呵呵,我排第一……
 
我知道你不会来这里看，所以让我有勇气写下这些话……
喜欢你是很久很久的事，久的让我觉得这段爱恋将不会有结果……有时候，我觉得你是知道我对你的感觉的，可是有时候你却又似乎对我的试探的话题，而表现处有意的逃避和闪躲……这样的关系，让我困惑，迷茫……你经常会消失，一连很多天，没有电话没有短信，丝毫不在意我是否为你着急。每当这个时候我就想放弃，可偏偏在我下决定后，你便会微笑的出现在我面前……于是，我便忘记我刚刚许下的诺言。我总是逃脱不掉你的结界，破解不了你对我的咒语……
今天，我将“恋人未满”的歌曲放给你听~~~我希望你会明白……

我要2楼~~~~~~
老公，虽然你平时闷了点，反应慢了点，生气的时候凶了点，长的太帅了点~~但是我很爱你的哦~~~~~
能够认识你，和你相恋，我真的觉得很开心！！！我是真的真的希望我们两个能有美好的将来，有属于我们两个的小天地，所以，从现在开始你可要努力了呀~~~~~~~~
                                 永远永远爱你的老婆

一辈子有多远？能够相爱的时间又有多长？如果当初可以勇敢去面对，今天的结局是不是不再是这样。
天堂的路有多远？还有多少时间才能够相见？如果现在放下一切，去追求未圆的爱恋，是不是你不再像走时的那般匆忙？

丫头，昨天抱着你的时候，我就在想是不是太久没有抱过人了，怎么我心跳跳的比你还快……
你说你的头发不香，那么为什么我昨天一夜的鼻子里面留有的都是你的香味，害的我一整晚都睡不好……
昨天收到你的短信的时候，我差点没有笑出声来……因为……哈哈哈……我实在不好意思说了……算了，你肯定知道我要说什么的，然后又在那里骂我思想邪恶……可是……究竟是谁邪恶啊……
可恶的是我们都要考试，我又不能因为谈恋爱而影响你的学习，我是不要紧啦……所以，我们约好到圣诞节那天才见面……只是……圣诞节那天的见面，应该送你什么好呢？？

老公，多年前人群中你我擦肩而过，你为我驻足回首的瞬间结下了你我的缘，也了结了你十多年的一份情。我一直耿耿于怀，何以一念之差你会弃那个深情待你的女人如蔽履？你真是好狠的心！男人都是这样吧？我冷笑，衣不如新嘛，哈哈。我不爱你老公，我怎么会爱一个翻脸无情，铁石心肠的男人？
 
但，我还是嫁给了你，因为，那个时候我好穷。在我们结婚之后你终于知道了吧：我从没带你去过我的家并不是我的矜持；我说别送我礼物，要送就把和礼物对等价值的钱存在我的帐户上也不是我比别的女孩有个性。其实那个时候我真的好绝望，因为我无力靠自己的力量改变我的命运。每一双向我伸出的援助之手要的不过都是我的身。我来者不拒，冷眼旁观，那些人没一个令我动心。好吧，反正都是交易，那么就投资在你这儿吧，因为你是只潜力股。嘿嘿，追我追得那么辛苦没想到反过来竟是我向你求婚吧？我说我的第一次要留给娶我的那个人，总得给我老公留点什么吧？你想做那个要我的人吗？真难为我那时那么有魄力，我那时还是那样的年轻。
 
老公我是你的宿命吗？老公为什么遇到我你便不再是原来的你？
 
既主内也主外的新好男人，从没告诉我你喜欢的是什么？供我读书，带我出国，你的压力也挺大吧。总是傻笑，怎么没见你抱怨？多年夫妻我应该是了解你的，可是我又了解你什么呢？我连你的口味都还不知道。
 
这一年来我知道自己很过分，面对失败第一次有被打倒的感觉。我变成一只鸵鸟躲在家里不见天日。我把所有的时间都花在耽美网站上，成了耽美文的职业读者，在那些莫须有的故事中麻木自己的神经。老公我的心真的好痛好痛。我又有了那种无力的感觉，难得这些年后你还在我身边支持我。
 
