我小时候，父母在外省打工，我也随父母去了广东读书。本来想把我放在老家的，但是奶奶重男轻女不肯照顾我，所以爸妈只能把我一起带走。其实从这一点我是感谢父母的。至少没有从小时候开始就成为留守儿童。

　　但当时广东不许外省的小孩读本地初中，我只能先和哥哥回了老家。（哥哥到了初中只能回家读书，我也就只能跟着回去了）父母考虑到老家农村小学条件不好，特意把我托付给在镇上的大姨妈，让我在镇上读书。

　　父母临走时给我大姨妈留了五千块钱，后来还多给了一千八，作为我一个学期的生活费。当时还说不够就找他们要。

　　当时我被父母宠得很好，不懂人心险恶。大姨妈完全把我当累赘，每天早餐本来是给1.5元，后来慢慢减少到只给5毛钱。但是她自己的女儿是5块钱早餐费。每天也不给我做饭，就给我煮一根腊肠，让我把一根腊肠分成两半，每天午餐和晚餐就是半根腊肠配米饭吃。我说可以自己做饭，她们说我年纪太小，怕我自己用厨房不安全不让我做。当时我一直吃不饱，一个学期不到就营养不良了。

　　有一次我受伤了，被断掉的电线杆划伤了腿，血浸湿了我整个鞋子，那是我第一次知道，血原来是那么粘稠的，就像果浆，还配着腥气，给我留下了深刻的印象。但我回去以后，大姨妈和大姨丈只是看了一眼，就不管了，说明天让表姐给我买张创可贴。当时也没什么感觉，因为已经麻木了，我在那个家，能感觉到自己是多余的，是被厌恶的。他们只会和自己的孩子说话，看我像看空气一样。只有做家务会想起我，我两天没拖地就会骂我。所以我不敢说话，不被爱的孩子是没有底气的。

　　我当时也很蠢，没有想到可以向父母诉苦。但后来我也会想，是不是小时候父母就没给我安全感，导致我也不敢向父母求助呢？可我明明也感觉父母很爱我。最后我只能理解为我小时候太蠢。

　　一个学期后，奶奶来带我去看望别的亲戚，那个亲戚看我一眼就说这小孩营养不良了，后来他们商量着就还是把我带回了农村老家，我终于得以解脱。

　　我小时候不敢多和父母抱怨这件事。因为他们表示还要和大姨妈大姨丈来往，不能闹得太僵。我也表示理解，所以虽然很恶心但逢年过节还是会去走动一下。

　　直到我长大了，独立生活以后，所有的一切就都爆发了。我不再去和大姨妈大姨丈来往，我会怨恨我当时的懦弱，怨恨对我那么糟糕的大姨妈和大姨丈。最近几天和母亲打电话，不知怎么说起这件事，她叫我体谅大姨妈，因为当时她有一个女儿辍学，她感觉很心烦。其实我知道，大姨妈是她的姐姐，她们是有感情的，但我当时真的有被背叛的感觉。明明是我受到了伤害，为什么一直叫我体谅加害者？

　　我讨厌这些人情往来，过年我也不再去串门了，父母心照不宣的同意，作为对我的补偿。
其实我真不知道该怎么办了？能恨谁？该恨谁？恨了，吵了，失去体面与和气。我并非在意那份和气，但我在意父母的难堪。我不想他们难办。
父母对我的爱参了杂质，但我却也不能因此就怨恨他们。或许这就是中式家庭吧？我也不懂。

　　或许总有一天，我能够放下？但我现在真的做不到。我应该放下吗？应该和解吗？我感觉自己在被拉扯着，一边说放过自己吧，放下以后大家都开开心心的。一方面又觉得如果连我自己都遗忘受过的伤害，那简直是对小时候的我的背叛。我真的没办法了。
　　或许正是因为太过善良，才让我的痛苦连绵不绝。
　　我现在真想成为坏人。