感觉自己有一点儿忘记写小说的初心了。

  当时存稿的时候纯粹是为了完成自己十几年的梦想，当年一个小学的小女孩儿的梦想竟然是当一个作家，在不理解作家是什么的时候，竟然许下了这样一个梦想。

  回望过来，我从不惧怕给身边的好朋友甚至是网友看我书写的文字，保持思考，时常感觉自己在进步，甚至自恋一下，哇，看来我也是有写作天赋的嘛，随即又开始否定自己，但是又不甘心，一直在动笔写，从开始的直接裸稿发表，到后面知道要签约需要三万字，我开始存稿，但是还是习惯不好，不喜欢写大纲，所以总是会忘记，写不下去……

  十几年间，就这样断断续续地写，写在本子上，写在备忘录里，因为敢于给身边的同学朋友们看，每次都会得到鼓励，所以就这样坚持了下来。没有写完过一部故事，但是脑子里一直在不断地构思，不断地完善。

  毕业了，工作让我感觉痛苦，我想要在文字的世界里遨游，文字是我发泄痛苦的缺口，突然，我想要写一部小说。

  于是我开始写了，断断续续写了几万字，但是我不太满意，感觉不对，所以我那段时间停驻了下来，找了同样写文的朋友看了看，她说她也不太懂，去网上帮我找遇到同类型问题的作者，我的主角好像过于平淡了，没有矛盾冲突，我想要去修文，但是好痛苦好痛苦啊。

  我打算通通推翻重写，人要有不缺重头再来的勇气。

  这一次，我老老实实地写了大纲，我觉得自己现在具备写一部完整的故事的能力了，所以我开始动笔，当时找到了新工作，每天上班接近一个小时通勤，坐在地铁上，我掏出了手机抓紧时间码字儿，但是单机存稿写文好痛苦，于是我又将故事分享给了我的好友们，在她们的鼓励和分析之下，重新写了几万字儿的故事，我又坚持下来了呢，想给自己点赞。

  工作实在是太痛苦了，每天都在内耗自己，感觉自己的精神快要崩溃了，开始失眠，失眠的时候就会去写文。

  终于，我把工作辞了。我想要安安静静的写文，只给了自己两个月的时间，想要证明看看自己到底适不适合书写文字。

  感觉自己又勇敢了一回，毕业以后，我整个人是迷茫的，找不到方向的，随波逐流地找着工作，找到工作后，觉得自己的日子好像就这样一眼望到头了，所以想到了自己的梦想，一直觉得自己是一个三分钟热度的人，转过头才发现，原来我也有一个默默坚持了十几年的梦想。

  如果是小学的我看到现在的我，可能会夸赞我吧，你好厉害！竟然能写几万字了！竟然能坚持一个梦想这么久！！

  这次文的内容我很满意，因为我已经尽力做到我能做到的了，但是跟朋友们分享，我总觉得她们会带着好友滤镜看我写的小说，根本不敢锐评，指出我小说中的问题，我是个表达欲和倾诉欲很强的人，我想要找到野生读者，也是一个虚荣的小女孩儿呢。

  但是发表的这几天以来，点击率为0，说不难受是假的，每次看到那个显眼的0，就觉得好焦虑，感觉自己不由自主地被数据裹挟了，字数达到一万字儿后点了申签，每天焦虑地等待，开始忽略写文，每天刷软件八百回。

  上网看到好多萌新作者也在焦虑地等待着，我跟着越来越焦虑，我本来跟自己说好了，一定要好好写，不要在乎数据，坚持把自己笔下的故事写完。

  可是真的好难，上网看到有网友说，有些小说写的根本不行，感觉就是作者自己的自我高潮，我彻底陷入了自我怀疑。

  可是，我不甘心啊，我亲眼看着他们一个个从我的笔下诞生，生出血肉，产生了自我意识，我见到了他意识诞生的那一刻，他挣脱了我的控制，让我更改了那一个瞬间，我好开心，兴奋的在床上翻滚打拳。

  我改变了自己的思想，不管结果怎么样，我都会把他们的故事写完，希望自己不会再被数据所裹挟，希望自己能够写得越来越好，能给他们一个完满的结局，不给他们留遗憾，也不给自己留遗憾。

  称赞勇敢的自己，我成为了自己少年时代最想要成为的人，我在追寻自己少年时代的梦想，不留遗憾就好，仅以此贴纪念。

　　2025年5月29日凌晨
　　思