他不停地说着，说我们两人怎样不合适。似乎已经腹拟了一篇长篇大论，而且随时预备着我的发作与反驳。我却一句话也说不出来，也不知道自己应该说些什么，应该有些什么反应。对于分手，我还真是个毫无经验的新手。
 
    要洒脱？要干脆？僵硬的脸部肌肉却由不得我潇洒的演戏，要装的话，最后一定也会变成一种怪样。
 
    我只是不明白，变心也就罢了，想推卸责任也就罢了，为什么非要把过去的一切统统推翻？为什么要说出“两年来我从来没有真正快乐过”这种伤人的话。难道曾经发生过的一切都是假的？都那么不堪？
 
    两年啊，我几乎付出了我全部的感情。原来我并不喜欢他，后来被感动才和他在一起，现在被甩掉的居然是我。竟然有这种世界！两年700多个日夜，我人生中最美好的一段时间，和他在一起的这两年，不是没有感情的啊。
 
    我终于知道一个男人想要舍弃什么东西的时候，可以做到多么的无情。那种急着摆脱的表现，让人觉得自己仿佛变成了什么肮脏的、令人看了不快的东西。
 
    如果当初是我追求他的，不知道今天他还会说出多么伤人的话来。

    原先，我还幼稚的打算着“分手还是朋友”、“我会好好珍惜曾有的美好”那些老套的桥段，现在的只想惨笑。什么分手还是朋友？什么曾有的美好？对方对过去的一切弃若鄙履，你还把它当宝贝吗？有这么贱吗？
 
    在我能开口说话的时候，我终于开了口，只轻轻地说：“算了，别说了，我都知道了。我走了。送我到车站吧。”
 
    和我原来设想的所有的剧本都不一样，我没有哭，也没有痛骂他，更没有故作洒脱的讽刺两句，也没有祝福他们永远幸福。那个时候，只是觉得一切都结束了，再在这儿受辱有什么意义？我在他的人生里面，只是陌路人了。
 
    他很明显的松了口气，送我到了车站。曾经他无数次在这儿送过我，曾经无数次因为舍不得分手，最后他陪我上了公车……公车站牌仍然在这儿，但是一切已经不同了。很奇怪的感觉，一切已经不同了，公车站却什么也没有变，没有任何人因为我的悲伤而改变，多么奇怪的感觉啊。
 
    还好只等两分钟，公车就来了，他好象想说什么，但我没有回头，上了车。牙关紧咬着，我祈祷公车快开。我不知道自己为什么忍不住要哭，我知道为他哭不值得，但就是忍不住。好在公车很快开了。没有丢脸的让他看到我流泪的脸，不然我宁肯去死。
 
    忍着到了家，急忙冲进房间，因为实在已经再忍不住了。一直以来都没哭，不知道为什么这么不争气，今天哭得很惨，晚饭都没有想到去吃了。
 
    真想爸爸妈妈，在家里，我是他们手心里的宝，有时任性的发脾气也被完全容忍。结果在外面却任人欺凌，要是让他们知道，一定要心疼了。其实易和夏并不算怎么欺凌我，我知道世上有和有散，但我就感觉到自己只能被动的承受着伤害，连回手的力气也没有，只能抱紧自己，忍着痛，忍耐着让疼痛过去而已。
 
    不能够打电话给父母，不然现在的状态，只会惹他们担心。朋友更不能联系，他们都知道我们的事，我现在最需要坚持的，也只有自己的骄傲了。诺大一个城市，连倾诉心事的人也找不出一个，城市很大啊，却仿佛一个吞噬人的怪兽，只是无边的孤寂……

    明天还要继续上班，哭过也就算了。明天再开始新的一天吧。还有繁忙的工作、难缠的老板、尖利的同事，什么都是要打起十二分精神去对付的……哭过就算了吧。明天，也许还有更好的男人。
 
    发泄过后，心情好了些，下了。

别为这个伤心拉，还有更好的，更适合自己的，加油

是呀
给自己找点快乐的事情

Kiss~~~~~~~~~~~!
 
这种男人。。。
mm做得好~~~!
早点知道早点了断.
 
