dear:

可能到现在这个时候再写这段文字，真的有点多余---------我不知道我是否会让你看到这段文字，又或者说你是否还愿意看我写的这段文字...

很想和你解释当初为何后来不再去看你，很想告诉你，你离开之后我的生活，很想让你知道一直以来我的内心深处...可是...

每次和你通电话或者和你见面，我却一直都要伪装着我那该死的骄傲，让你我之间的距离成为这个世界上最遥远的距离...世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我就在你身边，你却不知道我爱你...

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你离开之后...

ONE

两次去你那里看你，我以为事不过三，怎样都还会有第三次去你那里，可能越是在意的事越是无法控制，第三次，没有了...

和尚的老婆有天打电话给我，他们一群人那天下午在打牌的时候，被派出所抓了...还好，她逃脱了...可是她有三个小姐妹被抓到所里去了---------我兼职的派出所...她希望我能帮忙...其实，我真的不想管这些和我无关的人和事，可是，她末了说了一句，她们和崎都是认识的，都是朋友...不能说是为了你，只能说，是因为你的关系，我答应帮忙...事情的经过不说了...结果是当天她们就被罚了点钱放出来了，其它一些不认识的男的则被治拘了...

然后，出于客套，她们向我道谢，大家坐下来谈了一会...她们很聪明又很狡猾，投我所好，问起了你...因为猜想我喜欢谈到你，的确是这样没错...不过，如果知道那天谈到你的结果会让我无力，我宁愿那天没有和她们坐在一起，没有谈到你...三个小姐妹中有一个娃娃脸，自称是你的女朋友，可笑吧，对于我这个“恩人”，她报恩的方式就是跟我说实话...然后，她们又告诉我说，你真的很受欢迎，基本上每个月或者说每个星期都有女人去你那里看望你...

不能说听到这样的话语我很伤心，因为麻木的心早就习惯被伤害了，可是，每次听到还是不免的，痛...我不知道那天我是怎样回家的，只记得那天我彻夜不眠，写了很多文字，因为我不能和别人谈论我的心情，对于你的心情，除了你...可惜你不在我身边，不然我就可以找你“泄愤”了...

不过，尽管这样，我依然坚持我的感情，我知道这样，我很痛，可是，离开你，我会更痛...

TWO

没有第三次去你那里，因为，太多的事情发生...我们，注定了的...

我是一个太情绪化的人...多少因为你的一些关系，我把不好的情绪带到了工作中，影响到了我的工作，而此时，我们科室又换了一个科长...中间发生了很多事，没有必要提了，就说重点吧...她在事先没有找我谈心的情况下，直接开会提出要撤我职...我是一个自尊心太强的人，我不服，并非我要那个职务，我真的无所谓那个职务，我只是需要一个理由...她给了我太荒谬的理由，你，她提到撤职原因中有很大的你的因素，你影响到我的工作，你我相隔遥远，我无心工作...我很生气，真的很生气，如果她说我不能自律，我能接受，可是她不能说你...当时很冲动，我无心反驳，唯有赌气说既然她有偏见，撤职不必了，我直接辞职...

原本事情可以很简单，原本我的辞职上面不会批准，可是，事情都是注定了的...我真的没有想到，当时科室里会有三个小姐妹要跟着我走...一个人的离开，变成了四个人的事...本来赌气的心态，变成了不得不走却又坚决的决心...

辞职的事情并不简单，当初发生的争纷，一路走过很辛苦，但是，到今天也不值一提了...

THREE

也许也是注定的吧，离开公安局，就等于是一个要放弃你的理由...因为我一直认为，我在局里，你有些引以为傲吧...那我离开了，你也不会因我骄傲了...

辞职后的我，很茫然，不想一无所有的我让你担心，所以，决定等一切安排好了再去你那里...

我不知道我需要什么样的工作，什么样的工作又适合我，而我又习惯自由...上网查了很多资料，后来我决定要开家店，开一家婚纱店...

一来，婚纱店有点品位；二来，结婚，人生一件大事，现在的人越来越讲究情趣，婚纱租赁和购买，尤其是婚纱购买，由于越来越多人想要留住美好回忆，想要有保存她的意义，婚纱的生意会越来越好做吧...所以，就决定了，决定了，我就立刻要做了...

然后，忙忙碌碌，去苏州探路，去婚纱店领行情，去找店面，这中间我学会了比较，学会了谈价钱...这一切都在老爸老妈和你老妈不知道的情况下进行着...因为事情还未成熟，我不敢说，我怕被否定，我怕自己会退缩，这样的话，我会一事无成...一事无成的我，没有面子去见你...所以，我要等到一切时机都成熟的时候，再告诉他们...定下店面了，付了定金，然后就要到签约的那一天，再付钱，两万块...房租...

