其实很多事情都是自己的想法而已，我不知道你为什么会这样的，不过在很多时候人总是以自己的想象在生活，其实你认为做得对的事情在别人眼里未必是对的，你做得错的事情在别人眼里未必是坏事情，如果你觉得自己是坏人那么也许你就不是坏人，因为你已经知道你做的事情可能会伤害到别人，人本来生来就是有罪的，没有人可以说自己这一生做的事情都是正确的，因为评价的权力是在其他人手中，你的对与错，善与恶，是你自己对自己的认知，也是这个社会对你认知，但是这种认知究竟又是对是错呢？就连哲人穷其一生的精力也未必有答案，你又何必如此。
是善，是恶，都要生活，既然如此就按照你心中所希望的去做，你不觉得这样会开心点，你生活开心，其实就是对你亲人的一种孝道，很多事情其实很简单，不过是我们想得太复杂而已。

说老实话，人人都有罪恶，没有哪个人是至纯至善的。
只要知道自己有罪，努力去悔改，去补救，你的人生就没有走到终点。
愿慈爱怜悯的神与你同在，阿门。

楼主抱抱，我和你有点类似，或许比你没心没肺的多。
也并不是多优秀，不过从小就是周围人眼中的模范生，是其他孩子的父母用来教育孩子的样板，无奈，我只是胆怯到丝毫不敢反对这个世俗世界的懦夫罢了，心中烧着背叛的火，表面却可以做到像古井一样的沉静冷漠。
而且敝人从小就胸无大志，小时候唯一的“梦想”就是一个人自由自在的过乞丐的生活，每天以拾垃圾为生（在读了三毛的书时发现了同好，引为知己，虽然两人性格有些相悖。可惜三毛后来自杀了，为了荷西，我完全理解）。后来现实了一些，一般不会再这么想了，但我从来没跟家人或任何人说起过这种念头，开玩笑也没有，我不是个喜欢开玩笑的人。
上学时一直按父亲给的标准去做，放弃爱好，放弃自由，把自己封闭起来看那些文理功课，成绩一路飙红，但除了胜过别人带来的些须快感以外，什么都没有。生活中的我，是一个吃苦耐劳勤俭持家孝敬父母绝不让家人费心的好孩子，街坊邻居见面都夸我，父母好像也很开心，但我从没主动和父母交流过，可以说，我对他们的感情是非常淡漠的，虽然他们应该很爱我（至少母亲我大概可以保证），我并不清楚为什么会这样，但感情的事我假装不来。
过年的时候照惯例，应该对父母说些祝愿身体健康万事如意的话，有几次我就怎么都说不出口，父母用期待的眼神看我，等我开口，但我就是说不出那么简单的两句话，反胃的感觉牢牢地抓着我，梗住喉咙。大学时父亲中风倒下了，我不知所措，不是出于爱，仅是不习惯。大约后来，父亲在一个个庸医的治疗中终于去世了，丧礼很正常地举行，在我们那按风俗长子有守灵的责任，我在灵堂里默默跪了三天，一滴泪也没有流，大家都以为我是过度悲伤所致，因为我跪的时间比惯例长许多，然而事实只有我自己最清楚，我只是觉得既然没眼泪，那便多跪一会儿吧。
只是，最惨的事也随之发生了，父亲去世之后我就开始消沉，一天比一天消沉，完全止不住，简单说，就是醉生梦死，不去想未来，也不去想学业，同学都说我不再自信了，因为从我的眼里看不到光，我沉默，无语，因为我也搞不清楚。
在这个貌似名牌的学校蹉跎了数年后，终于混不下去，离开了，走的时候很干净，连肄业证都没有，只有退学申请上写着“专业与自己的志趣不合”，苦笑，这也能算理由，这大学里又有几个人真正合的呢。
只是莫名其妙地厌倦，对自己。

楼上的人生真可悲。。。

lose faith in yourself means lose everything~

楼上的秀.........

这个。。。蛮哲学的话题。。。
楼主读过尼采吗？

妈妈,我抽烟了.妈妈先不要怪我,我不是坏孩子,我只是....有时我觉得绝望与空洞.如果一生中注定找不到自已爱的那个人,那我就会觉得寂寞难受.为什么我不爱的人一直要对我说他们爱我呢???我为什么要带给别人难过与伤痕呢??..........