好不开心啊，我又控制不住往游戏里花钱了，也不多，最近总共零零散散加起来小两百，我认识的大多数人都花的比我多，可是就是好厌恶自己啊，怎么就没控制住呢，又有点后悔，但是又觉得买点自己喜欢的东西就很值，好矛盾，可能更多是觉得是因为买的是不实用的东西吧，最近平时的消费还是要克制一下，少买零食，只吃饭的话应该能把花在游戏里的钱省出来，每天存个20，就从今天开始吧，不过最近感觉状态好了很多，至少没那么想死了，更多的是厌恶我自己吧，明明是理解小孩学生就是要花钱的，给朋友劝慰时也是这样想的，但是在因为自己家里花出一大笔钱后又感觉干嘛生下我呢，我好费钱啊，八千五说多也不算多，说少也不算少，进厂两个月的工资差不多就是这样或者会更高，我一直记得我妈妈骂过我两三次说我是寄生虫，一直忘不了也不想忘，我认同又不认同吧，感觉现在确实是，但是我以后参加工作了肯定也是会给她们转钱的，感觉生活中很多很多的矛盾冲突和不开心都是因为缺钱，下辈子投胎做个有钱人吧，或者我不想当人了，就让我成为一缕清风吹散吧，生活也没什么意义，现在卷，先专升本，考教室资格证，考研究生，考编，面试，听说现在老师的工资也不高，真想高点的话就只能考大学教师了，好难啊，听着就好难，可是这是我家长给我规划的路，活着好累啊，感觉只有小时候是最开心放松的，但是感觉在我成为留守儿童的那一刻我的幸福生活就停止了，这个世界究竟是谁在幸福啊，我其实是不太想我的妹妹出生的，因为我知道在这个家庭生活其实不容易，明明家里没钱还非要再生一个，但是她比我幸运的多，她不是留守儿童，父母对她的爱没有断层，感觉我好卑劣，当她在妈妈肚子里的时候感觉是我最幸福的时候，因为在那之前我和妈妈天天吵架，我们会用最恶毒的话攻击对方，但是在我妈妈怀上我妹妹的时候她变得好温柔好温柔，我们就像一对正常的母女一样相处着，妹妹出生后在父母更多的关注下我其实是有点嫉妒的，果然每一个有二胎的家长说是会一碗水端平其实是端不平的，但是当时更多的是放松吧，感觉终于能放松一下了，不用一直被控制，一直不理解INFJ童年会有一个爱控制的母亲，现在突然意识到原来是那个时候啊，也确实，那时不论我在干什么我妈妈都要知道，从小就是看不得我闲着，小时候就这样了啊，她会给我布置一个刷碗的任务，看到我干完了就让我去洗衣服，是我自己的衣服，洗完又给我布置任务让我拖地，拖完地会让我去写作业，总之看不得我无所事事的休息，感觉我不发脾气她就会一直布置下去，原来我那个时候我妹妹出生后我不受到关注突然放松是因为感受到过量的控制了啊，现在我也爱我的妹妹，但是我又沉默的看着我妹妹接受者不合适的教育方法，受着我小时候一样的罪，我好卑劣啊，听着她的哭声我悲哀又觉得有人也承受了我小时候的这些，她会长成什么样子呢，我发现我有很多地方都和我父母很像，但是我不想让我的小孩像我这样长大，所以如果不是有足够的钱我是不会生小孩的，感觉碎碎念了好多，但是又想通了一些事，为什么对别人的状态就那么敏感对自己却是随着时间经历一点点想通的呢，感觉其实我的生活经历也没那么苦，比起其他人好多了，但是又有谁想吃苦呢

今天是520啊，那就祝自己520快乐吧，不想谈恋爱，一是因为对自己不满意，二是学业的问题，三是感觉男的好可怕，有些人没有一点底线又好恶心，感觉我有点厌男，但是我又不是拉拉，真绝望，看百合文看不下去，看男女谈恋爱又不想看，只想看主角搞事业和学业的，这样也挺好，最近打游戏也挺放松的，心情控制的已经可以了，大部分时候都是平和的，这周末就要开始上专升本的课了，到时再新开一个帖子记录专升本的学习与心得吧，我是一定要上岸的，第一年不成就第二年，没办法，沉淀成本太大了，根本想象不到我灰溜溜离开的场景，我怕我忍不住找个湖跳下去，好吧，百分之十的录取概率，我真的不是那块料的话我就会直接进厂了，至少这是一条看得见的退路，厂其实挺好的，现在我活不下去了就告诉自己大不了进厂，再祝自己健康快乐吧，明年专升本顺利通过，也希望我的家里能好好的，睡觉了

情绪有点收不住了，只是突然感觉好委屈，有点想哭，起因是因为一个体育比赛活动要学生干部去当观众签到，我太累了，不想去，就让别人帮我签，然后她们就在群里diss我说你不去签什么到呢，说老师都在那看着呢，就你一个人没来，没办法，我过去了，一口饭都没来的急吃，去了发现有很多人都没了，我们部的也是，她们好像就只盯着我，好吧，也有可能是我去晚了十几分钟她们已经走了，但是感觉真的是好无语啊，情绪有点压不下去，这种事已经不是第一次发生了，这次我在去的路上就后悔了，就应该直接掀桌子告诉她们爱怎么样怎么样，我就是不去了，下次我可能就这样做了吧，其实一直都想退部，想不干了，但是一直都没有下定决心，学姐也在劝我说就只有一个多月了，让我再忍忍，马上就要结束了，所以我有一次放下了退部的这个想法，感觉有很多时候感觉她们都是在故意折腾人，怎么会有人这么讨厌呢

