好想哭，感觉对不起大家211本科的差几分没保研上，然后一战没进复试当时也没想着调剂没去校招直接脱产二战了一年，今年背书的时候感觉准备的还不如去年，去年至少这时候脑子里已经滚瓜烂熟了今年脑子里一团浆糊，我感觉都过不了国家线了，我真的看的好想哭，还是因为二战一个人太松懈了，如果二战足够努力了也不至于因为考不上遗憾了…我现在根本不敢去考试了我怕考得太烂大家看到这个成绩会失望……我自己又不知道未来能干什么了，因为当初不知道为什么一意孤行选了副科的师范，导致出来后就业面特别窄，可是实际上我们学校本科阶段也没教过我们一点怎么当老师，高考完后做了太久烂泥了我本身又内向不敢站在讲台上，如果是其他工作老板再骂我我也能接受了可是我真的不太敢当老师，而且另一个重要的点就是我们这个小城市也不招我这科的教师，这段时间天天后悔当时为什么要选这个专业为什么去年没调剂走或者直接找工作，今年不应该脱产二战什么的，每天看书又想吐又想哭但是哭不出来，经常想着要是有车在路上莫名其妙把我创飞好了，路过阳台也经常想跳下去，我今天太难受了和我朋友们和我奶奶说了这件事情，然后他们都在安慰我，劝我说现在不要想太多了这几天最后努努力考的上就行考不上拉倒，我奶奶还说实在不行你在家我养你都行，听到我奶奶的话以后更愧疚更难受了，但是看书的时候又实在忍不住想到这些事情想到未来要干什么，我也不知道后面考差了怎么和我爸妈讲，我能想到我爸妈应该会讲我但是也会安慰我会想后面怎么做然后背地里会叹气什么的，我的朋友们也一个个走上人生正轨了然后我还一个人在家里，又不敢随便找什么工作虽然这个应届毕业生身份可有可无也不会去考公的，对不起我心情太破碎了我都不知道我在说什么了，好难受，不行不能难受了，赶紧回下我朋友的消息然后看看书