醒来的时候，又是中午，睡觉当中被两三个电话催，里面不缺叫起床再把我骂一顿，其中两个叫我做事。

对着镜子，黑眼圈，脸色苍白很憔悴，想着，死了算了。
不停地尿频。

直接进主题。因为从小对人生没规划，长大后又好像有很多事需要被迫地完成。读的是三流学校，上学期间玩游戏，想着我要交男朋友谈恋爱，因为太自卑小说看太多，认为这是美女做的事情，所以觉得我首先应该变成美女才对。一开始是少了家里的管缚，终于可以支配零用钱，乱吃胃口开了，肥了，接下来生活充斥着减肥。我不知道痘痘对其他人的影响有多大，但脸上皮肤的障碍我从初中就有，到现在还没消除完毕，只是有所好转。想起来了，大学期间，做的事情就是玩游戏，逛论坛，减肥，护肤。不停地失败。那时我人际就出现了障碍。恐男。恐陌生人。

大学毕业，其实大学毕业前大家都会想着要做什么好。就算到现在，我也没找到到底想做什么。我太罗嗦了，简洁点。到了后面，我已经完全放弃了读书时的专业，读的专业涉及的面很广，什么都沾一点，什么都是皮毛。实习的时候我没实习，我想逃避家里也算逃避社会。窝在宿舍减肥写小说。那时我想出我这辈子该做点什么，想着，如果可以，我想做自由工作者，没有人管，有钱花，养活自己就好。这钱怎么来，也许写小说能赚钱，我该开个淘宝，我会简单的平面图，练练能用。全没坚持住，一开始的困难我就退缩了。于是萌发出，这辈子我应该要学会两门外语，有钱够我花，我物欲不会太高，为了变好看点，把物欲养高了，还该谈恋爱，应该要有老公这种东西。

真的毕业后，还是受不了家里催，回去了。家里住城乡结合部，学校在省会郊外，与市中心远远隔绝。实习时，有说给我安排个工作，跟政府有关，从小我就对政府，老师，这类对我来说很严肃的工作很排斥。当然后面知道我错了。那时心高，还在专业上挣扎，不屑太简单的事情，庸庸碌碌无所提高，我想接触厉害的人，在我们这种乡下没前途，年轻人就该奋斗，不然我都能想像接着安排相亲结婚这类事，我什么都还没做。

后面我又妥协，我没钱没能力，我连外出的能力都没。每次想出去，会被牵走，什么脱离家庭关系之类的。就在附近做份类似于网络销售那种，我认为这种东西，是全都自动有，我只要在网上招呼现有的客户。我没经验没工作过。那时我对钱的障碍也很深，认为一千块有人要就不错了。这人说一千五，我就高兴了，卖东西挂的名号是大公司。我以为出社会有厉害的人带，一开始教我怎么样，结果全是我自己来，电脑的配置是我小学用的，上传张图，整天卡到想死，什么网络销售，完全是空白的，连拍照用的相机都用我的。工资不发，发了跟一开始说的也不合，里面没几个人，只有我一个女的，大家认为我是大学生，我就要什么都自己会。没带来效益我就很有罪恶感。再后来又遇到恶心的人。做了没半年，辞了。

逃避到学车。车也没学成，学到中途。学车的时间很会拖，我以为三个月就可以了，结果花了我近一年半吧。笔试完后苦苦等不到，那时心理建设好了，外出的钱存了，同学鼓动了，这时已经是毕业后第二年了吧，是去年的事，走了，到省会，住的地方是同学找的，算一开始的收留，开始找工作。没经验，不知做什么好，看到人就紧张。找了两三个月，最后找了个网游客服，我很感谢这个收留我的公司，因为让我的自信建立起来，脱离家里，我还是找得到工作的，但是，我又嫌苦了。客服是英语，打打字就好，不懂还可以金山词霸，当时我的目标是提高英语，这个的工资够我活，存一存我还能买电脑，我的班时，全面通宵，我过的是日夜颠倒的生活。后面我连电脑都是家里资助一部份的，把工资花在身上的装备上，我太土。

每天都被打电话念，说我年纪大了该嫁人了，说我不孝之类的，当时找工作也被嘲笑，说凭我什么也做不好。

后面我被洗脑了，我年纪大了，该谈恋爱了，我们那排外很严重，想到找个一开始还要抗争的，对外面的人我怎么也没法动心，也没有人追就是。我该回去解决我的终身大事了。我嫌苦了，这个工作本来就只是想当个跳板，如果不是这个班时我可能还会呆得久一点。我想念家里的温暖，哪像现在苦哈哈的，连空调都没，住的地方又破又烂的，白天我在睡觉，户外在施工。说地方发达，对比一下，也还好，这里有卖的东西我们那边都有卖，再不行，网上也可以买。

家里又说可以帮我介绍工作了，我对家里介绍的东西总持怀疑，因为没有一次正常的。这次我想了最坏结果，也就整天顾店发呆，那我还能做自己做的事情。

然后就造成了我目前的痛苦现状。

靠，真罗嗦。先发再说。