我应该是很怕跟陌生人打交道的那种，在熟人面前倒是很活泼，可一见到陌生人，一下子就变得呆头呆脑的了。现在师专毕业已经两年了，不想当老师，之间也做过两份工作，都不长，零花钱都没赚上几个。从去年下半年开始就一直呆着家里，每天就是上网，一个个论坛的泡着，就是潜水，很少说话。看着大家那么热闹，才感觉到自己有点人气。就这么虚无缥缈的活着，白天睡觉，晚上上网，简直成了行尸走肉！我也不想这样，可我能干什么呢？现在没有分配，当老师只能代课，而且老师是我最反感的职业。刚毕业的时候也很期待的和同学一起去了深圳，第一份工作就是在哪儿找的，是在一家公司当业务员，正式上班才知道是到中山的分公司去上班，就这样才到深圳两天就又到了中山的小榄。后来一个月就回家了，这个月发生的一些事情让我很受打击。回了家差不多三个月连门都不敢出，走到哪都感觉凉飕飕的。我也知道是我自己心理素质不好，可也许是本来就脆弱，这么多年积下来的抑郁都发作了。想向人倾诉一下，为数不多的几个朋友都忙于生计，父母呢，根本说不到一块儿去。其实就算倾诉了，他们也未必帮得上我。每天用网络填补空虚，时间长了，说话都变得格外笨嘴拙舌起来，父母要上班，有的时候一个星期都说不上几句话。
越来越觉得痛苦，眼睁睁的任自己浪费生命，混混噩噩的活着，没有事业，没有爱情，有的时候回想二十三年来的日子常常在被窝里偷偷的哭。哭完心里才能舒服一点，过不多久又得哭上一次。
我毕竟还年轻，不能让父母年纪这么大了还养着我，我自己也想能养活自己。不富裕没地位都不要紧，我怕到时候连最低限度的生活都不能养活自己。
在家里久了，人越来越懒，也越来越怕跟陌生人打交道，好象对社会总有一种挥之不去的恐惧感。心里很强烈的想做出一番事业，最重要有能力好好的照顾家人；一方面又什么事情都不会做，对自己是一点信心都没有。不会做人，父母有两次动用所有的能量找了熟人，都让我傻乎乎的搞砸了。我真恨自己，为什么就那么不会跟人打交道，笨成那个样子！
看我这样，父母也没有逼我工作，这样我心里更加难过。日子就这么过去，呆呆的混着。没高学历，又没什么工作经验，又不敢出远门打工，不知道我还有什么希望。现在我妈又找到一个省城的朋友，说我可以先住在她那里慢慢找工作，她也可以帮我介绍一下。一想到要在她家和她相处，还有那些面试、公司，心底的害怕就涌了上来。凭我自己肯定是找不到工作的，那个熟人也不一定能帮我找到，真不知道该怎么办才好了。
从理智上讲，也许我是应该去的，可我怎么也克服不了心理的嶂碍。一想到要和别人住在一起，要和形形色色的陌生人打交道，就从心理恐惧。前途那么渺茫，我都找不到一个方向出来。