因为一次性付清是两万，如果分两次付，则要多加两千块...你知道吗，从决定开始开店时，我考虑事情变得周到，因为想得多，我开始变得吝啬，两千块，宁愿在装修上多花点钱，或者，够我再稍稍贴补一些钱就能装一台空调了...所以，我要一次付清...六年在公安局工作下来，我有些存款，那些钱都有老爸帮我存着，所以，我以为，我拿自己的钱开店，老爸老妈不会反对...

事情出乎我的意料...和老爸老妈谈这件事的那天，也就是签约的那天，我被他们反锁在家里了...他们不同意，他们觉得我的决定太草率，我的想法太天真，他们说那样的店面，那样的店，生意做不出来的...那天我和他们吵架了，因为他们不给我钱，可是我已约好当天一定要签约，因为房东告诉我，如果那天我不付房租的话，第二天他就会把房子借给别人...所以，我很着急...哭的，闹的，全都用上了，可是，老爸老妈不妥协...甚至于说出，如果我一定要一意孤行的话，就把家里的钥匙留下，以后就吃住在那所谓的店里...我很坚决，我把钥匙留下了...然后，老爸有点动摇，他还是试着跟我讲道理...他说要我就当掉了一千块钱，那时定金的钱，算老爸的，那我就没有损失；但是，如果我付了房租，开了那家店，那到时，我损失的就要几万块了...可是，我不愿妥协，没有尝试过，怎么知道一定会失败呢，这样让人很不甘心的，如果试了，真的失败了，那我就认了，我也心服口服...老爸还是不给我钱，我没有时间了，我打电话给我朋友，叫她马上帮我送钱过来，先让我急用，她答应了...我这么做，并非真的要借钱，而是向老爸老妈证明我的决心，我决定了，就不会动摇...朋友真的有够姐妹的，一个小时之内赶到了，把那笔钱交到我手上...老爸老妈无言了，叫她把钱收回去，他们给我钱...当时我很激动...我的坚持换来了老爸老妈的默许...不过，后来他们对我有言在先，以后，他们不会帮我任何忙，那家店，所有的一切，都有我自己打理...我同意...

那天很开心，我终于要做自己想要做的事，我要向你证明，我是有能力的，我没有一事无成，离开局里我一样可以让你为我骄傲...

FOUR

我开始忙碌，在忙碌中不会忘记想你...

签约付钱，找人装修，外出进货，布置店面...

你知道吗，真的很辛苦...我要自己设计店里的装潢格局...为了怕受骗，我要亲自和我的装修工人在大热天去木材市场买木材...我开始为了十块钱送货费而宁愿自己推着自行车，在那一个下雨天把工人漏算的一张三夹板从乐都路走推到中山中路...很抠门对不对，你知道，从开店后，我连爱吃的汉堡包都舍不得买了...因为就十块钱而言，不同的用处，发挥的作用不一样...那个时候，我要把它用在更需要它的地方...

一切都照着我的预计一步步走来，我计划等我店开了，就去你那里...

印名片...找人做店面牌子...凌晨时分坐火车去苏州进货...

我有把我的名片寄给你，你还记得名片上印的店名吗?...

我的店名：仙度瑞拉...每一个女孩都是灰姑娘，等待着她的王子，等待着为着她的王子披上嫁衣...从此过上幸福快乐的生活...（不过，童话真的是童话）...

你懂我的意思吗?...

人说“不听老人言，吃亏在眼前”，这句话真的一点都没有错...

店里生意不怎么好，我，根本不会做生意...

我太坚持原则，我的东西都很好，因为刚开店，我不想进货进一些比较普通廉价的婚纱，所以，去其它店摸底之后，我进货先人一步，其它店里还没有的，我先有了，我宁愿进价格贵的，也不要廉价的婚纱做坏我新开店的牌子...婚纱都是新的，照市面的行情，新的婚纱，不管是租或售，价格都偏高一点...我的店经常有人来光顾，我很高兴有人认可我的眼光，可是，我又很不高兴，因为，我更多的碰上的都是一些想要讨价还价的人...你也知道我的脾气，很直，说话会得罪人...基本上碰到这样的客人，我不会妥协，但是相反，如果客人很爽快，我倒会看心情给她打点折也说不定...可是这个社会，贪便宜的人还是多，所以，我的生意可以说不怎么好...

