其实很早之前就有写日记的想法，考研的时候写了一小段时间的每日打卡记录，不过没有坚持下来。
去年我还在被精神疾病困扰，状态不好记忆混乱又存在一定认知问题，让我在读书过程中非常痛苦。我去医院复查的时候，医生和我说等病好了就能恢复之前的生活。但当时我完全不知道正常人类应该怎样生活，又忘记过去的自己是怎么生活的。
当我打算回顾过去的时候发现，我之前几乎没有拍过什么生活或者自己的照片，当然也不存在整理过的文字。我突然觉得遗憾和恐慌，遗憾于那些回忆只存在于我的脑子里，而我的脑子坏掉了，恐慌于我过去的人生在世上没有留下任何痕迹。
进入恢复期后，一方面想要修理一下自己空空的大脑，恢复到正常的生活状态，一方面想要记录一下生活，所以大概会不定期更新一些小日记。这个帖子就像开机仪式，希望自己可以顺利恢复吧。
—————
打算做这件事之前也有想过要不要列一个计划，也参考了一些康复患者写的经验贴，最后还是决定顺其自然。发病期间的我很喜欢做计划，甚至会把自己吃饭睡觉打游戏全部包括进去。
现在想起来发病前的我很讨厌计划，在不确定这习惯是自然形成的还是因为我坏掉的脑袋擅自形成的之前，还是先不要做了。

今天没有什么特别的事发生。
和往常一样下午起床，一样没完成规划的任务。
晚上出门给自己买了杯奶茶，在草坪上躺了一个小时。风很舒服，蝉声音很大，晚霞也很好看。

无事发生
生物钟依旧混乱，但今天比昨天多学了一点

忘记更新了，今天生物钟依旧混乱，但晚上收了一张票去看话剧了，很有意思，今天没有学习

谢谢你——现在已经好很多啦，后面会越来越好了

是的，吃药的时候对我来说更难受一点，因为一直有病情反复，不过坚持过来就好了，一起加油！

今天是有点糟糕的一天，明明昨晚顺利早睡了，但今天还是下午才起。导致我心情非常不好，除了吃饭洗澡就没再下床。算了，明天继续努力吧。

N2通过了！奖励自己啥也不做的一天

这几天又陷入了人生毫无意义的思想漩涡里，快点好起来吧

嗯嗯，一切都会好起来的！

我去实习啦！办公室窗外很好看，虽然我的工位并不在窗边但还是很喜欢。
工作的时候发现精神疾病还是给我的好的留下了很多不好的影响，比如说我一直在想很多乱七八糟无意义的事，没办法停下思考，但也不能思考我想要去想的事。很抽象的说明，不过这种感觉就是很难形容。
希望随着工作这种问题会减轻吧！
顺便一说最近每天很固定地和朋友打饥荒，很多时候卡得要死但是很好玩！

不知道什么原因总之它复发了，上个月我觉得自己完全好了的时候，已经忘了它会让我多么难受，还在责怪自己研一为什么没好好努力，现在一切都想起来了。现在的我看似正常其实脑袋里仿佛有海啸，还有说不上来的焦虑难过等等等等，总之好难受。希望是因为这周我睡的很少导致的，把作息调过来就会好起来吧。

震撼归来！
让一个刚刚摆脱精神疾病的人去上班其实多少有点扯淡，毕竟现在我既没什么学习能力也没什么社交能力，缺乏常识又敏感。刚上班的时候，甚至直至现在都会在各种地方犯很多错误，导师同门等等也为我的坏心情添砖加瓦。但即使如此，我还是在日复一日的上班生活中体验到了一丝“正常人”的感觉。
或许是因为规律的生活，也或许是因为被活人同事包围，总之我觉得我的精神疾病离我更远了一点。我在主动的靠近正常人的生活，重新学习那些甚至可以说是常识性的知识，我学着和同事一样去回消息、做文件、和别人讲话。即使我没有做的很好，但这至少是一个好的开始不是吗。
不过最近我会思考，努力向正常人转变的自己还是自己吗，喜欢上健康版的我是真的喜欢我吗。我猜很久之后我会说，这都是自己的一部分，不过现在我还没有答案。
无论如何，生活在慢慢变好，我会怀念阴暗版的自己，但绝不会再次向她靠近。（不过如果是被动变得阴暗，我是指精神疾病复发，那我也没招）

怎么被吞了

震撼归来！
让一个刚刚摆脱精神疾病的人去上班其实多少有点扯淡，毕竟现在我既没什么学习能力也没什么社交能力，缺乏常识又敏感。
刚上班的时候，甚至直至现在都会在各种地方犯很多错误，导师同门等等也为我的坏心情添砖加瓦。但即使如此，我还是在日复一日的上班生活中体验到了一丝“正常人”的感觉。或许是因为规律的生活， 也或许是因为被活人同事包围，总之我觉得我的精神疾病离我更远了一点。
我在主动的靠近正常人的生活，重新学习那些甚至可以说是常识性的知识，我学着和同事一样去回消息、做文件、和别人讲话。即使我没有做的很好，但这至少是一个好的开始不是吗。
不过最近我会思考，努力向正常人转变的自己还是自己吗，喜欢上健康版的我是真的喜欢我吗。我猜很久之后我会说，这都是自己的一部分，现在我还没有答案。
无论如何，生活在慢慢变好，我会怀念阴暗版的自己，但绝不会再次向她靠近。 (不过如果是被动变得阴暗，我是指精神疾病复发，那我也没招)