不过我知道你红杏出墙哦，没有对你死缠滥打，没有缠在你身边，因为我对你根本不在乎。我一直不生小孩，就是为了随时能进能退。在情感上永远做个自由人。我已经得到了我想要的，我这人并不贪心。再说，我们所在的国家保护妇女权益，留下买路财，你的世界随时海阔天空。同时还会得到我的祝福。
 
傻瓜，其实现在连我都不明白为什么你还和我纠缠在一起？这么多年了，你得到什么了？你不累吗？其实和任何一个女人生活都比和我一起生活更幸福不是吗？好吧，这些年你对我够好了，我大发慈悲不要你的买路财了，还你自由。如果我没有给你幸福，那么希望下一个女人能够让你幸福。
 
怎么你把房产都转到我的名下了？为什么在你人寿保险的受益人栏里填上了我的名字？
 
那天你猛的把我推倒在床上，我愣住了，硬汉的你竟然哭了？眼泪掉在我的脸上。你叫着：为什么不爱我？达到高潮。傻孩子，你不让我把你搂在怀里，摔门出去。
 
刚刚接到小宁的电话，我突然觉得好担心，原来我并没有我自以为的那般不在乎。闭上眼睛，只觉得全身心都在发抖，不敢想象...不、不、不、不、不！我从来没想过要伤害你！
 
亲爱的，回来吧！我跪倒在圣像前祈祷：什么事情都不重要了，我只要你平安回来！只要你回来我从此以后戒网！只要你回来我愿意为你生孩子，几个都行！只要你回来我再不说分手！只要你回来，我陪你过一生一世！我一定做个悍妇把你身边的莺莺燕燕全都赶走！宝贝，回来吧，只要你回来，我一定做你的好妻子......上帝啊，请把我的爱人平安的送还到我的身边！
 
我装饰了一颗好大的圣诞树，平生第一次想与人共度平安夜。喂，你听到吗？我！等！你！
 
 
 
 
 
看到楼主的倡议觉得很有意思就来凑个趣。看了我的文，你可以不发表意见，但请不要提问，也不要说不好的话，谢谢！顺祝大家，节日快乐，新年快乐！哎呀，厚厚的马甲，穿在身上好重，嘿嘿。
 
 
 
 
 
 
 

一辈子有多远？能够相爱的时间又有多长？如果当初可以勇敢去面对，今天的结局是不是不再是这样。
天堂的路有多远？还有多少时间才能够相见？如果现在放下一切，去追求未圆的爱恋，是不是你不再像走时的那般匆忙？
 
 
  
☆☆☆恋紫依人于2003-12-21 11:19:51留言☆☆☆
至少他还有人挂念着，哪天我走了是不是也有人会像你这样挂念着我呢

水边的阿狄丽亚，
我祝大家幸福快乐！！

那个那个……
我想是我喜欢上你了……
那个那个……
我想我是爱上你了……
那个那个……
我想得到幸福……
我想成为你的幸福……
那个那个……
我的心情就快决堤了……

看到大家这么深情的表白
我可不可以希望!~!!!
希望我在新的一年有一个人向我表白
或者我有一个可以表白的对象???

這個貼真的很有意思哦，我也來
 
我知道你也不會來這裏，我想跟你說，我真的真的很愛你！
可是為什麼你要這樣對我，為什麼你總要在我最愛你時候這樣對我，
你知道我這一次有多失望嗎？是不是我對你越好，你就越要躲我，我真的不知道我該怎麼跟你說分手，我怕我見到你說不出口，我怕我還沒跟你說我就會哭出來。
你知道嗎，我現在很怕我的朋友問我“你的男朋友呢”這句話，因為我根本不知道該怎麼回答。
我真的很不想放手，可是我不想再為你哭了，我的心很累啊。
我很跟你說：你真的是一個大笨蛋，超級大笨蛋！！！！！

