从昨天被通知辞退的消息后，一直消沉难受到现在，不知道怎么办，也不知道怎么说，主管说公司效益不好，领导决定裁人，因为其他人都是本地人，自己家里有房子，而我是外地人，租房子每个月要交房租，所以我的工资不好拖欠，比如我十月份的工资发了，其他人都没发，这样对公司压力太大了，于是决定把我辞退。

怎么说呢，昨天刚听到这个消息的时候，感觉蛮荒缪的吧，效益不好也许是真的，但是只裁我难道不是因为外地人好欺负吗？办公室其他人都是有关系的，只有我一个没背景的，不裁我裁谁。

也许是运气不好吧，最近一直各种不顺，去超市买菜被人骂，带了钥匙出门回家却打不开房门 ，不得不叫开锁的来，晚上到家又发现有东西落公司，于是又跑回去拿，半夜数据线坏了，手机没电也找不到充电的，再加上突兀的被辞退，觉得快被负面情绪压倒了。

有时候想想，要是当初考大学没有考外省的就好了，或者毕业后回老家也行，可是又觉得尽管在外地打拼各种艰难，但是自己一个人生活，没有人指手画脚，可以做想做的事，吃想吃的东西，又觉得幸亏有这三年。

说起来有点惭愧，我是22年毕业的，因为毕业那会儿学校一直催着找工作，天天搞各种讲座宣传，所以哪怕我爸爸说可以先休息几个月再找工作，我依然焦虑的不行，认为学校说的对，必须赶紧找工作，不然生活怎么办？后来想一想，确实是有被学校影响，感觉他们过渡宣传传播焦虑，导致我压力特别大，刚毕业什么也不懂，听说公司有五险一金就去了，整个人稀里糊涂的，说是什么大数据管培生，到了之后才发现就是电话销售。那会儿经验不足，以为签了合同就不能走了，也不敢告诉家里，甚至打电话的时候还给这份工作做描补，明明已经觉得不对劲了，明明已经有人直接走了，那会儿就觉得万一丢掉这份工作找不到其他的了呢，于是傻乎乎的签了合同，失去了应届毕业生的身份。那会儿其他同学要么考研了，要么去考编了，要么就进了大公司，只有我去当销售，一个月就三千，所以感觉挺自卑的，也不太想跟人说。

再后来，那一年还时不时有疫情，动不动封小区封城，核酸天天都得做，公司去不了，一个月能去上半个月就不错了，本来工资就低，这样一来到手的更少了，那几个月连吃饭都是问题，不得不问我爸要生活费。再后来国家做出疫情封控放开的决定，先是合租舍友阳了，然后一个传染一个，最后我也染上。其实也没有男生几天，主要是后面一直咳，咳了一个月转成肺炎，那会儿临近过年，手里没钱又生着病，医生给开的药，不知道是过敏还是我心理上的排斥导致的，一吃药就吐，没有食欲吃不进饭，药停下胃口立马恢复，但是又咳起来了，总之很难受，于是我决定留在银川一个人过年，也省了路费，那一年确实感觉艰难。后面身体转好后我就立马去把工作辞了，当时挺惆怅的，毕竟是我的第一份工作，我兢兢业业干了半年多，但是真的做不下来，我口才不行，性格也不擅长和人拉进关系，而且公司卖的东西总让我觉得是在骗钱，我卖不出去产品也没有收入，综合考虑还是离开了。

　　去年一月多离职的，然后由于我是一个人在外地，衣食住行都要花钱，那半年因为生病治病也没有攒下什么钱来，就一直很焦虑，我天天去面试，到处找工作，整夜整夜的失眠，除了合租舍友，也不敢向其他人说离职的事，是三月份的时候入职了一家教育培训机构。其实就是一个小公司，员工就几人，主要是做教师培训的，公司的业务都是领导考自己关系拉过来的，因为工资比上一份涨了点，所以我还蛮高兴的，而且好不容易找到了工作，不必坐吃山空，所以我挺感谢老板的。结果我入职不到一周老板就让我独自带队去西安培训，一共四十多个英语老师，让我把他们带去陕师大培训，我那会儿真的崩溃，以前从来没有做过这种，我也没往外面跑过，我来宁夏上大学还是我姐姐送我过来的，接人待物什么的，包括订酒店、联系学校联系老师对接、管老师们的接送用餐等等一系列事情把我整的崩溃，中途出了很多岔子，好多次觉得坚持不下来了，有时候老师们在会议室培训听课，我就在外面哭，磕磕绊绊把半个月的培训带下来了，后面多多少少有了经验，但是依然感觉吃力。

