我是个不恋家的人，很久以来自己不明白为什么，只是本能地想逃开父母，后来看了武志红的《为何家会伤人》，终于明白了，我家里有个情商太低的妈妈。

我的家庭虽然没有离婚，但比离婚更糟，他们总说为了给你一个完整的家我们不离婚，但其实后来妈妈说了真实原因：她带着我过的话，如果我以后没出息，就全是她的责任了。呵，居然大家都说她是贤妻良母，她其实根本是不敢承担责任而不是为了我的成长！

从初中开始，家里气氛就极度压抑，我说每句话都要考虑再三，因为妈妈总是能从这些话中找到用来讽刺爸爸的部分，语气之尖刻，每次都让气氛顿时降到冰点。我劝他们离婚，妈妈会说你好好学习，妈后半辈子就靠你了，你爸是指望不上了。——我现在想起这些话，不由想说：为什么要把你的不幸转嫁为我的负担呢？现在我养成了把话吞进肚子的习惯，我习惯了冷眼旁观，极度缺乏同情心。

也许因为期望太高，所以我考试名次不好时，尖刻的挖苦就会转移到我的身上，几度让我忍无可忍地想离家出走。大学也是遵照妈妈的意思填了电子，其实我是非常喜欢历史和地理的，但是妈妈说不好找工作，但实际上我最讨厌的学科就是物理。

大学里因为完全不喜欢这个专业，成绩很差，后来得了抑郁症，两度自杀未果。学校的心理老师告诉我：来自家庭的压力太重，妈妈的爱是有条件的，是建立在成绩好、听话懂事的基础上的；我从小接受的是批评式教育，本来就自卑，而且习惯把身边的一切归结为我的原因，现在成绩不好，就觉得自己一无是处。

在最落魄最痛苦的时候，最需要的其实是无条件的支持。因为从小就被严格地教育：不能随便开口要这要那，不能娇惯，有了成绩是应该的，而犯了错误则要受到惩罚，所以我一直没有被妈妈宠溺被包容的感觉，外公倒是无条件地爱我，但我已经不习惯接受爱了。【到现在我还是戒心很重，别人对我好我总怀疑他别有用心，完全不习惯接受别人的给予和帮助。】当时我多希望妈妈能对我说：以后不会再批评你，你成绩好不好都无所谓，你不能赚钱也没关系，妈妈会养你一辈子。但是，她大概也早已定型了，即使对她说了心理老师的话，她也根本无法做到那样无条件地爱我。
她非但没有鼓励，反而每天挖苦我，放大我的任何一点缺点，尖刻地指责我今后就是没出息的人：比如起床没有立刻叠被子；衣服干了没有及时收下来叠好；痛经也是我的错；生了病没人给我做饭，只好自己爬起来煮稀饭，不小心洒在了灶台上也被骂……她每天不停唠叨，还美其名曰是鞭策我，让我快点振作起来。她不认为我是生了病，而是觉得我是装病在逃避现实，是懒惰，我真的几次想拿刀捅她。好在后来我找到了新的爱好，在朋友们的帮助下总算重新开朗自信起来，终于顺利大学毕业。

工作了两年，我想去考研，于是辞职，那时候的工作前景不宽，工资倒还凑合，每个月会给家里交生活费，辞职前问了妈妈的意见，她说：不管你怎么决定，妈妈支持你。半年后，我差7分没上复试线，本来试过一次就算圆了梦，想着就重新找工作了，但妈妈说，就差几分，多可惜，再考一年！于是优柔的我又在家待了一年。
这一年里她固态重萌，讽刺挖苦，每天对我这个家里蹲都没有好脸色，我重新下定决心考完就要赶快离开家。最后我考得比前一年更差，于是立刻离开了家乡，来到男友所在的城市，算是新的开始。

但那时工作已经没那么好找了，好几个月都没有动静，妈妈一开始还很高兴我决心独自打拼，但很快又恢复了每天教育、批评我的状态，不管我和她说什么话题，她总能扯到做人要脚踏实地的话题上来，而且相当的矛盾，一方面说人要实际，不要好高骛远，另一方面又说，你要是去做什么超市理货员的话也太委屈了，而且语气都是指责性的，比如：你一直都是好高骛远，再不改，这辈子就完了；或者：大学生就沦落到去超市。于是我很想知道她到底是不是真的希望我低就！

我想她是虚荣心太重了，单位的同事也有儿女在这边的，混得都不错，于是她又再次觉得脸上没光。
我不想再和她交心了，我也圣母过，想过要改造她，但是我终于明白了，这样我就是走她的老路——她用了20多年想改造丈夫、改造我，而她最终失败了，所以我也不可能成功。改造一个人，是一项不可能完成的任务。

我讨厌那个家，表面上和谐的家族里暗流涌动，小家冰冷，大家虚伪纷扰。但是我已经有了对策，在需要的时候装乖巧柔顺，不需要的时候绝不打电话发短信。既然你按照心情来对待我，那么我只是以彼之道还施彼身罢了。反正你们只有我一个女儿，总会想我，而我，就用冷漠来惩罚你们。

本来么，冷漠的家庭里怎么可能养出热情孝顺的孩子？这只是你们自己种下的苦果罢了。