能赚到钱的工作精神受折磨，想做的工作不赚钱……

好像所有人都觉得我应该尝试新的工作，但我总觉得就算去了也是浪费钱又浪费时间，内心很抗拒的事真的要去做吗？

其实我知道家人很支持我了，他们说你就当作是刚毕业找的实习，去玩一下，做得了就做，做不了拉倒。
可是我已经控制不住地在焦虑了，我根本就没有那种玩的心态，就算是根本不想做的事我也会怕做不好，是当好学生的后遗症吧

可以暂时什么都不想吗？
反倒是消极的念头更能让我平静，比如也许明天一早已经署了，那现在就可以放下了

有时候觉得教育真是一场骗局。卷了很多年，现在除了为爱发电写点文之外，一点动脑子的事都不想做了，非常非常厌倦。
如果不考虑钱和社会眼光，我最想做的工作是在五六七八线城市摇奶茶，一天也就四五个客人。
忽然理解为什么这么多人去国外当蓝领了……
要不我也换个地方远走他乡摇奶茶吧……

从初中以来就没有过过什么真正开心的时刻。可是问题出在哪里呢？
初中因为转学到新环境开始有讨好型人格，一直到研究生毕业才修正过来，那时候看青春小说把脑子看坏了，非常向往深度的纯粹友情，简直到了痛苦的地步，内心非常非常孤独。
高中内向害羞社恐，尴尬症严重，一点小事也很纠结，这点到现在也没完全好，正在修正中。谈了个恋爱，当时很患得患失。
大学到研究生再到工作的痛苦基本在于选错专业，但一直不肯承认自己不适合学这个，无法接受“能力不足”这件事，哪怕是某方面的能力不足，一直认为要么是学校的教学设置陈旧，要么是我不够努力，工作两年后才痛下决心离开这个行业。
情感上和前任分手痛苦了一阵子，但那之后很快遇见了特别特别好的朋友，基本满足了我对亲密和理解的所有期待，之后很长一段时间很幸福。
现在是有什么问题没解决呢？为什么这么难受呢？

排除情感问题，目前没有情感需求，友情爱情都没有。那就还是工作，想做的事。我还是在用以前的工作经历来想象现在的这个新机会。
我觉得它也会是让我惊恐，害怕，只是因为害怕搞砸而努力的工作，但其实我还没有开始了解它。
只是因为它也是脑力劳动我心里就已经开始排斥了。
想想也是很讽刺，学了这么多年，到了要输出价值的时候，脑子已经不想用了。
但真要摇奶茶的话真的得到一个遥远的地方去，熟人社会有点可怕
往好处想，想要一份合适的工作总比想要一段好的关系好点，容易点，自己也更有掌控力一点。
如果心里空缺的部分是情感那更是一点办法没有。初中特别想要友情的时候已经体会过了，这辈子不想要第二次那种感觉。

找人聊天不会有用的，别再麻烦别人了。

我自己也在想，说不定试试新方向就会好呢？可是其实我很讨厌这种想法，很讨厌没有规划的自己，很讨厌这种“说不定”，甚至有浪漫化想象的自己

从改简历阶段就想放弃找工作……

昨晚散步很舒服

少玩点手机！

烦死了对面的广场天天放很大声的音乐和露天电影……我要离开这个地方

身体又不太好了，心悸?耳鸣，一劳累就这样……还是要先养好身体，其他什么事都不管了先

好想变完全健康啊……

谢谢宇宙，谢谢佛祖，谢谢所有的神仙，我会继续努力的，也会继续心怀善意

养好身体然后好好工作

谁家的狗每天半夜大叫啊……我真服了