曾经因为一时的感动加冲动，我和他走到了一起。在最初交汇的一刹那，我以为我找到了一个可以给我幸福的人。但是随着岁月的流逝，那份亲密的感觉渐渐疏远，可是我的心已经沦陷。
   在一次街头的偶遇，我看到本该出现在校园的他却和另一个女生在街上逛街（而且我转身打电话给他，他也斩钉截铁地跟我说他在上课），当时的我就好象一根麻木的柱子呆呆地望着他们近在咫尺的身影，却又不知该上前说些什么亦或质问什么，因为当时感觉自己好象已在不知不觉中离他好远好远，好象已经失去了女友的身份，而且那个女生我也认识，和他是高中同学，属于很铁的伙伴（换句话说我也知道他们如果真的关系暗昧，应该早就交往了，所以也不是那种捉到奸的那种感觉，只是有种被骗的感觉。）于是，我选择了转身离开，躲进自己闺中好友的怀里哭泣。
    事后，他也有打电话来解释，把当时所有的一切（我看到、听到的一切）解释为我只听了他话的前半段，而且，强调他的心里还是有我，我们之间在他眼中根本就没有问题，一切都是我多想了。但我当时根本就听不进他的话，除了冷笑，我对他说的一切我无言以对。
在离开他，大家彼此都不联络的日子里，和朋友在一起我固然会忘记一些烦恼，但人总归还是要回到现实。夜深人静时，我就好想他，却又怨恨他的欺骗和毫无悔意。有朋友说我太感情用事，换作他们，也许就当什么事都没发生，或者当场就走上去，假装偶遇。然后给大家彼此一个时间缓和，如果感觉真淡了，就狠狠地把他甩了。但我毕竟不是他们，我选择了自己静静地离开，也许是因为我一直以来的不甘心（我一直不愿意成为他怀中靠他养的小女人，我希望可以自己创一番天地），我只是希望他能给我多一些的呵护和关爱，可以给我更多精神上的交流，在我累了时可以说些鼓励我的话。（现在想想好象以前在我需要他鼓励时，他一般都是选择了冷冷地打发我，告诉这是男人的世界，作为女人，要认命，不要自视太高，不要有太多的梦想。）其实，现在，我也很清楚，我的确是爱错了一个人，但我已经深爱了。我也知道被初恋狠伤过的他现在根本不可能对我拿出像对他初恋的那种热情，有时我觉得自己的命好差，在我还是满腔激情的时候却阴错阳差地遇到了事业第一，亲情第二，友情第三，爱情第四的他。
    现在，他没有给我任何电话，我也发誓不会先联络他，但对于他如果要打来的电话我却不知该不该接，（我母亲和我个别朋友说如果真要和他断的彻底，就不要接！）其实，我内心一直都在企盼他的电话，我甚至会有这种想法：因为一直以来，他对我的要求似乎感觉他在训练情妇一样。我以前也很认命地问过他，如果要我当情妇的话，因为我爱他所以我也愿意（而且因为那样的话，我会认命的不会奢望他为我做任何事，所以我自己觉得不会因为他做任何对不起我的事而伤心），可是当时的他却生气地斥责了我，说他是把我当他的女人看待不是把我当情妇看，（所以我才会有时在他面前放心地使使小性子，觉得女友对男友撒娇理所当然）。但现在回想起来，他要的，好象就是情妇，而且他把我好象也一直当不需要他眷养的情妇。其实，大家如果一早就这么说好，本来曾经很小的时候我就对情妇（因为受席娟小说的影响）这两个字怀着憧憬，所以我也不会排斥或生气，反而会很甘心地去扮演好那个角色。但现在一切的感觉都好象梦一场，我也梦醒了。感觉现在心好痛，想恨他，又明白其实自己心底还爱着他，想想因为现在自己还年轻，倒也愿意在他身上耗费时间，不过我也很清楚地知道他这辈子都不会是我理想中的结婚对象，只是我现在愿意趁年轻，在他身上耗一、两年的时间（反正我年轻，咱年轻人虽然没钱，但就是有时间）。
    上述想法我也知道可能有些疯狂，但反正这两年我还在上学，我想我一般也不会再去花心思另外找人，就陪他耗耗也无妨！毕竟他比我老三岁啊！