现在家里两级反转，之前还说支持我去考研的，现在说降级的太厉害，要稳妥找到个工作再说。但是本科本来也不好，真要说晋升看学历我估计这辈子只能躺平。家里面在研究生报名的时候也是支持状态，现在大部分都已经尘埃落定，我也能确保正常考试就能上研究生。（报了个稳妥的学校）
但是现在说是要我拼尽全力考份工作过来，尽力他们就不怪我了。但是现在他们让我去考的那个工作十有八九也能上，因为是县城的岗位，竞争不算特别大，我也去了解过往进这个岗位进去的bg大概在二本和三本这里。
他们说到时候两个offer在手再商量给不给我读研究生，这番话也是很明显不让我读的。
去工作可能对我来说是好选择吧，但是我真的很难接受在这个岗位上干一辈子。我一旦妥协进去了这里，暂且不说能不能晋升转岗，到时候我实在忍受不住压力想要离职，他们也可能是一万个不同意。
现在离考研也没多久了，因为这件事情好几个晚上都睡不好，甚至完全无法集中精力看试卷。脑袋是不受控制地想起这件事情，然后不停发抖。
（ps，我不知道我到底是无法接受他们给我安排好后面四十年的工作，还是说我实在接受不了这个岗位这个公司。家里面的人在一夜之间也变得很陌生，完全无法认出来。我不知道人生的容错概率对我来说有多大，或许按照他们既定的路线我就22毕业，26结婚，28一胎，这种说起来可能就是稳定一辈子的幸福。但是他们强硬的态度也很让我想知道这到底算一个给我参考的选择还是必须要做的事情。如果说学历赶不上贬值的速度，我也实在想不出来一个什么好对策。这几年在学校里面一直浮浮沉沉，大部分人都会选择考公上岸。博主大二的时候就意识到自己没能力也没什么意愿去当公务员，所以也没有去备考。他们也试图说自己身边很多人都不是研究生，因为工作能力强也能够晋升。但知道我是一个什么样的性格，我害怕一切的竞争，我更害怕和别人交流。初中高中那会总是被老师pua，工作大概率也是需要我戴上面具交流一番。我能够接受失败，若是两个都双双下岸我可能也就找个工作干了。家里面也是直接跳过苦口婆心这一番，直接很强硬的要我给放弃掉这段时间都研究生，全身心备考岗位。说这个岗位考上最好，考不上尽力了也行。这番话其实在我家出现过很多次了，压根不是让步的意思。博主也没办法做到咄咄逼人，过往很多东西都是软弱无力地就接受了。每一个人走到这个岁数也背负着不少东西，即使我去说我的想法，家里人和我始终不是在一个时代一个环境下长大的，我尝试去诉说我的想法他们只会觉得我被同学洗脑了，他们就是为了抢占我的位置。但是博主其实这几年被家里这么一通搅和，本来思想就已经很悲观了，我甚至觉得我压根活不到退休那天可能就会死掉。
对了，其实他们也很爱说延缓幸福，我现在工作痛苦一点就痛苦一点，以后退休大把好日子过，拿着高的退休金也能潇洒几十年。这几年yy的情绪其实让我已经有点吃不下饭了。这几个星期更是看着饭就想起他们的饭桌教育，试过好几次在饭堂对着那碗饭大哭。
或许我先问的不是工作还是读研，我想问的是我到底应该向家里面妥协去工作，还是去读研。
前二十年我妥协的次数真的不在少，不过在我看来可能也不太算能完全改变我人生的选择。可是如他们所愿去这里工作了，我想辞职他们都会给我赏巴掌。那以后结婚呢，生孩子呢。工作能辞职，结婚能离婚，小孩是要负责一辈子的。我从现在开始选择当一个浑浑噩噩被推着走的人，或许今天真的是我这一辈子最开心的时候。
博主这个ip不会找不到工作的，总是要说稳定，照顾家庭。我未来的老公还不知道在哪里…22岁的人生一下子就被毫无踪影的两人捆绑死在这个位置上。
说到小孩，其实我也很怕这个话题。我真的完全无法发出由衷的热爱，不是说没生不知道小孩的好那种感觉，是我知道我找不到什么有钱的老公，以我的位置，思想以及资金，我完全没法给他一个平均水平的教育，如果他是有天分的，或许能靠着自己的能力再走我二十年的老路，如果他没有天分，他就会和我一样在各种各样的时候陷入混沌，或许也会像我这样迷茫。真的到了这个时候，我或许早忘了这张贴，早忘了原来曾经的我也这么想死。或许屠龙者终成恶龙，我没有办法控制未来的一切发展，今天我说讨厌的，逃避的，未来很有可能我会成为这个施加者）