我总是陪着你直到你入睡，
你总是陪着她直到她入睡。
心甘情愿
不怨不悔
如此而已

好浪漫啊！！
 
不知道我什么时候可以遇到一个这么浪漫的人，为我做这么浪漫的事！

不知道你会不会看见，我不知道你还会不会来这里也不知道你还会不会上网，但是我真的好喜欢你。每天最期待的事情就是收到你的短消息，和你聊天是我最幸福的事情。你给我发的短信总是看了一遍又一遍，喜欢你在乎你，讨厌傻傻的等待，却又不得不等待。我想你不是不喜欢我的，那就和我说吧，只要你说出来，我就马上答应你，真的。

　　小智，挂上电话，我无力的陷进沙发里，刚才还在眉飞色舞喋喋不休怎麽转眼间就成了泄了气的皮球？
 
　　认识你从初一开始，开学两周之後，老师向全班介绍那个文文静静细细条条清清秀秀皮肤白皙穿著浅桃红颜色衬衫如河边轻柳般的女孩子。闻智是你的名字，好喜欢你的名字。很幸运你就坐在了我的前面，让我可以近水楼台的成为了你的朋友。我好像从一开始就特别想要成为你的朋友了，还好你是那麽温柔没有拒绝我。小智你知道吗，你是我一生中唯一主动示好的朋友，要是你不理我，那我可真的不知怎麽办呢。
 
　　你常常不来上课，後来我知道是因为你的身体不好，得了心肌炎，小时候还差点因肾炎死掉。曾经用过很多激素类药物，曾经是个小胖子，不过尽管後来我们是最要好的朋友你也没让我看过那个时候的照片。让我不可思议的是虽然缺了很多课，但初一这一学年的期中期末考试你都是年级的第一名。就算後来不是第一名了，你也始终都是前几名。这一直都让我特惭愧，也让我由衷的钦佩你，更想亲近你。和你在一起时总是我在唠唠叨叨，我是多麽沈默的一个人啊，怎麽突然变得那麽多话？你总是安静的听微笑的听偶尔答话却从不主动讲什麽，我没问过你有没有厌烦过我？在你缺勤的时候多做一份课堂笔记是我唯一可以为你做的事。老是想和你在一起所以我无意间冷落了萧原，那个总是绕路到我家找我一起上学，比老师还严格督促我学英文的女孩子，你该记得她吧？有一天课间，我看见她在黑板上写：隋风喜欢闻智，写了之後马上就擦了，幸好当时你正转身向後和我讲话所以没有看见。
 
　　三年转眼就过了，在知道你不上高中而选择师范的时候，我毫不犹豫的答应找我谈话的老师保送师范学校。我连续了三年的三好生为什麽不考大学而去上师范学校？可是我从来没有为此後悔，因为可以继续和你同学。为这，还记得当中考结束之後我们最後一次返校，在校门口遇到萧原，她只和你打了个招呼，无视我的问候，看都不看我一眼转身就走了（她的那个神情我也是很多年一直都不能忘）。
 
　　可惜在师范学校我们没能做成同班同学，只有中午午休的时候可以才在一起，一起吃饭一起散步。你的身上带了强磁场，周围又有了很多的女伴，我真的非常嫉妒。可是我从来没有说过。没有你的时候我读了很多书。你还是我最好的朋友。每次化学考试之前一定要到你家复习才行，不然我肯定哪次也考不过。
 
　　对你的感情什麽时候开始变的呢？那次我们去美术馆看画展，刚好碰到你晕倒了，可你的同学都不认识你的家，所以就由我送你回家了。从来没有照顾过谁的我根本不知道你需要什麽，不过当时是冬天，天气很冷，你又那麽虚弱，我就热了杯牛奶给你，看你喝完睡下。睡著的你仿佛一片娇柔的花瓣。其实我自己的皮肤也很好也很白，可是你的肌肤是那样的晶莹，在你熟睡的时候我得以非常仔细的把你看了个清楚。秀挺的鼻梁，小巧的嘴，薄薄的嘴唇，两个元宝一样的小耳朵，尖尖的下巴，细细的小脖子用一只手就可以攥住了，锁骨清晰，平坦的胸部，好了不能再向下看了，我为你掖严了被子。从小到大见到我的人通常都会说我漂亮，你说的连你爸妈也在背後夸我长得好看呢。浓眉大眼翘下巴五官深刻，一尺九的腰围，D罩杯的胸围，缎子般及腰的长发，毫无疑问很有女人味的长相，可是，你知道吗？自那日起在我为数不多的春梦里，我便再也没扮演过女人。当然这是我永远不会告诉你的。
 
