我很害怕，很没有安全感，从小到大我似乎一直不行，做什么都不行，很呆板笨拙，别人看我都会觉得我是一个文静，老实的人，虽然在步入大学这一段时间里我确实大多数时候都是沉寂的。但我很讨厌被别人评价老实，我觉得这压得我浑身不舒服，如果可以，我也想从小想做什么就做什么，维护自己的自尊，爱着自己的灵魂，但是我做不到，我大多数时候都一直在害怕那些有个性的人，不自觉的摆出低位者的态度，来到大学以后，我更害怕了，身边的人让我觉得压抑，但是我又不愿意，理智与感性纠缠，让我将人际关系处理的一团糟，我讨厌所有人。
我总想埋怨我的亲人，他们批评我，不在意我的想法，只想要一个听话，会做家务的好控制的小孩，但是我又能在个个方面感受到他们对这个家里最小的孩子的爱，我恨我的姐姐，她们在她们最不懂事的年纪向我发泄她们的不快。理智告诉我那都是可以理解的，但是我依旧困苦，那些伤痛是切切实实的，现在的我没办法消解。
我讨厌自己的身高，讨厌自己爱焦虑的性格，讨厌自己下意识讨好别人的笑，讨厌自己的皮肤，讨厌自己的头发，讨厌自己敏感的性格，讨厌不会正确反击的自己。我讨厌我的室友，讨厌我的家人，想要就这样死去，但是我怕死怕疼，怕亲者痛仇者快。
小时候我总是压抑自己的情绪，每次看电影难过时就会习惯性的压抑情绪，还会嘲笑那些流露真情实感的人，就如同姐姐嘲笑什么都不懂的我一样嘲笑他们。
我把自己封锁在一个小小的世界里，害怕向外探索，我以为封锁感情，向上讨好向下欺压就会拥有安全感。
我不知道我喜不喜欢出去玩。有一次也是唯一一次妈妈打骂指责姐姐在外边疯玩，言辞动作都很激烈。我在旁边瑟瑟发抖的低着头听。然后我就再也没有恳求别人带我出去玩，我自己也不愿意出去玩了。