我总会在想，是不是看多了快餐式的浅薄的网文，再也写不出什么有深度有内容的东西，是不是刷多了手机，已经丧失了独立思考的能力。有时候又觉得，我还年轻，没有非要深挖什么东西的必要。直到朋友今年生日，我想提笔写点什么给她的时候，写下的东西破碎得不可思议，或是莫名其妙的无病呻吟，或是非常浮于形式的排比。我已经不知道要怎么表达自己的想法了。每次想说些什么的时候也总是囫囵表达个大概，剩下的全靠朋友意会，然后补上一句：“你知道的，我语文不太行。”但是，我自己知道不是这样的，回头翻看以前写下的文字，哪怕是当初为了应试写下的那些东西，虽然思维上相对稚嫩，但表达上总是完全的，甚至有很多的我现在不太能写得出来的灵光一现。在德国呆着的这些年，可能也确实没有什么需要我用中文表达思想见地的地方，和家人朋友交流也确实不需要用很多修辞，讲一些深刻的道理。逐渐就懒得多想多写了，也不是没有灵感，但通常也都只是灵感了。

今天也是一事无成的一天，早上很努力的起来上了一节早课，下午就完全没有了出门的动力。冬令时的天总是阴阴的，窗外的风声显得房间里的音乐和烛光格外地温馨，完全没有学习的动力。明天一定。自从前几天梦到一些半真半假的在国内老房子的事情之后又开始陆陆续续做这样的梦了，大概就是家周边的环境啦屋里的内容啦，掺杂着一些那时候见过的甚至是无意提及过的东西，我从来都不知道我有这么好的记性。梦是一种很私人的东西，以至于我甚至无法向我的朋友倾诉。梦给人的体验也是一样，内容虽然不那么真实，但给人的熟悉感总是让人沉溺，每次睁眼总会分不清今夕何夕，我身又在何地。先来的是害怕，然后是惘然不知所措，最后是一看手机发现闹钟还有一分钟就响了，于是来不及多想就起床了。明明距离上一次回家才两个月，这是我在这里这么些年以来第一次这么快的会想到家。不过我觉得应该是出于对小时候的怀念吧，毕竟那里留下的是我的整个童年和大部分的青少年时光。我知道，我一直是一个特别抗拒长大的人，或者说，我一直特别抗拒为自己做的事情负责任。有时候想到自己的年龄和自己在做的事情，总觉得特别的不真实，我明明还是那个连出门穿什么衣服都要大人决定的小孩子，怎么就这么一个人在离家那么那么远的地方学习、生活了呢？我不知道什么是成熟，我也不知道我现在做的事情算不算世人眼里的成熟，我只是感觉，感觉到很割裂。就像是我现在所有的为人处事，都是对父母处事方式的照搬一样，我完全不觉得自己有什么独立行走的能力，甚至在离开家之前还是几乎一切事情都是交由父母安排的，但离开家后这些年，一个人在外面撑过了疫情，一步步完成学业，走到今天进入一个相对稳定的阶段。我有时候也会想，我究竟是在想家，想回国，还是在想念那种天塌下来也会有人撑着的日子。今年的冬天不知道为什么总是让我特别难受，不过还好，年后又能回国了，希望一切都顺利吧。

哦对了，今天要不是代肝妹子提醒，我甚至不记得这是有些人的生日了，看来当时觉得再深刻的东西总会随着时间慢慢淡去的。也是过去一年多的事情了，从刚开始提起的生气到绝口不提到现在甚至不太想得起来，人总不要太盲目的相信有什么东西会是持久的，包括爱，包括恨。这一年里也不是没有发生过什么故事，大胆尝试了一些快餐式的恋爱，也碰到了一个非常合适但时机不太凑巧的人，现在提起还总会觉得遗憾。现阶段我应该不是一个很需要恋爱对象的人，我想要的只是一个听我倾诉以及给我一些反馈的树洞而已。这显然不符合真正意义上的恋人，也许因为他的缘故吧，我不再想去付出什么，所有的腻歪也好，争吵也好，一旦对方的身份是对象，我就觉得心累，抗拒沟通。而那位遗憾小姐带给我的则是一些关于取向上的思考，在我得出结论之前，应该不能再有下一段感情了吧。

又刷到了那个经典红蓝胶囊问题，在评论区激情开麦了，每次想到这个问题我都觉得非常开心，因为曾经跟爸爸讨论过这个问题，发现我们的观点非常一致，有一种被认可的幸福感，就是那种，能告诉把我培养长大的家庭，我没有长歪，我继承，或者说依然保有他们看待这个世界的态度，他们的处事方式，这种归属感和被认同感是和朋友有相同意见的时候所得不到的