　　在我的心里你是个仙子。
 
　　我这样评论你的时候被岳东晖大大的嘲笑了一番。岳东晖，我初中的同桌，你从幼儿园到初中的同班同学兼多年邻居青梅竹马。他说你受不了轻薄的语言，但受得了轻薄的行动。我骂他无耻。你喜欢他吗？我当初是真的不知道你喜欢他啊！在我的心里你真的圣洁得象天上的仙女根本不识人家烟火，我根本想象不出有一天你也会恋爱，也会结婚生子。岳东晖那小子的确长得不错，睫毛那麽长象扇子似的，学习又好，他後来上了清华的建筑系。可是你也知道我上学时和男生基本是不说话的呀。再说，我初中的时候一直都是管生活的班委，可他们几个学习好的男生总是欺负我一到扫除的日子就偷偷的蹓了，害我一个人干很多的活儿，还有一次第二天都上课了还被老师抓住返工他们擦得不干净的玻璃，对他们我是一肚子的咬牙切齿，怎麽可能喜欢他呢？
 
　　我们一直保持著联系是因为初三毕业以後有一天岳东晖和邵俊（我们的另一初中同学）到我家告诉我妈班级组织最後一次集体活动通知我参加。那两个一个是班长一个是学习委员，都是好学生呀，开家长会的时候我妈都见过的，他们说的话我妈能不信吗？再说我家教那麽严，从来没有任何男生到家里找过我，除了萧原我也没带任何人去过我家里，他们能有我的地址当然只能是老师给的啦。我去了之後才发现被骗，原来包括我在内才只有两个女生，另外三个男生一共才五个人，只是自己私下里出去玩根本不是集体活动。我现在都百思不得其解他们怎麽会那麽了解我家的情况，知道不骗过我妈我根本就出不来？无论如何都已经出来了，我就不好驳人家的面子调头就走。我们去了离家很远的在郊外的稻香湖，而不是原来说好的离家很近的北海公园。那天对我来说很新鲜，玩得很开心，可是我也不幸就掉到湖里了，更不幸的是我不会游泳。他们三个男孩一起把我救上来的。大恩不言谢，他们算是我的救命恩人了。毕竟我还是想上大学，由於我又当了几年的全优生，再次保送，终於还是给我混进了大学。你就在我们学校的附属小学教书，我们还是离的那麽近我真的好高兴。那年七夕的舞会，你和我一起玩的不是很开心吗？天地良心我事先不知道那天岳东晖会来找我，更别说看见那一大束红豔豔的玫瑰的时候我比你还惊讶呢。天大的误会啊，小智，我明明喜欢的人是你呀！都没有解释的机会，刹那间我就失去了两个最重要的朋友，一个是我爱的人，一个是我的救命恩人。当然我们也并没成为陌路人，只是你们两个都是那样的骄傲，只要知道结果是什麽就够了，根本不必多说，也不由分说，我们就都再也回不到从前。
 
　　後来，你恋爱了，你结婚了，我能说的只能是一声恭喜。後来，你为人妻为人母了我能说的还只能是一声恭喜。祝福是真诚的，我没有资格也无意干扰你的生活破坏你的幸福。只是祝福是无奈的也是苦涩的，你不知道的就永远不要知道吧。
 