最近突然间就会好焦虑，特别特别焦虑，那种焦虑是只要自己还有什么作业没做或者什么事情没完成就好焦虑，在我高中时好多次有这种症状，看网上别人说这种情况其实就是你在害怕，可能我是单纯的完美主义作祟怕我没做好吧，害怕批评，一被批评就感觉自己一无是处，我认为我缓解这种感觉就得远离学校，只要远离学校就会很放松，远离那些让你讨厌的人或事，感觉人都是会自救的，只要远离那些就会慢慢好起来，其实我一直都有一个很不好的认知，我一直认为如果一个人想zx，那就不应该救，明明是救人可是我感觉那就是害人似的，不好意思我这个想法我也知道很不好，因为我也有过这个想法，但是我一想到没有成功被人救下了还不如s了，父母的指责，亲戚的指指点点，我有点认为你不是自己选择出生的，但是你可以选择自己的死亡，死亡这件事应该由你自己决定，不好意思大家看到我说的观点不要放在心上，我的观点不对，我思想是有点变态的，要是有人反驳我我也接受，主要我想着活着这么痛苦还不如s了解脱，如果有人看到大家不要把我的思想听进去，不要听我的

朋友最近心情不好，和她聊了聊，开解了一下她，突然感觉我们是在对方的身上汲取正能量啊，明明我们都不是那种特别开朗的类型，但是在一起就很放松很开心，哪怕今后会和她因为各种各样的原因分开渐渐生疏，但是至少我们现在是开心的

突然感觉给人当小孩好难啊，从小就是，他们总是给你说家里多么多么的穷，养你多么的不容易，你上学多么的花钱，小时候我就想过既然我这么的花钱不如把我卖了换钱得了，后来大了感觉自己是真的费钱，这时候就感觉好累啊，养我这么的费钱还不如不生我呢，你累我也累，当初他们生我妹的时候我其实好生气，一直都在和我说家里没钱，从来都不给我透底，然后又是花钱找中医调养身体，然后生了我妹，后来想着这样也好，哪天我撑不下去了至少他们还有个小孩给他们养老

今天我鼓起勇气和我最讨厌的人闹掰了，说闹掰了也不准确，准确来说是我和她翻脸了，有点生气本来是想找她麻烦的被她绕进去了，明明应该开心的，但是我现在不开心，可能是因为我找她麻烦没找成，现在我是气自己太没用了吧，竟然被她绕进去了，还有就是活真是很烦人，更生气的是我明明不想干，也知道不干不会怎么样，但是我没有勇气，是在气我的懦弱，说难听点是窝囊，为什么不能刚一点呢，我知道我不做这件事不会让我怎么样，也做好了承受后果的准备，但是就是差了那么一点勇敢，偏偏我勇敢过后又会尴尬后悔，好讨厌这样的自己，看了好多关于这方面心理学的视频，也明白其中的道理，感觉我现在离疯狂只有一念之差，今天有个女生在校门口耍酒疯，感觉我离那步也不远了，为什么压力那么大呢，从哪里来的压力，又是为什么焦虑呢，感觉我的那个比衡水还离谱的高中做了好多孽，它让我不敢反抗，不敢打破规矩，让我变得胆小，明明不会有什么后果却让人跟听规矩跟听圣旨一样，什么时候我能更加成长呢，长成我期望的那样

突然发现我已经写了好多了，基本上每隔几天就写一个，感觉我现在其实有点喜欢死亡美学，有点疯疯的，喜欢死亡，有点恋痛，想要割手臂或者大腿，不过我因为害怕留疤就没有做，再加上我是真的胆小，之前最严重的时候都没敢下手，但是我在拼多多上买了一份心理测试题，测试说我很健康没有抑郁，在想要不要去医院看看，但是我又担心医院看心理会像抖音上说的一样很贵而且很敷衍，再考虑一下吧

今天不是记录难过的，是记录开心的，我今天挺开心的，和朋友一起聊天谈心，而且她为了让我开心告诉了我一个我最讨厌的那个女的的一个大把柄，她是新媒体部的部长，她对象是上一届的部长，我当初知道这个的时候只是感觉有点奇怪，我还想着是不是我太龌龊，想的太多，今天才知道她当初加那个男的微信和那个男的聊天的时候那个男的有对象，后来闹得挺难看的，那个男的分手了，和我最讨厌的这个女的无缝衔接，她们还天天在朋友圈秀恩爱，还在现实里秀，真的就仗着知道这件事的人少，一点都不心虚，怪不得我讨厌她，她真的各方面都很糟糕，不想她了，浪费我的时间，鄙视她??

谢谢你的鼓励和祝福，确实有很多道理我还不能体会，人生是自己的，总要自己经历一遍才能理解，不过我最近状态好了很多，也在尝试着改变自己，马上我就要离开学校去专升本了，换个环境的话我应该状态会很不错，也祝你未来一切顺遂，生活幸福美满