　　我的性格就是挺拧巴别扭的，其实也有点害怕和别人交流，但是这个工作就要求我不断去和人对接，要联系培训学员，要联系教育局领导，要联系培训讲师，要联系住宿餐厅，有一段时间听见有人给我打电话就害怕。但是觉得这份工作能锻炼自己，而且找工作实在是太难了，不想再体会那种没有收入的焦虑，无论如何都想坚持。后面为什么离职了，因为老板实在是太磨人了。经常出差没有打倒我，和人交流的痛苦没打倒我，偏偏倒在了领导那。
　　我领导也就是老板是个男性，人有点大男子主义，实话实说对我其实还可以了，有的时候加班会请吃饭，夏天会请大家吃冰淇淋奶茶，我有一次生病老板说他有同学和亲戚是医生可以帮忙，虽然我没有接受吧，但是这份心意挺感激的。我一直对老板挺感谢的，直到有同事跟我说老板性骚扰她，还有两个同事因为和他吵架被辞退。怎么说呢，老板之前在我的印象里一直都是挺好的前辈，虽然刚入职那会儿给我安排的活挺让我崩溃的，但在工作中一直挺照顾我的，会时不时关心，也会觉得我刚刚毕业，懵懵懂懂都是正常的，反正挺包容我的，所以我心里面其实是挺亲近他的，也视对方为长辈。，结果现在这个形象塌了。
　　我那个同事长的很漂亮，衣着打扮就挺性感的，很容易给人一种不安于室狐狸精那种感觉吧，她说以前在前公司的时候她就经常被人造黄谣，现在又被性骚扰，后面她就被辞退了，老板觉得她在其他员工那里说他坏话吧，可能就是骚扰这个事情，然后就把人辞了。同事走了后，办公室里人更少了，只有四个女生了，我不知道其他人那边是什么情况，但我确实是有点烦躁害怕了。我领导是已婚已育的，有一个女儿，妻子刚刚怀二胎，然后他天天基本上呆公司，下班没事就给我打电话，也不是因为工作，就单纯的找我聊天，问问生活怎么样，最近工作怎么样，是不是又在屋里睡觉玩手机，约我出去吃饭之类的，就感觉挺烦躁的，下班还来烦我，又不是因为工作，不接吧他上班就来找你谈话，接吧心理又很痛苦，根本不想聊，而且感觉他已经有点越界了。我不知道他是不是打上了我的主意，或者就是单纯的长辈对晚辈的问候，总之我挺烦的，有时候也会玩笑的说让他多关心关心家里，别把注意力放员工身上，他有时候提起家里的妻子就语气挺不尊重的，那种对自己伴侣的轻视，反正让我膈应。后面就是这种情况变本加剧吧，我真的受不了，最后在九月份的时候提了离职，满打满算就呆了半年。

　　那会儿离职的时候因为攒了一点点钱，所以没有之前那么焦虑。我一直想离家离家里人远点，就依然考虑在这边找工作。中间经历了两个临时过渡的工作，没什么好说的，反正不如人意，直到今年二月份入职了这家公司。这家公司每天就工作四个半小时，工资比之前有多了几百，主管是女性，其他员工都比较好相处，所以我挺满意的。入职以来一直兢兢业业工作，该加班的时候也从来没推脱过，自我感觉和大家相处的可以，我以为这种日子会一直这么持续下去，时常祈祷公司红红火火，可以一直做下去。被辞退前我还在申请居住证，想着要长久的呆还是有居住证好，更早的之前在确定通过实习期之后我就特意搬到了公司附近，因为靠近商业区，房租比之前贵了大半，但是无所谓，对比工资我觉得可以接受。结果现在晴天霹雳，一下子把我退了，所有的规划全部打乱，我想象的未来碎成了几片，现在一片迷茫，我不知道要怎么办。

　　今天抱着东西走出大楼的时候，本来想和主管打个招呼，她和我在一个办公室办公，后面想想算了吧，也没有什么好说的，而且我心里多少是有怨气的。唯一的朋友本来说来看看我安慰我，最后因为加班也没来成。我回家就一直躺床上消沉到现在，不停的反思是自己哪里没做对吗，但有什么用呢，事情已成定局。

