在硕士毕业前我没有。硕士毕业后有了

那多了去了，从高中那会开始就没少过，大学也是，毕业了也是

也不是纯恶，就是有人给我说他要zs，我安慰几句只是希望跟我没关系，心里觉得无所谓（这个人是很讨厌的人）

高一以前的我还是个善良的圣母玛利亚，小动物死掉了都会觉得愧疚掉几滴眼泪的，随便看谁都觉得可怜

有的

与其说纯恶不如说是冷漠，漠然

啊？？我经常有

有啊，我高三的时候，同学没惹我，笑吟吟和我讲话，其实她和我关系还行
那一刻我有非常强烈的欲望想要打破她的头
可能那段时间心情不好，有点燥郁，不过也只是想想

有啊

小学自然课的时候，讲课的老师是个胖胖的女老师，在讲干果和肉果的区别，我当时坐在第一排心里突然冒出一句“我他妈看你像个肉果哈哈哈”
当时这句话闪过后我真的被自己吓到了半天回不过神，好像那一刻恶魔附身了。这节课就是一周一节的副科课，课上做什么老师也不管的，这个女老师脾气也很好和大家没什么矛盾，我真的不知道为何自己会突然那么恶毒……这件事一直记到现在（当时看的影视剧没有这种话，家里也没有这样吵架的……）

某些时候突然冒出来的非常恶毒的想法，这是很正常的，大家都有过的

高中的时候，我是住宿生，我真心希望班主任挂掉。
他没有做什么得判刑的事，但是我就是非常真诚地祈祷和期待他出点什么事。
那我为什么会这么想，连带行为上也非常排斥他呢？
因为他总是羞辱我，当然也不止有我，还有其他同学、他老婆、他以前学生和他自己的同事们。当然了，还有我家长。在这里的寥寥几句话，非常单薄，但是现在我基本是怀着永不释怀的恨意，坚定不移地此恨长存。
他没有好的地方吗？当然有。我曾经数次劝说自己，想想他好的地方，用力想，拼命想，不要被恨意蒙蔽，学着释怀，我还要考大学。
我做不到，我就是恨。不过现在和以前不一样了，我有点可怜以前的自己。住宿基本和外界没有交流，一旦去电话机打电话被班主任撞到几次，他就要进行他自以为的权威羞辱。我那时候觉得自己很羞愧，就像班主任说的，大家都这样，没人像你这样，这么能打电话，你打电话久了是不是就是妨碍别人了呢？其实我并不打很久电话，一般就是三分钟，最长五分钟左右，次数也并不多，只是偶尔脆弱才会给家里打电话。
他没有说的很严重啊，其实不然，对于我们，就是一种羞辱和服从性测试。
然后就是诬陷猜测我偷钱，还广而告之，叫家长。具体的细节我就不说了，恨得要死。后续我不知道，我也没有得到道歉是更多羞辱。
然后是他因自己作风和受贿被举报，又怀疑是我偷带手机举报他，天地良心，那时候我手机都没有，当然了，也叫家长了，对我家长洗脑羞辱，我父母文化程度不高，反正就是被说服了，我更恨了，觉得父母也靠不住。
然后是学校被举报，他更觉得是我干的，反正就是羞辱。
然后还有他老婆也是，当教师，羞辱自己老婆，此女子又反过来羞辱同学，当然了，也有我。
我就是觉得自己很可怜这么恨这个班主任，只能许愿他赶紧挂，实际自己什么也做不了。
还有很多很多，就是永远不会忘，会一辈子扎他小人，希望他不得往生。

每个人都是潜在的张三