感觉我和母亲在互相愧疚，很奇妙的感觉，但好像就是这样的。
　　我不知道亲生父亲是谁，从有记忆开始面对的就是母亲的第二任丈夫。后来二年级他们离婚，就剩下我们相依为命。再后来她结识了现在的丈夫，于是一直到今天，我已经大三了。
　　我愧疚，她似乎把很多东西挂在我身上，但我没有天分，也不勤奋，我改不了，成为不了她想要的孩子。她和继父有新的孩子，一个人人喜爱的男孩。继父不喜欢我，大概因为我懒惰还一直花家里的钱。每次回家，他的沉默都让我胆战心惊。我试图讨好这些家人，回家会承担全部的家务，可没什么改变。我不想回家，就算回了家，也不想和谁交流，就一个人窝在卧室里，几乎不出屋。
　　我总想着，毕业了，找了工作，就再也不回去了，没什么留恋的。
　　再来说母亲，她性子急，前半生又更多地面对的是不尽如人意的生活。她逼着我学习，逼着我勤奋，一直到初中，都还会挨打。不允许偷懒，不允许哭泣。我不讨厌她，我不恨她，我只是很痛苦。
　　高中的时候成绩下降，她很认真地说，早知道不该供我读普高。我当时压力很大，我最重要的人这样说，我很痛苦。
　　后来上了大学，普通一本，第一年还不错，有了奖学金，有了贫困补助。我假期在外面打工，我跟她说，不用再给我钱了。她没有，她说她会一直供到我工作。她说，你毕业就回家来工作，住在家里，等我攒攒钱，换一个三室的房子。
　　她知道，她的儿子长大了，现在的家就容不下她的女儿了。她有一天突然问我，是不是你小时候我逼你太紧了，你做事才这么拖沓。还有别的什么话，我不记得了，我只知道她在反思。
　　我没忍住，我哭了，但没让她听出来，我说没有，是我自己的问题。
　　妈妈，我其实怪你的，怪你施加给我的痛苦，怪你从不反思，肆意地在我身上发泄压力。可是，怪你的我，是年少的我。现在的我感受到你的愧疚，我不欣喜，我很痛苦。我宁愿你厌恶我，痛恨我，而不是在我把什么都看开的时候，让我知道，你爱我。