　　回想过去这些年，一事无成空掷光阴，除了死读书其他什么也不会，因此毕业后也没办法为工作提供什么助力。回想起来，这些年我越来越畏怯胆小了，可我以前不是这样的。小学我成绩一直名列前茅，身边有交好的朋友，尽管有遭遇校园霸凌，但是因为成绩好老师偏爱，这些霸凌停止在孤立排斥不跟我玩说我坏话这类，没有涉及到肢体的。到了初中，人缘依然不好，但是成绩还可以，因为是从外地回老家上初中，知识储备比其他人多，在镇上的初中一直是班级前三年纪前十，虽然那时我们一个年纪就一百多个人，但是家里不会看这些，他们只会看到我每次考试得奖，从来没掉出前三，因而都是夸奖居多，我的自信心也保持的还可以。但我性格一直挺差，就是学生时代大家可能最讨厌最排斥的那种人，做事情一板一眼，不苟言笑，不合群不和大家插诃打诨，因为穷没办法买零食和大家分享，在大家讨论各种游戏各种食物各种小说的时候唯有沉默，因为担任班长和纪委不通情面抓大家错处所以不讨人喜欢，觉得我没有人情味。虽然那时大坏境就是在乎成绩，看在成绩的份上老师对我也是和蔼的，可我知道他们其实更喜欢那几个成绩不好但是性格好的同学，能和他们打打闹闹，和他们更亲近，可以直呼XX姐姐XX叔叔，而不是生硬的叫XX老师，在课间的时候可以依偎在他们身边撒娇打闹。我当然很羡慕甚至是嫉妒，可是没办法，人的性格就是这样的，我也做不到像他们那样可以自由和人玩闹，轻而易举和人拉进关系，我就是这么个性格，就是没办法去亲近起来呀，我不擅长也不会，再怎么逼问反省不行就是不行呀，一直苦恼一直痛苦，这样的痛苦一直到现在也没办法改变。

　　好像就是从那会儿开始自卑的，不够讨人喜欢不受欢迎就挺难堪的，但是与此同时我成绩又很好，是那种比周围人直接高处几十分一百多分的好，大部分的时候都是年纪第二班级第二（年纪第一和我同班），所以心里未尝没有傲气，就是那种虽然我家境比不上你们、性格比不上你们，可我成绩好呀，在封闭落后的中学，成绩好坏就是唯一的评价标准。就这样又自卑又自傲的走过了我的初中。
　　初三的时候，由于成绩一直挺好的，于是被市里的重点高中在中考前提起录取了，就是那种只要不发挥失常就稳入学校的，当时学校里只有前十被提起录取，可想而知我有多么骄傲，尤其是比我大半岁的堂兄中考没考上，高中都没去读，周围的大人是只有夸赞我的，我那会儿可骄傲了。当然这份骄傲没多久就被打没了，重点高中不愧是重点，一个年纪一千多人，个个都是精挑细选出来的，尤其是我在的特快班，个个脑子都转的很快，我自以为的聪明在里面一下子泯于众人了。何况我只是进来特快，还不是最优秀的那批，火箭班、特快班、快班、平行班，当时我们学校是这样分的，我没有进入火箭班已经挺受打击的，开学介绍的时候，发现自己没有拿得出手的才能和爱好，更加自卑，同龄人要么钢琴古筝，要么书法绘画，或者是诗朗诵跳舞，总有一样拿的出手的，我除了死读书什么也不会，比起大家和潮流时尚接轨的爱好，我也只会看小说，和大家聊不到一起去。在这样的打击下，又加上竞争本来就激烈，在年纪里我可以进入前两百，在班级里只属于中游，直到文理分科后情况才好转，但我的自卑一直如影随形。

睡不着，看小说也看不进去，太焦虑了，要怎么办？

早上七点又醒了，明明晚上熬夜了，生物钟依然准时唤醒，但也没有工作可以让我去了

　　睡了一觉起来，心情依然差劲，时不时负面情绪就缠上来，没有人可以倾诉，父母不能成为依靠，朋友也有自己的事情要忙，环顾四周居然找不到一个人说话。

　　巨烦无比，刚才我爸知道我被辞退了，说了半天就是说家里不能给提供帮助，反正自己靠自己，要不自己去找亲戚帮忙问问有没有工作，要么就去结婚。我真的觉得无比讽刺，我也没有说要你们帮忙吧，现在就迫不及待扯清关系，还让去找表姐帮忙，表姐要是有关系，她能自己一直闲赋在家几年，时不时给我说找不到工作的焦虑，而且遇事就知道让我找别人，人和你是什么特别好的关系吗，别人凭什么帮你，退一万步说，就算别人能帮你，你能拿什么去换。还结婚嫁人，我说了无数次我没这个打算，我也没要你们养，也没吃你们家大米，没必要这么急着把人赶出去吧。
　　真的，活了二十几年，举目四望没有一个亲近的人，父母永远不能成为依靠甚至不断带来烦恼，表姐虽然一起长大关系挺好，但现在也已经有自己的家庭要照顾，她没办法去共情这些痛苦，朋友虽然可以说心里话，但她工作忙也有男朋友，但凡有眼色也不该去打扰别人。很烦很难受，为什么我父母就是这样的，遇事只会指责我，为什么父母不是可以依偎的港湾而是带来痛苦的根源。

　　永远都是那句话，老了没人照顾，我比你们先死一步总行吧，在你们老之前，在我老之前，我先跳下去就没事