然后我可能就是情绪上来了就和我妈说，反正我现在学到一个道理就是没钱不要生孩子，我说你一直说自己幸福，但是我们家三个小孩没有一个过的幸福的，我妈就说是我们自己的问题，想要什么生活就自己想办法争取，我说但是你不生我们我们就不会经历这些痛苦，我每个月给我家里1500两年前开始就是这样了 大学毕业一个月工资4000 除去吃饭住房2500剩下1500给妈妈

说错了 吃饭住房3000剩下1000给妈妈500 日子紧巴巴的 工作稍微稳定后现在一个月7500给妈妈1500 我姐给的比我更多的多 但是我们都挺痛苦的 因为父母没有退休金 房贷我姐背着 我算是一起分担一点压力 我哥没有工作在家游手好闲

好吧说完这样好一点了，我觉得既然你说我的痛苦是我自己带来的 你说你给我们有吃有喝到大学 我们的痛苦和你没有关系 那是不是你就不要要求我们一毕业工作就拿钱回家 父母还不到退休年纪

这个痛苦真的和你没有关系吗？我和我姐如果有的选择都不会选择来这个世界上 如果不是死亡的过程太痛苦 我们可能早就自杀了 我不觉得给钱家里是不应该的 因为父母确实没有能力 我们也做不到看着父母辛苦不管不顾 但是我不能接受你给我们带来了苦难却说苦难是我们自己没有能力解决所以应该承受这一点 如果我们的苦难与你无关 你是不是应该自己想办法赚钱而不是把赚钱的要求施加给我们孩子呢

呜呜呜 我明白自己才能拯救自己这一点 你说的我现在都有在尝试了 谢谢你愿意看我的文字 给我这些宝贵的意见 我当时和我妈说她很自私 我们都不幸福 然后我妈反驳我说不和我争论这点终止话题后 我一个在被子里面哭了好久 我告诉我自己谁都可以说我不对 但是我自己不行 如果连我都怪我自己 那就更加完蛋了 然后我发现我这两年开始固定每年要去旅游不管家里人怎么反对 原来是因为潜意识里想给自己制造一些幸福的记忆 至少对这个世界可以多一点点流恋 不然真的就是活着可以死了也行的心态

现在工作就是没有住家里了 只是我妈周末会过来给我做一下饭改善一下伙食（不是吃很贵的东西！50块钱的菜可以吃2天那种 但是比外卖好吃）当时我姐出来先赚了一点钱 要夸大说买房子给我妈我们三个小孩一起还就不用给我妈家用了我想也行 后来这个事情我姐和家里闹的也很不愉快 当时闹的家里鸡犬不宁的时候我心里也有怨过我姐 毕竟如果不是她自己托大要提买房子也不至于把我妈胃口养起来因为房子的事情吵的不可开交 我现在给我妈钱有一部分心理也是这样可以少欠一点这笔账 因为一开始说好每个月每人给1500（这样想我哥脸皮真的巨厚 全是我和我姐我妈在为这个家付出）然后80多万她自己付的首付 姐姐确实很厉害！首付40都是我姐出！房子名字本来我妈想只写她和我爸 我姐坚持要加她的 现在房子是她和我妈的名字 因为名字这个事情他们当时也闹了不愉快 按理说我们三个每个人一个月给1500是刚刚好一个月4000多的房贷 然后我哥没本事在家里不上班 等于我哥那份我妈还 ，买房这个事情不反对是因为我们家里只有老家有一个很小的房子 然后虽然我们家不富裕但是我妈对我还是有好的 想着他们可以有房子养老（不富裕的程度是大学一个月1q生活费 我觉得挺贫困的 家里从小哭穷 我大学没有寒暑假 寒暑假包括上课课余时间都去兼职补贴学费）因为和家里还是有感情的 或者说我确实挺软弱贪恋这份亲情 所以我一直一来觉得房子有没有我的份没关系他们老人开心就行 现在看来我也是自做自受 把自己搞得这么狼狈 但是如果我妈真的对我很坏（除了物质上的 我可能也不会在这里哭了在这里吐槽了）然后我也不是抱怨不想给这些钱 我也知道这些钱不多 是我自己没有赚钱的本事 现在房子贷款完全是我姐在分期还 我姐一个人付4000千房贷！好牛！然后我给我妈的钱等于她存起来养老 谢谢你们愿意和我说这些 我已经好受很多了 至少我知道我的想法还是没有偏颇的 昨天难过是因为我认为被家里所累的这个实时我妈不承认 如果她不生我们就不会经历这些痛苦 我已经承受着接受了也在努力为家里付出那我妈也不应该否人这个事实 我们的苦难就是他们非要生小孩养老导致的 我姐其实之前和我说了好多次可以选择她不会来这个世界 现在看到你们有人能理解我 我也好受很多 接下来还是继续努力赚钱 怪自己太弱小了 赚钱才可以逃离这样的生活！