我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养.  
后来,我真的有了儿子.  
我给儿子起了一个名字叫―――臭臭.  
有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的.现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔.那是一种能让钢铁熔化的温柔.  
还记得,刚出生时,臭臭是那样的娇小和丑陋.红红的皮肤皱皱的像一个小老头.我甚至不敢碰他不敢抱他.他不停地哭.饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭.很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了.于是开始学习怎样当一个合格的母亲.因为这个小小的生命只有*我才能存活,他只有在我的怀里才会感到安全,才会安静地睡,才会停止哭泣.  
我快乐地看着我的孩子,并真心感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵.  
随着孩子一天天长大,我发觉,原来我可以这样地温柔和宁静,可以这样地慈爱和善良,可以这样地勇敢和真诚.是的,我不停地发现着新的自己.  
慢慢地,他开始学走路.开始他在学步车里学.他学得很快.常常看到他的身影在家里冲来撞去.他很好奇,他看到镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿器里冒出的白气也会伸手去抓.在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇地张望.他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着.那怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重地敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静地等待我出去.  
我现在仍然清楚地记得,那是1996年的春天,五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣.明媚的阳光温暖地照耀着我,一切都暖洋洋的,我呼吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子.很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出来的幸福压得我要窒息,那是一种暖暖的暗流,轻轻地流遍我的全身,直达我的指间.那一刻我问我自己:还有什么不满足的呢?我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子.我是多么的幸福.那是一种真真切切的,扎扎实实的幸福.那一年我25岁,我儿子刚刚一岁.  


快乐的我啊,丝毫没有察觉到灾难藏在我幸福的背后.它总是在你不经意的时刻来临.  
在他一岁三个月的一天夜里,他突然哭闹起来,我和爱人一直哄着他,但他仍不停地哭,直到他哭累了,才睡去.第二天,他睁开眼睛的时候,左眼红红的.我抱他去医院检查,医生只是告诉我,点点消炎药水就好了.于是我给孩子按时点药.但红还是没有消.快一个星期了,我又带孩子去查.这次大夫好象很紧张的样子,仔细地查了又查,最后告诉我,孩子的左眼失明.而且,怕还有别的毛病.我惊呆了!一会儿医生把我的爱人叫了进去,当爱人出来后,脸色苍白的告诉我:"臭臭可能是眼癌!"我一下就呆住了:"眼癌?不可能!一定是错了!"我的孩子健康活泼,就算他的眼睛有问题了,也不可能是什么癌!我不相信!我要去北京复查!  
第二天,我和爱人带孩子去了北京.  
结果终于出来了.  
臭臭真的是视网膜母细胞癌.真的是眼癌!  
我一下子跌坐到了地上,很久才发现我已失声痛哭.我感到血被抽干了,心被揉碎了.医生告诉过:得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的,而且随着肿瘤的长大和游走,脸部要变形,会惨不忍睹的.他才一岁三个月啊!他的生命才刚刚开始,难道就要结束了吗?这一切是真的吗?医生告诉我,臭臭现在可以化疗,也许还有50%的希望,但他必须进行眼球摘除手术,包括眼眶.化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸,而那半边脸却正常生长.而且,即使手术成功也只能活到七八岁左右.我真的很想给他化疗,当时我疯狂地抓着医生的手一个劲地喊:"给他做手术!做手术!"但我也清楚地知道,这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了,更残忍的是如果他活到了七岁,如果他懂事以后,他的痛苦也是不可想象的,因为他逃一死啊!  
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定.我清楚地记得在作出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛.我对爱人狂喊:"不可以!医生说若不做手术,孩子会双目失明的,最后双眼会长出菜花一样的东西,头也要变形的.我该怎么办!当臭臭伸着双手呼唤我’妈妈,妈妈,你在哪里’时,我该怎么办啊?我会疯的!做手术吧!不管结果怎样,我们都不会后悔的,就算是倾家荡产,剜骨剔肉也要给他治啊!毕竟还有一丝希望啊!我不能眼睁睁地看着我的孩子死去!"面对着我的歇斯底里,我爱人,我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我,向我吼道:"春儿,你清醒一点!你难道让臭臭长到可以质问你’妈妈,我为什么不能活下来’的时候吗?你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗?你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗?"然后他使劲地擦了一把眼泪.  孩子,原谅父母吧!我们是残忍的,但也是无奈的!我们必须这样决定.我们宁愿让你快快乐乐地活上一年,在你什么也不懂的时候走,也不要你受尽折磨才走.虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生.