　　我考托福我留学我移民，在你建筑自己温暖小窝的时候，我能做的只能是逃离，开辟我的新生活。只是每年你的生日我都会打来电话送上我的问候，同时听听你幸福的声音。
 
　　对了小智，上次回国的时候发现你的脸色不好，是不是太累了？当老师是一份很劳心的辛苦工作，你当初怎麽会认为它轻松而选择它呢？要照顾那麽多的小孩，在家里在外头，一定很辛苦吧？即便辛苦也是幸福，是吗？不过要保重身体哟。看到你憔悴让我好心疼呢。可惜这辈子我都没有机会养你了，就算我有能力，却永远没有这种资格，尽管你会抱怨自己老公的薪金微薄。深秋的红叶好美啊，天高云淡水蓝风清，纵车驰骋在那条山谷高速上，看漫山遍野的红红火火，成为画中的一部分，多想这个时候你能坐在我身旁副驾驶的位置上，只要你的一个微笑就能够带给我足够的满足，可惜如今那个位置依旧空空。有时候我也会骂自己窝囊，好歹应该告诉你，不管你怎麽看我，都没真正开始过就已经结束了是不是可惜？死都没能死个明白是不是可惜？难道我永远都说不出那句我爱你？可是我知道我永远不会告诉你，不该知道的还是不要知道吧，我只会对你说，小智，没有什麽比你的幸福更重要，要让自己快乐啊。
 
　　小智，下个月萧原也要移民过来了，她离了婚，动作快吧？我们两个可怜的孤独的人，有个伴相互照应著希望可以不再象以前那样寂寞。
 
　　 小智，圣诞快乐。
 
 
注：这是我以前以第二人称写的一篇文，名字是《讲不出口的情话》，因为这里的帖子都是表白，我就把这篇虚拟的情书也贴到这儿来，和大家凑个趣，但关于：大家来"真情告白"大比拼,看看谁的告白最深情,谁的告白最幽默,谁的告白最劲爆,当在锁贴后,我们来评出"晋江四大风流才子" 。这篇文就算了。贴这只是让大家看着开开心，仅此而以，骗大家的感情就不合适了。
 
 

又徘徊于属于你我的记忆，又去了熟悉的禁区。
来到只有一江之隔的地方，停住脚，远远的望向那片属于我们天地，一个已经很久没有再去的地方，那里留下了我无数最初的记忆，是欢喜，是感伤，是无奈，是难以忘怀。
我无力再踏上那片森林，无力去追忆过去，我痛苦，我害怕。
我只有远远的望着那里，每次每次，深情的，久久的。想着我们过去的种种，想着那永远也无法重来的过往，想着你，想着你……
我多想再一次的重拾过去，可是，我无力踏入那片森林，因为，那已是我的禁区。

我也是和发帖的姐妹感觉一样，永远不会来这里，所以我可以说明白！
我想说，我每天看你打球不是去消遣了，是希望借这个机会看到你！
我帮你找监考的工作也是因为我可以多见你一次！
我留着你给我的所有的有意义的短信！
我希望你听听《恋人未满》！
我最大的希望就是我有一天可以有勇气跟你说“我们交往吧！”

呵呵~~~~~~大家都好积极哦，希望大家的愿望都能实现

 鱼，那段时间我真的可能有点喜欢你，而那个周末的下午我本来是打算向你表白的，因为我受不了那种患得患失的感觉；可是，那天你不在。于是我在静坐了一下午之后，彻底放弃了。我的身边不是没有男孩子，而我早知道你不是认真的想跟我好，但我忍不住不将目光投在你身上啊！我是后知后觉，但我很清楚自己一直对你很有好感，甚至于可能已经喜欢你了。最起码那天下午，我是真的想向你表白。我一直都是不积极、不主动的女孩子，你可知道那天我是鼓足了多大的勇气才拨了你的号码的吗？可是，你却关机了。那段时间你不理我。于是，我选择了放弃。现在还是喜欢跟你烦，缠着你跟我聊天，但你总不情不愿的只寥寥数句就没兴趣跟我聊了。我不想让你知道我对你的感觉，毕竟，我的勇气已经消失了，找不回来了。还有一句话要告诉你：此情可待成追忆，只是当时已惘然。希望永远是特殊的朋友。