亲爱的，这是我第一次这么称呼你，也是最后一次。我们真正意义上的初次相遇，我仍然记忆如新，你肯定不知道，我在那次聊天后就喜欢上你了吧，在那之前我认识的你，只是平平常常的一个接触不多的同事而已，而在那之后，你突然涌出的才气深深地吸引了我，后来，我知道你是以你们镇上第一的身份考进的一所市重点中学，在那里你同样是学校的才子，而在那所同样不错的大学里，你依然是出类拔萃的，于是，我那份爱里又多了几分崇拜。而对于如此内向的我，是无法用言语直接表达我的爱的，于是，我开始刻意地寻找和你相互了解的机会，于是，我天始了在聊天室的苦苦等待。
    终于，在不知道等待了多久之后，我终于遇到了你，那次以后，我们之间的距离开始拉近了，你还记得有一次你问我为什么总能在聊天室碰到我吗？因为那是我几乎每天都在那里等待的结果，于是，我们的接触开始频繁起来，那时候的你家里出了事情，心情正是低落的时候，我出现在那个时候，我们会聊天聊到很晚，短信也渐渐地增多，我为能和你这样的接近而快乐着，而那时候可能也是我最快乐的时候。
    你还记得吗？在那段非常时期，因为我的一个短信你没有回，我足足担心了一个晚上，从此你答应我，我的短信你绝对不会不回。你知道吗？在一个平常的下午，我突然接到你的短信，说你有点想我，我痴痴地傻笑了一下午。那一次，我撞到了手臂，你不小心知道了，告诉我，以后再发生类似的事一定要告诉你，我的心里满满地都是幸福。圣诞的前夜，我特意没有打电话给你，想试试你会不会主动找我，而当我接到你电话的时候，我的心兴奋得已经快要跳出来了，而第二天，因为我给同学的帮忙，你又陪到我十二点钟，我以为我终于找到我的爱。
    可是，我们渐渐接近了，也渐渐了解了，当你终于知道了我很喜欢很喜欢你的时候，你开始频繁的对我说：我不值得；你觉得我们合适吗？因为这个，我们开始吵架，没有惊天动地，只有互相的沉默，只在□□里进行着尖锐的所谓的辩论，你说你不值得我这样，你什么都没有，你没有责任感，你完了，你很次，你只适合生活在黑暗里，我明白了那个平日里意气风发，舌绽莲花，活泼幽默，在别人的心目中如此优秀的男人竟然那样的自卑。我开始试着去说服你，几乎抛却了所有的矜持，我想，身在异乡的你应该是寂寞的，对于你总是孤单单一个人，我感到心痛，我想陪在你的身边，你活在黑暗里，那么，我要尽我最大的能力把你拉回到光明里来，即使我失败了，那么，我愿意与你同堕于黑暗之中。
    下定决心的我，又一次开始了等待，等待你赴我邀请你的每一次约会，等待你回我发出的每一天短信，等待□□里每一次你头像的亮起。或许有时候我真的错了，我不该在你身体上感到疲惫的时候还缠着你出来看电影，在你什么都不想说的时候，缠着你问为什么不高兴，在我自己有自行车的情况下，依然缠着你送我回家。可是你知不知道，我知道即使你很疲惫，你仍然会一根接一根不断地吸着一点点消耗你健康的香烟，坐在电脑屏幕前打你的CS，我只是想让你暂时远离一会儿那个辐射很大的屏幕，而在电影院的两个小时，你起码不会抽烟，因为那里不允许。我问你的每一个为什么，都是因为我想了解你，我要你送我回家，只是尽力在争取多一点时间在一起。你曾说过：电影有什么好看的？租张盘不就得了。而你却不知道，所有的电影对于我来说，并不是非看不可的，那只是我可以见你的一个借口而已，因为我很爱你。你可曾记得我对你说过，我在你心里一点份量也没有，你反驳我：不是一点份量也没有，这你心里清楚。当时我没有说话，可是，我是真的真的，一点点都感觉不到，你相信吗？
    你说你很诚实，从来没有说过慌，这我相信，你说我们这里的人都太会说谎，我知道，你从骨子里可能是看不起这个不如你家乡的小县城的，可是，你知不知道，有时候善意的谎言也会挽救一个人，而可能有时你所谓的诚实，会伤害很多的人。
    那一天，我们又一次不欢而散，除了沉默，只有沉默，那一天，我在泪水中回忆着我们之间发生的一切，我似乎终于明白了，你的人在黑暗里，而你却并不想走出来，可能你在黑暗中活着，也许并不兴奋，但你很舒适。而原来，真正寂寞的人从来都不是你，而是我自己。我在寂寞中等待，在无望的等待中，我的心也渐渐老去……