今天周日，明天周一该上班了，可是我现在正强烈不安着，我是怕，怕和同事相处，怕工作的烦心事，怕老板苛责的目光，怕明天早晨的一周例会。。。
中国这样的环境里，对心理疾病不重视的，我觉得自己是自闭，可是这个词我的爸妈不会理解，我的亲友也不会理解，他们只会说这孩子有点儿傻，天天不说话，还有长辈因为我不敢主动跟对方问好，而对我心怀不满，见面时总会给我脸色看，我心里难过，却有苦难言。
我的注意力很难集中，因为心里一直在忙于做心理建设，努力劝自己微笑，劝自己不要怕，告诉自己要表现得体，不可以让别人看出我的不同，可越是这样，表现就越是糟糕，别人总会以为我心不在焉，反应冷淡。我对人脸的记忆力也很差，总是记不住哪个是哪个，因为上学很忙，家人很少带我参加亲戚的一些活动，所以我对那些几年见一次的亲戚总是没什么印象，再见到总是想不起该叫什么，尴尬极了。
我从小内向怕生，妈妈又是很强势的人，经常在公共场合大声训斥我，一直到我十八九岁还是如此，我不知道我自卑的性格是不是跟这个有关，做什么都怕，不努力就不会失望，所以我做什么都不愿意全力去做，有时我觉得自己的能力是可以完成的，但最后还是选择放弃，因为我太怕失望的感觉了，那就好像是确实的证明了我自卑的想法，我自己确实是不行的。
我从没参加过同学聚会，因为妈妈不允许，我大学前从不和人开玩笑，别人跟我开玩笑我也听不出来，班级里的大部分男生都从没说过话，女生说话的也不多，收到过许多男生的情书，也看出很多男生眼里的情感，我一律逃避，只要让我发现一点儿端倪，马上离那人远远的，再不看一眼，再不说一句话。我做一个乖孩子，老老实实的把情书拿给妈妈看，我觉得只有这样做，我才能对她无愧，可是偶然的机会，我发现我家的亲戚竟然都知道这件事，才知道，妈妈拿着那些信，到处给人看，从那以后再不告诉她。大一时，陆续有男生对我表示好感，有本班的，外班的，还有师哥，不知名的骚扰电话不知道接了多少个，路上偶尔有人拦住我跟我说话，节日里不认识人的贺卡，篮球场里不认识人的搭讪，还有人在楼下大声喊我，要我下楼，可我不认识那人，我怕极了，我怕他们每个人，尤其怕几个男生凑在一起，远远的看着我叽叽咕咕的暧昧的笑，我痛苦极了，心里想，他们不知道在说什么我的坏话，我很爱面子，最怕的是别人看不起我，还有就是最怕给别人造成麻烦。后来终于听到我班一女生的闲话，她说有人问我是不是换了好几个男友了，我当时眼泪就下来了，哭了很长时间，当时心里的委屈，像刀割一样的让我疼痛，后来我开始恨他们，不愿意出门，看见大群的男生从对面走过来，就会忍不住想躲避，不敢抬头的从旁边灰溜溜的走过去。
大学暑假时，教授给布置了论文，并且要求有权威部门的公章，我家里完全没有那方面的关系，我痛苦了一个暑假，在开学的前一天，已经不能再拖了，我低着头硬着头皮来到了我们那里的派出所，敲了所长的门，说明了来意，当时的我已经眼泪在眼圈儿里转，最后所长给我盖章了，我出门时故作镇定的下楼，到了街上，捂住胸口眼泪就下来了，我怕死了。后来回了学校，才发现，大部分同学都没能完成这个论文，因为他们也一样没有家庭关系可以盖章，教授也就不了了之，我当时说不出什么心情，只觉得自己像是被愚弄了，觉得自己那些难过那些挣扎和痛苦都白费了。
