老婆：
    当你看到这封信时，我正在遥远的大洋彼岸，望着床外的月亮，回想着你的笑靥。
    你一个人在上海可还好？三餐是否按时吃了？晚上是不是又在熬夜？--记得我还在国内时天天要从10点钟开始催你，可你总能拖到11点半才睡。是不是还像原来一样马马虎虎？锁门前是否记得先检查带没带钥匙？我知道，你又要说我唠叨，可是不唠叨你我真的不放心，你之于我就像是颗晶莹剔透的冰，捧在手里怕摔了，含在口里怕化了，但又舍不得把你关在无情的冰柜里...这样也许害了你，但我也一无反顾的做了下去，因为我根本放不了手。
    也许我没资格说这些，毕竟我还是离开你了，为了那些虚华不实的洋证书，丢下你一人在上海。记得那晚我告诉你我要离开的时候，你似水的笑容突然结了冻。
    “亲爱的，你刚刚说什么？”你不可思议地瞪着我。
    “我下星期就要去加拿大了，学习。”我躲开你的目光，背过身故做冷静的说。
    “去多久？”你的声音在抖--如果是平时，我一定会一把抱过你来轻声的安慰，但那一晚，我铁下了心。
    “2年多吧，看课程安排了。”我听到自己这么回答你。
    你不再发问了。我身后的床晃动几下，然后一切归于平静。这是我们结婚3年以来你第一次在10点以前睡，但我却高兴不起来。我回过头来看你，你却背对着我，我当时想：算了，她会理解的。哪里知道你是在那里偷偷的哭泣--婚前我就发过誓，睡让你哭我就跟谁没完，结果惹你哭泣的确是我自己。
    那之后的一整个星期，你好像忘了这件事一样，照常跟我打闹，照常晚睡晚起，照常撒娇耍赖--要是我细心些，我应该能发现你的黑眼圈，因为你夜里根本很少睡，(我就睡在你身边，怎会不知道？)所以早晨才起不来--或是说，我根本就发现了，但自己不肯承认。直到最后一天我离开的时候，你到机场送我，离起飞的时间越近，你的手就抖得越厉害，当我说要登机了的时候，你突然“哇”的一声哭了出来。
    “老公...我不要你走...我求求你...好不好...”你只是不停的重复着这一句，一张秀气的小脸被泪水冲得好不狼狈。我不知道自己究竟是怎么挣脱开你的手的，但加上在北京转机整整12小时的旅程中，我脑子里只有你那张哭花了的小脸。
    看，我现在还能把2年前的情景记得清清楚楚，是内疚和后悔把这一幕幕刻在了我的心上，在加拿大读书的这2年，梦中总会有你那张哭花了的脸，还有那惨兮兮的一声“老公...”。
    因为没钱，我这两年一直没回国看你。去年你终于学会了上网，给我发的第一个邮件就是“你什么时候回来？”。这之后我们几乎天天在网上碰面，偶尔发个照片，聊聊家常，虽然说来说去也就是我开头的那几句：你一个人在上海可还好？三餐是否按时吃了？晚上是不是又在熬夜？是不是还像原来一样马马虎虎？锁门前是否记得先检查带没带钥匙？...
    老婆，我下周一就要回来了，回上海来陪你。这次我不会再离开你了，无论如何都不会再离开你，其实你要知道，我也离不开你，这两年我人在加拿大，心却是在上海，对你的思念像是顺架而爬的葡萄藤，紧扒住我的心，如果我再见不到你，这些思念的葡萄藤就会因为缺水而收缩，最终挤爆我的心。