 
“送”首梦飞船的《不值得》给你
——“不为你而毁了心，放弃爱情”
 

凡事想开点，其实并没什么不是吗？
 
也许现在觉得心里很不舒服，把话说出来就好了。
 
而且世界这么大，多的是更好的、更适合自己的人！
 
加油吧！

分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的~~~~~~~~~~

生命里的人来了又去，看开一些，就算是阿Q的行为也好过坠进痛苦里无力自拔。伤心、伤心，心是真的会被伤害的，我就在吃心脏的药，从我们分手以后。
所以好好的爱护自己这才是你现在要做的。

我也曾经和你一样有过这样的经历。甚至觉得自己是《东爱》里那个梨香，哭的死去活来。看着自己爱的人爱别人，自己在他的心中永远是第二位；为此，我曾经整夜不眠。
不过，我现在解脱了，在我证明我比他的暗恋也是初恋情人更优秀以后，把他甩了。爽！解气。

分手了，共同的朋友太多，也不能联系，虽然有点孤独。但是，在你自己疗伤的同时，你会发现，有时候孤独可以是寂寞，也可以是自由。

任何事与情都会过去的,在当时觉得怎么都是过不去的,那样难挨的事情,过后,才发现,仍是过去了。
 
忍耐,与时间一起忍耐,总会过去,快乐还会回来的。
 
祝福你。

多多保重自己,加油啊!

可以看看亦舒的小说，里面这种自私的男人多啦，最后看到容光焕发、自信得体、却已不在乎他的女注脚还不是后悔了

好明白你现在的心情。
看了以上的安慰，你一定冷笑的说，这些对我毫无帮助。
朋友们做的也只有这么多。
(如果陌生的网友也算朋友的话)
 
相信时间？
时间是能让你淡忘一切。
但恐怕现在的你不舍得忘却那2年，尽管他否认了它。
 
去疯狂？去玩？
恐怕当你回到冷寂的屋子里，那瞬间的孤寂，和随后的一夜的难受会是太惨痛的代价。
 
无法忘记，不想忘记。
不能隔舍，不舍丢弃。
我相信，你今天的痛苦，将会过去，明天，你会回头，最多也是淡淡的惆怅。。
 

就当给自己放个假，自由自在多好！想干吗干吗，不用再理会他了！

你的经历和我好像，只是我已经事隔3年多了。我很能体会你的感受。那时我也是和你一样早有了感觉。我想我当时还是很坚强的，只是说了 你一定会很幸福的。然后跑到江边 痛哭 如今 身在国外 已经是大2了。那个时候的痛 还是记忆犹新。 我一直都没有完全忘了他。但是 你说得很好 什么曾有的美好？对方对过去的一切弃若鄙履，你还把它当宝贝吗？有这么贱吗？ 我也是2年， 那时 我只是问他 你还能看着我的眼睛 对我说一次 你爱我吗 他看着我 曾经说过千百次的话 他却不知道 什么时候开始 再也说不出口  我什么话都说不出来 泪留下来了 现在 他已经换了2个女友了。 我在这里 也有一个很爱我的人。我只知道 我一定要过的比他好 好好爱自己 是对他最大的报复。

to水杉：
  不懂珍惜的男人不会有好下场啦，何况还是个自以为女人要缠着他的沙猪，我帮你唾骂他。
  做自己想做的事情吧，如果想打他，就狠狠向他下巴挥拳，不用讲什么风度气质，呵呵，对得起自己就行了。
  一定要快乐一点哦。
to男人们：
  在分手的时候，你们只需要说五个字：都是我的错。

　　谢谢大家，大家的留言我都有仔细的看，知道还有人关心自己，在这时候是我最需要的，对我也是很重要的。那满怀的委屈，本来是说都没地方说的啊。
 
　　其实我知道现在的低沉情绪迟早是会过去的，但是知道这一点对我现在的情绪没有任何用处。晚上出去吃饭，脑子里又想起他那句：“这两年从来没有快乐过”，眼泪就一滴一滴掉在面条里。男人永远不知道自己有多残忍，我并不是为他哭的，只是为他否定掉的那一切哭。为何要说得那么不堪。我不明白，心里堵得慌。不知道他为了推责，又是如何对我们的朋友说的。
 
　　晚上他还打电话过来，问我有没有平安到家。既然已经到了这份上，为什么还要装伪善。以为我会为他做什么傻事？我说：“手机快没钱了，我挂了。”
 
　　后来又接到两个朋友的电话，我不明白她们怎么知道我们今天分手的。一个朋友和易交好，拼命为他开脱，说好聚好散什么的，一个朋友同情我，大骂易不负责任。但是当时我什么也不需要，被人窥到自己的伤痛令我愤怒，我把手机关了，纵使会让一些朋友担心也顾不上了。
 
　　我真觉得自己会有心理障碍，以后交男友，到快乐的时候，就会想，不知什么时候他会说“其实那时我是勉强自己跟你在一起的”这种话，什么快乐都是空的，男人变心是那么快，你能抓得住什么？
 
　　马上要去上班了，匆匆留言，再次谢谢大家。