好像有点词穷了不知道要写什么，精油被打翻在睡衣上了，房间里现在弥漫着一股子橙花的味道，吃又有点撑顶着胃，有点想吐。前几天没日没夜的看了一堆小说，可以说是理想中的生活了。我知道不规律，也不健康，但是我快乐，总要允许我在还能放纵的年纪放纵一下的吧，不然活着有什么意思。明天就要出发去柏林了，有点期待，但又不是那么兴奋了，不像小时候，第二天要出门逛街都能兴奋得睡不着觉。可能因为长大了，也知道了所有的事情都不再那么的遥不可及。忽然想起来当初出国之前，爸爸的意思就是希望我能开拓一下眼界，能从不一样的角度来看待问题，可惜我并没有依照他的想法，我非常一致的学习了他们的为人处事方式。我好像是一个，特别不喜欢变化的人，大概是从初升高的时候就开始意识到这一点了，一直对自己读高中这件事非常的不确定，一整夜一整夜的做梦，梦见自己还在初中，甚至梦回小学，早上踏上教学楼的台阶的时候都恍然如梦，难以置信，这是我在的地方。但是很奇怪，头几年在这边的时候完全没有这种情况，我完全以一种出笼的鸟儿的姿态在享受几乎彻底自由的生活，可能因为今年太不顺了吧，一回来就碰上了几乎所有的状况，又累又操心，我开始反反复复梦到过去，梦到熟悉的东西。我就是一个特别喜欢呆在自己舒适圈里的人，或者说，喜欢在舒适区里做有把握的适当的挑战，并不是说我讨厌所有我不熟悉的事物，只是我的开朗和健谈都会建立在我熟悉的地方，而对于我不熟悉的事物，我会更倾向与做一个倾听者，少开口，少下结论，以免显得无知。这也是我总觉得所谓mbti非常扯淡的地方，我觉得人对待不同的事情都会有不同的处理方式，在不同时间，不同立场，处事的态度都会发生变化，又怎么能以一个简单的字母组合来概括。

去了趟柏林看了原神的音乐会，也算是对玩这个游戏这么久的自己一个交代，本来也确实是快退游了，因为自推才硬是在这个游戏里留到现在的。回来的路上和朋友聊了很多，从小学到高中到现在，明明两个人年纪都不算很大却都在感慨物是人非，确实，和我们小时候相比，这个时代发展得实在是太快了。不过小时候的我又怎么能想到，若干年以后的我，坐在德国的高铁上怀念童年呢？聊到高中，和同龄人相比，我的高中可以算得上是毫无压力了，甚至于真的过得像小说一样，迟到偷偷从后门溜进教室伪装成上厕所，早上集体抄作业，翘掉的晚自习，偷摸从校外带进来的奶茶，还有被没收的三国杀，课间打的乒乓球，体趣课刷的b站。我特别庆幸在高中遇到这样的一群同学，在学习压力不是特别大的环境下能一起偷偷摸摸做一些自由的事情，可能学习有时候也是辛苦的，但是这些些微出格的事情真的让我给我的高中时期留下特别美好的回忆。

延完签啦，顺道去圣诞市场逛了一圈，吃了香香的烤土豆和烤蘑菇。这里延签要签的东西多到我以为我申请的不是延签而是入籍，等签证官理材料的时候突然感觉到原来在这里已经呆了这么久了啊，十八岁刚成年的时候出来，有一个还算安稳的开局，然后就是一个人从这个城市到那个城市，搬家，an，延签，再搬家，再an，再延签…总觉得自己的德语甚至没有高中的时候好了，但是坐在那里和她交流的时候还是很清楚，已经很厉害啦，各种各样的事情，从前遇到过的没遇到过的，都一个人解决了，也安安稳稳地走到现在了。今年的目标是在上课之外开始探索周围吧，既然都走到这里了，不在周围看看，总觉得很浪费。前几天去柏林，刚下车就被大城市震撼到了，原来之前一直嫌这里破烂是以偏概全了，毕竟是老牌资本主义国家了，更何况是首都，现代化和古典建筑非常完美地融合，也终于让我后知后觉自己是在发达国家留学。

