25.7.16
23了，感觉自己越来越不爱开口说话不爱分享日常了，为什么呢？有时候感觉自己在把自己塑造成一个很神秘的人，不想让别人猜透我的心思，结果就是每次一嗨起来，心里那点事就还是豪不防备的告诉了别人。感觉自己是一个很别扭的人。

写着写着，突然发现其实我可能陷入了混乱，于是丢失了自己，使得自己的行为变得越来越不坚定。

为什么说陷入了混乱呢，因为我是一个很喜欢听别人建议的人，我印象中中学的时候我就爱让同桌评价一下我是个怎样的人。做事情我也喜欢问别人建议，因为我总觉得自己肯定没办法做的很周全别人肯定可以想到我想不到的事。

玩xhs、wb的时候如果刷到那种经验贴、或者生活感悟贴我总是会忍不住的点进去看，觉得这个也有道理那个也有道理，想着下次我也要这么做我也要这样思考问题。结果就是，你是个什么样的人很大程度已经定形了，至少性格如何它已经注定了，有句话说“江山易改本性难移”就是在说这一点吧。

所以我陷入了混乱，其实是因为我盲目地听取别人的建议和经验。我应该加强自己的辨别能力，以及能够在熟悉自我的情况下有选择的听取真的对我有用，适合我，我真的可以依照此作出实际改变的建议，否则就是给自己徒增烦恼。还不如不看不听呢。

我以前觉得那种固执的人不好，现在想想，什么是固执的人呢？固执是一个贬义词，可是换个角度想其实他们是有自我坚持的人，有自己观点的人，当然我不是说那种因为见识太少而一叶障目的人，不过说到这有时候我也羡慕那些没怎么读过书但是生活能力很强的人，他们有自己的行为模式和世界观。我就没有。

现阶段我还停留在这个有道理那个也有道理唯独没有自己道理的境界。你说我比他们多读了些知识，那确实多看了几本书多听了几节课，可是生活能力却实在比他们差或者说其实是生存能力吧。那你说要是比起行业内厉害的前辈，那我又读的太少太少了。就这种半吊子的水平是最难受的。

可是我就是一个爱偷懒的人。我没有一种想要把一件事钻头的劲头，我没有说我没有这种能力因为我不能这样暗示自己，因为我觉得我没有碰的自己真的想钻进去的东西，我记得高中的时候给我妈妈打围巾，那种针法是真的复杂，可我就这样拆了打打了拆又拆了打最后做出来了。这种感觉可太好了。要是我做每件事都有这样的劲头就好了。

当然我现在还没有。我记得考研的时候，专业书很多，我知道哪个占比最重，但是我还是没有把它钻透摸透，每次专业课要写论文，其实我知道我可以写的更好，但我就是不愿意再往下钻了，我觉得脑子会很累，干这种我大脑觉得会很累的事情的时候脑子就好像出装了，一种防御机制迅速搭建，这时什么都干不下去了。就算我理智上告诉自己再多看几篇论文吧，感性上也一个字都不能再进入大脑了。

这对我来说是一件很难攻克的事情，我想试图改变它，但也不能操之过急。畏难情绪是很正常的，我需要找到一种方法去解决它，至少缓和它。

这两天在疯狂投简历，老实说我真的不想干教师，可是我却只能干这个因为专业和经历都是这个行业的。投的那种策划，编辑，一个也不回我。可恶。

不过我又在偷懒了，我把传媒经历和教学经历写在一个简历上，分别投给三个行业的hr，哈哈哈结果就是哪个也不要我。所以今晚回来痛定思痛又改了一遍简历。

希望明天可以有微小的进步，比如说不想看论文的时候，安慰自己至少看看摘要吧。

虽然这是一个记录贴，但是我也不知道能记多久，会存在多久。因为我就是一个三分钟热度的人。可是呢就算我没有每天写，但是我每周都写，不也算一种长期主义者嘛～怎么不算坚持呢。我可不想让这个帖子绑架我的分享欲。