FIVE

当时我一直想，生意不好，开销很大，但是算一下，至少可以坚持到你回来吧...所以，死撑着吧...

你老妈那里的老房子要拆迁了，她来问我要你给我的钥匙...因为这件事情，我和她之间也有一些不愉快...结果，你的来信...

真的都是注定的，一切都在冥冥之中有了安排，注定我们两个人始终是要结束的...太过忙碌的我，忽略了一个事实，原来，在你离开去那里之前，我们已经分手了...只是，后来的联络，让我忘了，我对于你的身份...钥匙还给你老妈，我有些不甘心，当初是你亲手把钥匙给我，那现在是要还的话，我希望能亲手还到你的手里...可是，就连这么一个小小的愿望也实现不了，因为你的来信，因为你的言语，我不得不放手，那一串不离我身的钥匙...这是另一个要放弃你的理由...

自那之后，我变得冷淡了，对于身边的人，对于你，我都很冷淡了...坚持的我，看不到我们将来的路...

SIX

你回来的那天，我知道，那天也是我店关门大吉的那天，很巧对不对？因为我的经营不善吧，我并非无力支撑这个店，而是我累了，我不愿意再入不敷出地支持这个店了...开店，是因为你，关店，也是因为你，因为这是又一个要放弃你的理由...

三个理由，够了...

SEVEN

我一直在想，如果你回来，我的店没有关，然后我也没有成为正规的上班族，我是自由自在的，那是不是，我们之间可能还会有点转机呢?...我又在说梦话了对不对，你最讨厌这样的我对不对?...说废话的我...

我们彻底结束了...你回来后，我又在派出所兼职，差不多12月份的时候，我成了正规的上班族...

我知道你和她在一起，我知道你快要做爸爸，我知道你快要结婚了...虽然每次在电话里你都没有提起，我也不愿提起验证，可是，我都知道...不要奇怪我为什么知道，道理很简单，不是吗?...

我们已经近两年没见了...可是，你的身影还是非常清晰，一点都不模糊...

EITHT

不见你，并非不想见，而是知道，见了也无能为力...不见你，是因为还没有做好准备...等我做好对你能够免疫的准备，我就会见你...

直到今年...

我原以为，长时间的不见面，我对你很淡了...我原以为，我身边也有了别人，对你的心早已没有知觉...所以，我们电话里可以谈天说地，天马行空...我对你已经有免疫力了...

可是，真的是那样吗?...

我的手机里建了一个你的个人档案...我所有的银行卡、信用卡、手机卡，凡是需要密码的东西设置的密码都是你的生日...我的网名是“念崎”（很奇怪，用这个网名，人家都以为我是日本人，这个名字日本化吗?）...我最喜欢的颜色是深海蓝....................................

每次接到你的电话，我都很激动，你有没有发现，我都有很大声的说话，那是因为，心跳声很大声...每次接完你的电话，我都很难过，因为我要等待下一个你的来电需要很久时间，你知道等待的味道吗?...你的手机号码，我能倒背如流，可是，我都从来没主动打给你过，为什么，因为在手指拨号时，我有理智提醒我，好马不吃回头草、你是别人的老公，别人的老爸...所以，纵使想你想得快要发疯，想你想得让我感觉孤单的快要死掉的时候，11位手机号码始终不会完全，所以，你都不知道...逞强的我依然要在你面前维护我的自尊...

2月份，突然不想继续这样了，孤注一掷地想要赌一下，告诉自己，是时候见你了...可能见过你之后，就会发现过去已经很久了，那我也可以走出来了...

2月28日，两年没有见的我们，在你为人夫，为人父之后，见面了...

那天我们见面，话很少，感觉很陌生，对不对?...这是你给我的感觉，可是你知道，在我心里对于你，其实，并不是这样的...

见面前，我自言自语了很多很久，我真的有很多很多话想对你说...可是，见到了，理智在大脑里乖乖待命，我知道，过去了的就过去了，说了，也都过去了...你不知道，那天我偷偷做了多少个深呼吸，才压抑住自己想要去拥抱你的强烈渴望...

3月6日，你的生日，我也不知道为什么，大脑命令自己一定要买礼物给你...见面那天你没有带皮夹和打火机，虽然我知道你只是懒惰带，可是，我还是告诉自己要为你买下，送给你当礼物...

可是工作实在很忙，都没有时间去东方，我只好在网上搜索，购买...还好没有耽误时间，在你生日前两天被送到了...

你生日前一晚，我感觉就好像是快要知道自己自学考试分数一样期待和兴奋，睁着眼睛撑到午夜12点，然后发了一条生日快乐的手机简讯给你...好奇怪，发完简讯我就立刻睡着了...