大学毕业开始找工作了，我一个工人家庭出身的孩子，家里不可能给我任何帮助，一样要逼着自己硬着头皮找，被打击的哭过好几次，还碰见过色狼，被骚扰了一段时间，痛不欲生，后来我渐渐知道这样下去不行，所以拼命给自己打气，我的精力很差，很容易疲劳，平时看起来总是没什么精神，很累的样子，每次面试时我就努力振奋精神，明明是很害羞胆小的人，却装的很自信调皮，等从面试单位出来，我马上就变回了那个颓废无力的人，我感觉自己就像个演员，完美的在几十分钟里扮演着另一个人，有一个单位的面试我参加了五轮，所有的工作人员十多个在半圆的桌子上围着我，我的灵魂似乎脱壳了，悲哀的看着那个和面试官们侃侃而谈的自己，那个洋洋得意，嘴角带着自信笑容的人，根本就不是真实的我。最后去了一个很出名的公司，那个公司最后一关的面试题很让我难受，要做一个才艺展示，我完全没有任何才能，除了读书就是读书，一个木头样的人物。轮到我时，我几乎紧张的要哭出来，真想就冲出门去，再不回来，可是进了面试房间的我，似乎立刻就换成了那个自信的演员，我竟然自己演了个小品，最后看到面试官们捧腹大笑时，我知道自己成功了，这小品是我在上一个人进来的时候，现编的，短小，效果却很好。我被录取了，但是并不高兴，因为我知道那公司很快会后悔录取我，果然，培训时，我表现的一塌糊涂，我自己都要忍不住叹气，闹了很多笑话，回去我就趴在被子里哭，我以为自己会被开掉，但是还是挺下来了，我正式上岗了，时间过去半年，有人跟我说，我是部门里最好的，我笑笑，根本没有当作真话去听，只是安慰我罢了，我怎么可能会做好呢。
一年后，我离开原单位，去了陌生的北京，十多天后就找到了工作，这一次我每天以泪洗面，被老同事欺负排挤，被人事的找去一遍遍谈话，他们话没明说，但大概意思是我学东西太慢，人家一个星期就会的，我三个月都不行，老板也找我，经常劝我要多跟同事接触，有人在我面前说我太木，还说跟我一起出去玩，会觉得很冷场，让人心情不好。。。我不知道自己怎么挺过去的，我逼自己改变，单位组织出去旅游，我努力的融入大家，甚至不惜出自己的洋相，时间久了，我适应了他们，他们也适应了我，同事对我的评价，平时很斯文，玩起来特放得开，我听了回家又哭了一次，我觉得自己装的太累了，太惨了。
我这人耳根子极软，三年后，原老板出去自己单干，力劝我跟我一起出去，我本无意如此，因为我知道自己有多难适应新环境，自己会有多痛苦，可耐不住多次劝说，到底是点头答应，极不情愿的去了，其实同事好几个都一起去了，可是我完全没有熟悉感，只觉压抑，公司里还有些完全不认识的，我怕见他们，但我的工作还必须和他们接触，我就怕极了，我以为自己能行，可是实际我不行，尤其我竟然莫名其妙的成了部门经理似的人物，更是难过的想死去，我做不来的，我没那个能力，我好怕自己搞得一团糟，我什么都不敢独自做决定，有事我去问老板，他说要我去找副总，去找副总，他说有些事到我这里就结束了，不要推给他，我茫然四顾，只觉得一片渺茫，没有踏脚之处，我想辞职，又觉得对不起老板，而且刚过来没几天就辞，实在很难开口，我又需要工资生活，再找工作薪水肯定没有现在高，而且就算找到了一样高的，我还是要适应，还是要碰到这些问题，我知道自己不该逃避，我年纪已经不小，不可以再任性，可我就是怕，怕得不行，实在忍受不下去了。。。
男友说要我过去帮他，可是妈妈说年底要我拿钱回家，男友那里刚开始，肯定没什么钱给我的，而且一旦和他之间有了金钱的关系，我很怕会影响感情，更何况，我虽然没什么骨气，却也不喜欢被人控制，如果我真的辞职去帮他，那以后我的生活可想而知，完全没有自我了。