昨天我们大学寝室聚会，居然这次全部人都到齐了。有在国外的，有在外地的，很不容易。大部分都结婚生子，所以聊了好多孩子的问题。上幼儿园啦，准备上哪个小学啦，给孩子报啥班啦什么的。
只有我跟某只窝国外的家伙还没爪子，听了感慨万千，觉得又幸福又麻烦……
我俩都结婚2年多了，她是因为在国外生活还没稳定下来，自己也没准备好当妈妈，所以没要孩子。我则是因为刚结婚，觉得自己还没做好准备。
我很喜欢孩子，对当妈妈充满纠结感。
我曾经工作过的幼儿园已经涨价到3200一个月。门口的小幼儿园都1700了。
我知道现在好的小学都要有关系，提前1年多报名才有可能进去，而且片区内还要有房子，才有名额。
我家经济条件算不错了，供一个孩子读最好的没有问题。但是，就算给他最好的，又能怎样呢。
上学，高考，上大学。然后呢，失业？不上大学，又能怎样……
读的好，出国？继续读？然后呢？
当我的孩子要高考了，我们变成了中年人，上有老，下有小。两对老人该怎么照顾？我们还有没有精力和时间每天都去陪陪家长？
我的孩子会变成什么样？他们会不会哈韩哈日？如何正确的教育孩子？什么叫正确的教育孩子？怎样的教育方法才叫正确……

我说，我老了。
可我30岁还不到。
闺蜜说，你没老。咱还没老。至少还不够老。
我说，我老了。你没发现咱们现在聊的，大多是以前的事了么。你还记得咱上学时聊的，都是将来怎样怎样。明天怎样怎样。
美好的日子都过去了。
将来每一天，都是生存模式。
我也不知道是自己杞人忧天，还是心浮气躁，还是奢望太多。
小时候觉得爸妈管太多。暗暗决定高考时一定要考外地去。
真到了能高考的年纪，也长大了，看着他们舍不得我的眼光，看着他们爬上皱纹的脸，觉得自己很没用。跑远处上学就能怎样好么……
上学时不许我早恋。怕我上当受骗被欺负。我偷偷谈恋爱，每次我妈知道了都提心吊胆。翻我的日记，翻我的私人物品。我生气过，吵架过，每次我妈都说“我这不是为了你好吗！”
咱不能埋怨自己爹妈。爹妈不懂怎么叫正确的教育方法。他们只知道给予自己能给予的最好的物质生活。吃过苦的爹妈都觉得吃的好穿得好，用的好戴的好，就叫好生活。
我生活的很好，物质条件在同龄人里算优越。
也许我这充其量也就算是吃饱撑的胡思乱想。

美好的日子都过去了。
当日子还都美好的时候，我们就很“先见之明”地，拉着手嘱咐彼此：一定要好好珍惜现在的时光，将来就不会这么无忧无虑了。
好日子转瞬间就过去了。
我大学毕业那天的日记只有一句话，写的大大的，很潦草的，占据了整个本子的三分之二：

我TMD终于毕业了0 0！

我慢慢学着经营自己的家庭，和老公摸索着磨合彼此。学做饭，学整理家务，学着像孝敬爹妈一样孝敬公婆。可是我还是害怕对一个人承担那么大的责任……他的一生最关键的时刻都将由我来指引。我自己的生活我指引对了吗？

我自己都活的迷迷糊糊，懵懵懂懂，我怎么能去教育别人怎么活着。

正因我爱孩子，我其实渴望当妈妈，我想我会很爱他，所以我更害怕，更纠结，更难受。

我快30了。
按什么传统算法，我可能都30多了。
可我不敢生孩子。
我也不太敢想，当我40岁的时候，我会怎么活着。

美好的日子都过去了。
看着昔日那些傻妞们，现在一个个省吃俭用给孩子买好的用好的，讨论哪里的宝宝用品更便宜质量更好。我觉得也许我该停止那些胡思乱想。我有神马资格忧虑啊。
当初趴在床上看漫画书能笑得从床上翻下来的傻妞们……
一个说，我家房子小，公婆从外地来，都得租房子住。
一个说，我老公把所有家当都拿去炒股票。
一个说，我女儿7个月了，可还得跟老公周末夫妻。
一个说，我回国就得面对欠银行的2000块钱。还要交2个月房租，可是我们月工资才1800。

……
我记得看过一电影，生活都是琐碎的事情。
我昨天补看了记忆碎片。我想我也应该拿个相机，把刚刚发生过的，值得记住的事都拍下来。每天提醒着自己，其实你已经过的很无忧了。不要在没事给自己找堵心事想了。
有这个功夫，陪狗玩会儿，有这个功夫，把坑了文填填。有这个功夫，研究下你那炖的牛肉为嘛没人家做的那么好吃……

这么写写又觉得心有不甘。曾经也是个有理想的人儿。怎么就变成在家养狗炖牛肉了呢……

算了。我就是个特容易胡思乱想，想时间长了要不发泄还不爽，发泄完又觉得P大点事儿的别扭人。不用理我- -