很高兴在你生日那天又见到你，亲手把礼物送给你，不然的话，我想叫你老妈带给你的...

你说收到我的礼物你很开心，可是，在车上，我看到你自己的皮夹和打火机...

我知道自己又做傻事了...礼物和我一样，对于你而言，都是太多余的...

值得庆幸的是，还好那天没有心血来潮，自以为是的当成时光倒转...你知道本来我还想翻出那件半成品的手织毛衣给你当礼物的...我曾经为你织过一件毛衣哦，不过，它在我的皮箱里...想想很好玩，曾经那么坚持，把它当成一件很认真的事情，计划好了来做...从选羊毛，到买织针，到选毛衣图案，都做了笔记呢...很可笑对不对，从来没拿过织针的人，连上下针都不会织，竟然还要在给你的第一件毛衣上织图案出来，真的很天真...那件毛衣我织了有差不多一年，还不止吧...看着书本，慢慢在手指上绕线，在织针上绕线，终于有了样子...只知道织了很久很久，不过，还是差一个袖口的收口没织好，所以还只能算是半成品...朋友们还有老妈都有说过帮我完成它，我都没接受他们的帮忙，因为，我说，这件给你的衣服上只能有我的指纹，你知道说完这句话，我都有被他们骂...这件衣服上有很多我的“痕迹”...我的口水，泪水，鼻涕水...因为是未完成的半成品嘛，针都还在上面，都没洗过...这个半成品现在放在我的皮箱里，穿着针，未完成，因为我已经找不到去完成它的理由和意义了...还好，那天没有傻乎乎地把你当成是当初那个可以让我为所欲为的你，如果是当初的你，我想我一定会在你生日那天逼你穿上那件穿着针的毛衣，样子一定很搞怪的...

NINE

我一直都不愿告诉你在你之后我的感情生活，虽然你一直都有问，但其实，你真的想知道吗?...应该不会吧...我的事情你已不会在意了...可是现在，我想要写给你知道...

因为在派出所兼职，有段时间是专门办理港澳台胞的临时居住证，在那段时间里，我认识了不少人...我没有乱抛媚眼，我没有招蜂引蝶，我的右手无名指上一直有带戒指...可是，还是有人追求我哦...

我们之间已是绝望，我知道我不能对于你太沉溺，所以，我接受感情...可是，我无法付出...这对他们不公平，相对于我而言；这对我不公平，相对于你而言...可是，我身边，没有了你...我身边，从你回来后，开始有别人...

说真的，别人真的比你好，身高比你高，谈吐举止比你优雅，学识比你丰富，更重要的，对我，比你对我，好得多得多...可是，我还是想你，很贱对不对?...那种想念是绝望的，无名无分的...

如果说亲密一个人是爱一个人最真实而直接的表现，自你之后，我没有亲密过任何人...

我把他们阻隔得远远的，我把自己保护得好好的，并非为你，而是为我，我不愿不负责任了...这种状态会直到我结婚...我一定会结婚，因为我是那种需要依赖人的人，不管和我结婚的那个人，是我喜欢的或者不喜欢的，我始终会结婚的...但是，我肯定会对他负责，可能给他的爱会很少或者根本没有，但是，我会给他我绝对的忠贞和全心全意...

那是以后的事情了，现在不愿说太多了...只想告诉你，没有你的我，现在过的很好...

我的工作很顺利，我现在在公司里已是经理助理，很想问你，为我骄傲吗?...可是，有意义吗?...

我现在知道时间飞快，人生很短，不能浪费时间在没有意义的人或者事上...有点自打耳光，因为，我现在正在写文字给你，这算不算是浪费呢?...

我的感情...简单地说，我现在有个让我有念头想要和他结婚的人...他现在日本...对我很宠，很好，我，喜欢他...只是喜欢，如此而已...

在你之后，我没有再说过“爱”这个字...

TEN

今天我休息，最近公司很忙，我已差不多近二十天没有休息天了...忽然闲下来，忽然很想你，忽然有冲动很想把我对你的感觉写出来，所以，就有了这段文字...我不知道写了有多少字，不过我知道这段文字用了我近三个小时的休息天的时间...

眼睛有些累了，提醒我应该结束了...那我就写到这里了...不知道写下它为什么，只知道，不写下来，我会后悔...

BYE...MY LOVE...不管怎样，在我心里，你始终nearby...

PS：----------遇上爱情的人要珍惜，因为，它不是降落在每个人身上的...