认识有一年了吧，可能是真的在乎了，真的用了感情。不然怎么会有这么奇怪的感觉？我了解自己，我明白我是怎么样的在乎我的哥哥，我最爱的哥哥。一年，你已经渗透了我的生活，我是那样习惯你的存在，就像习惯氧气与水。我知道也许我们最后会分道扬镳，可是真的没有办法放下自己的习惯。不经意间把你的生活设定成自己的生活，可是终有一天你会离去。那时，我要怎么办？我还会有自己正常的轨迹吗？我曾想过见你，可是每想至此就会有好深的恐惧。我怕，怕不能让他宠爱，不能让他欣慰。我曾私下问自己好多次，我究竟要怎样才能成为让你钟爱的女子。哥，我困惑。。。。。
   曾经想很久，要尝试自虐似的思念。可是但我真的面对，我却想要逃跑，跑的远远的，不再面对。哥，我会记得每个有你陪伴的夜，你亮亮的声音真的会引来星星，也会让月亮神迷，更何况是微微小小的我，你的傻笑足以让我这个笨妹妹为之神采飞扬。哥，你走了我怎么办？你怎么可以这么自私？你不要妹妹了吗？不要我这个你曾经说要好好保护的妹妹了吗？你走了，诺大的城市我去哪里找那种让我温暖安心的声音？也许不会在用心了吧，那种感觉，我不要再痛第二次。习惯了每天傍晚时分的期待，你走了，即便是望穿天际，依旧也只是一场空白。也许这样心就会慢慢狠起来。可是你忍心让那个有柔软心事的妹妹消失吗？城市里有了我对你的眷恋，我愿意一直一直等你，直到你再次出现。哥，我不想成为你的负担，我该怎么办？越是小心翼翼就越是出错。哥，我还是那句话，能遇见你真好。
　　哥，你知道吗？我现在开始学会睡觉关机，因为你说过那样对身体不好。我要为了你而健康。我知道最终也留不住你，也知道就算你不去那些遥远的地方我们依旧无法一起。我有我的梦。我的小哥哥在祖国的心脏等着我，我不能再让他失望。更不必说那里有我最美的梦。你像怜惜你一样心疼小哥哥，从小就习惯了他在身边，如今却要远远的隔开，一隔或许就是一辈子，那好可怕，我不要，也不能。所以，我抱定心思要去北京。而你，也要按照你家人为你设定的未来而奋斗吧？我们要在相遇，只能靠缘分。我不想让这么缥缈的字眼来维系我们的关系，可是又没有办法。《向左走向右走》虽很美丽，可是，即使同在一个城市，要在相遇已太难。。。。哥，你告诉我，我到底该怎么办。怎么忍心去断绝那些亮晶晶的美丽誓言。
　　我会记得你说过的always in your mind !我会为了这小小的一句幸福很久，很久。
　　Ｍｉｓｓ，思念与错过。很美丽的误会。可是我知道，我们之间是不是只有思念？哥。你知道吗，面对你的时候，我所有的自信，笃定，都会灰飞烟灭。你能让我快乐且充满爱，也让我感到深深的不安。我怕，怕小心终成万劫不复。哥，我对你就像爱妈妈，爱爸爸一样自然。我不知道你具有怎样的魔力竟可以让大咧咧的我学会温柔，让不懂付出的我倾注所有。至此，我已没有语言。
有人说你会是我的过客，我不小心笑出了声，呵，多么耀眼的过客啊。光芒万丈却不狂傲，仍然致力于自己的本分。哥，你是我的骄傲。
　　我能感觉到我们性格的差异，可是我在努力把它变成最小，可是哥我还是会感到深深的无能为力，我只能眼睁睁的看着我们的误会越来越深，我对你的在乎让我无法跳出来说些心里话。哥，两个人在一起久了真的会厌烦彼此吗？如果不是，那我为什么看到了你的不耐烦？我不想，不想我们那许多的日夜哗哗流走不复回，不想我们在午夜响起的声音就此谙哑。哥，我恐慌。
哥，这一天终于还是来了。我担心了很久的事情终于发生了。虽然你并没有离开这个城市，但是你的心已经离开。你最终，还是消失了。你都忘了以前我们的快乐吗？真的忘了吗？那为什么我给你的短信你从来就没有回复过？原来你真的这样决绝，这样冰凉。我想过不要理你，可是每次面对你的短信我就控制不了自己。我相信，现在的我跟以前的不一样了，我不在期待，不再幻想。我，现实！也许我们真的就注定是没有缘分的，也许我们的相遇只是我生命中的一个逗号，那就忘了吧，然后用我最心疼的文字祭奠。
　　曾经想过很多，关于我们。现在才清醒。很奇怪我没有泪水。不知道是因为什么，以前那个容易动情的小姑娘不见了，那个看到感人的情节就会潸然泪下的小女孩不见了。取而代之的是即使怎样也不会有泪的我。为什么我会变成这样？我的眼泪哪里去了？尽管我丢失了我的眼泪，可是我还是会想你的，只是换一种方式，就像想念我的小哥哥。也许一个月，也许两个月，也许更久，我会忘了你，开心的生活在没有你的城市。一年，在我们相识一周年的时候，我们离开，从此各安天命。是什么让我们分离，时间，抑或是距离？我不懂也无心探究，随缘吧，在缘份中微笑遇见，在缘份中挥手分离。这结果，未尝不圆满。
　　哥，最幸福的人是懂得忘记的人，所以，我不幸福，因为我总会莫名其妙的记住很多瞬间，很多快乐，甚至悲伤。不过，我正在努力，努力忘记，努力幸福，努力不悲伤。
　　我们的故事，就到这里吧。让我最后用真心叫你一次：哥。。。