪些比较有名的女明星呢？”
老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。”
(后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。)
哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？”
老爸童心一起，说：“我是□□老大。”
齐秦只好笑了。
后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早知道这家伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。”
这就是老爸对齐秦的结论。

4老爸智斗俄罗斯流氓
老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。
老爸连忙摇头：“china ,not japenese.”
那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。”
老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。”
俄罗斯人耸耸肩膀：“没关系，没关系。”
老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词“队长”读音和“国民党”很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。
老爸大叫：“国民党，国民党。” 那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。
就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充分利用所学语言的人。

5老爸看电影
我借了一盘英国喜剧《光猪六壮士》。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短裤的时候，老爸进门了。我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：“这些可怜的下岗职工啊！” 然后就进书房了。

6老爸追老妈
我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话是什么？ ”他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。”

7身高
当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一点。”
老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。你妈妈告诉我，她会长高的，我就相信了。”
他继续说：“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”

8老爸上网之聊天
老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹豫地点击了“情感聊天室。”
我告诉他要取个名字。然后一看，他居然取了个名字叫垃圾”。
有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
我告诉他，网上mm才受欢迎。
老爸连忙打上：“我是女的！”
果然有人与他搭话：“你几岁了？”
老实的老爸马上打上：“50了。”
于是，老爸又被抛弃了。
老爸继续努力，使出他的杀手诫：“你们到杭州来，我请你们吃饭！”
还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大失败啦。

9老爸之情人节
我和爸爸妈妈在外地过春节，一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。我才意识到情人节到了。“爸爸，今天是情人节啊，还不给妈妈买束玫瑰花。”老爸慢条斯理地说：“情人节嘛，要买花给情人的，哪有给老婆的。”我对妈妈说：“看，爸爸说的是什么话。”妈妈说：“买什么花，我宁可他把买花的钱给我。”我只能叹气！

10淑女
自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装，他“淑女”二字标准不离口。
一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是想恭维她，于是说：“您是淑女吧。”可惜他普通话不太标准，结果说成了“处女。”
台湾的女士很惊讶，说：“张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？”可以想象老爸多么尴尬了。


11放炮
老爸去开会，会上老爸在讨论某市的问题的时候，某市的代表突然发火，说了一些很难听的话。现场气氛立即就僵了。老爸笑眯眯地说：“某某同志，也许我的看法不对。但是您昨天在会上说：‘讨论问题的时候，请大家向我放炮’，难道您要我放的是礼炮吗？”
大家都笑了。

12生肖
小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：“爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”“有啊。”“外国人的生肖是什么？”老爸随口说：“是各种各样的家具。” 我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”“我当然是属大衣柜。”“那妈妈呢？”“五斗橱吧。”“那我呢？”爸爸很轻蔑地看了我一眼，说：“痰盂罐。”

13神符
我小时候常常哭闹不休，家里极为烦恼。后来突然就好了，我一直不知道为什么。前些年，爸爸才透露是他为此做了牺牲，听邻居大妈的话，写了许多的纸条，上面抄着：“天灵灵，地灵灵，我家有个夜哭郎；往君子念一遍，一觉睡到大天亮。”每天，在天蒙蒙亮的时候，爸爸就骑着自行车，带着纸条和浆糊筒，到处逛。一见到在马路的电线杆上、墙角就贴，一边贴还一边四处张望，生怕被人看见。爸爸现在想起来都很忿忿。“你想想，我可是个无神论者，知识分子！为了你这个小孩，要做这种，真是丢脸。”

14化妆品
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”“抹手要用护手霜。”“抹脚要用蚌壳油。” 。。。。。。
老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”

15引人注目
又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。穿什么颜色呢？红色。穿什么式样呢？裙子。穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。我们又开始讨论。老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。”

16甲鱼
好不容易进学校，因为身体太差，老师再一次建议我退学。没有办法，爸爸请了一年的假，每天在家给我和妈妈做饭。那个时候甲鱼还没有炒的很热，爸爸几乎每天做一个甲鱼菜。每天妈妈回来，爸爸就给她拎包，说：“赚钱的人回来拉！”我一回到家，爸爸也帮我拿书包，说：“读书的人回来拉。”我就这样吃了一年甲鱼。后来成绩直线上升，老师的评语永远是：有进步，有进步，有进步。。。。。。妈妈看见说：“应该改成一只甲鱼、两只甲鱼、三只甲鱼。。。。。。”

17报名记
一开始，想让我上外婆家附近的小学，我走进一个阴森森的房间，一个面无表情的中年男子让我从一数到十，结果我太想讨好他，数到十还要接着数。那个家伙就告诉我妈，他认为我智力有问题，不能接收我。现在只能到我家附近的小学了，那个是全省重点，眼界高的很。因为耽误了小学报名时间，妈妈带我去小学教务处问。那个老师很冷漠地问了我的年龄，然后说：“为什么不在指定的时间内报名呢，现在我们的名额已经报满了。”我们母女又被打发了。老爸怒气冲天，凭着一股工人阶级的满腔豪情冲进校长办公室，问：“难道就因为晚报几天，新中国的儿童就没有书念了吗？”校长目瞪口呆。我就进小学了。后来教务处的老师成为最喜欢我的老师。