不知道为什么刷b站又刷到16年上下的东西了，还是感慨一下当年吃的是真的好啊，不管是歌，是小说，还是明星，感觉初中毕业之后，可能随着互联网的飞速发展吧，几乎所有人都能自由发表自己的声音了，那些小众的圈子也涌入了大量的观众，被掀到明面上了，反而最开始的自由和美好渐渐没了。也可能是我比较自私吧，不太喜欢自己关注的小圈子破圈被大家所关注，因为一两个后来者，会在尊重圈子原有的规矩的基础上带来新的东西，这当然是好的，但大量的新人涌入，甚至从前从未了解相关内容，甚至于为了赶时髦加入的人，完全不会尊重原有的规则，只会拿普世的价值观甚至于自己的臆想来评判，来干涉原有的生态，打着宣传，喜欢的旗号，指指点点，以至于老的原住民被迫躲躲藏藏，直至变成圈子里的异类。但是本来这是我们的地盘啊！！！现在虽然说圈子里的人变多了，但是奇怪的规矩也多了，好怀念当初百花齐放人人喊打的日子啊。可能是我思想太保守了吧，一直觉得至少小学毕业之前还是不要让小朋友接触太多互联网为好，总觉得年纪还小，三观都还没定型，就接触这么多不知是好是坏是真是假的内容，他们能分辨吗？他们能明白是非对错吗？经常在和人掰扯半天之后点进主页发现对面可能小学还没毕业，真的很无力，当时就失去了继续和对方说话的欲望。

德国的冬天确实很容易让人失去斗志，每天都在想要不要明天睡个懒觉不出门了，但是期末一块大石头在后面压着，又不得不逼着自己学进去一点什么。有感觉自己好像一直在努力学习，又觉得自己什么都不懂，特别矛盾特别纠结。圣诞转眼又到了，再一转眼就是过年，过完年就该考试了….好急，但又是纯着急，毫无动力可言….要完蛋了啊啊啊啊啊啊

好久没写了，再写点什么吧，前阵子那个收留的事情闹得看起来声势浩大，其实我一问身边大人一个都不知道，或是完全不在意这个事情。我不知道是因为我还太年轻所以会多想，会阴谋论，还是他们太相信自己脚下的这片地方，反正又是老一套等消息，可是看起来所有的事情都是这样，等着等着就不了了之了…最近开了个新坑，??暖暖，怎么说呢，感觉原神的含金量还在上升，确实很期待这部新游戏，但玩到现在为止，移动端画质是糊的，手柄键位是反人类且不能调的，版本维护是只会偷摸着往地图上种花该修的bug一个不修的，社区是乌烟瘴气感觉一个星期就乱得和原四年能打个五五开的。我属实是不太懂一个看着就还亟待优化的游戏是怎么从内测走出来的。怎么说呢，衣服好看，场景也OK，调调滤镜拍拍照我玩得很自在，就是不太理解这些东西和换装有什么关系，反正大世界真的探索不了一点，一个原神已经够我受的的。

发现一件很奇怪的事情，好像离开高中之后就很难看下去校园背景的故事了，明明距离那段时间并不遥远，自己的高中时代过得也完全算不上辛苦，但就是心理上的抵触那段时间的故事。也许是因为怀念？想起来一句话，不知道是谁说的，人一辈子都在怀念过去，不知道别人是怎么样的，我确实是这样，高中怀念初中，大学了怀念过去的所有时间段，小学初中当然不怀念那时候还一门心思的展望未来想有无限可能呢。可能是某种意义上的身在福中不知福吧，也许未来的某一天，我也可能写下非常想念今天，窝在摇椅上手边就是吃的眼前是喜欢的剧听着喜欢的歌，没有生活的压力没有多余的烦脑能很快乐的享受提前到来的圣诞节假。也许还是我太幼稚了吧，不愿意接受时间的变化自己的成长，还在固执的保留现状，希望所有人所有事能留在我身边，能一成不变，可能等到若干年以后我能和现在的自己和解了，我才算是真正的长大了吧。

眨眼又是一年了，感觉今年过得真的好快好快，我还没反应过来的时候就啪的一下把我推进了下一个阶段。又到了考前开始焦虑的环节了…我感觉自己可能确实多少有点心理上的问题吧，有的时候特别想和人呆在一起，聊聊天交流感受，往外输出很多自己的东西，有的时候又完全的不想和人呆在一起，一点点都不想，哪怕只是呆在一个空间里，只想自己在自己的世界里，找本小说看到地老天荒或者对着天花板发呆一个下午什么都不做。会很抵触别人和我的交流，感觉特别特别的打扰我，而去应对他们的打扰需要我付出很大的力气。我对压力可能有非常彻底的逃避心态，我只要想到一点点就会整晚整晚的睡不着觉，所以连想都完全不敢想一点。那就不想吧，为了我的睡眠。说起来我是信奉船到桥头必然直的人，但这又何尝不是一种逃避呢？

转眼又是一年了，真的感觉时间过得好快好快，已经到了给外公外婆打电话的时候不是不耐烦的完成任务而是知道要好好关心他们的年纪了。今天突然意识到一件事，我其实是一个模仿性很强的人，我大方向上的处事态度是模仿家里长辈的，和朋友交往的时候我做出的反应是通过模仿我朋友的。你怎么对我我怎么对你在我这里可能不是一种威胁手段，只是非常正常的方式而已，不知道是我缺了点什么，反正每次在朋友哭了这种情绪爆发的点上我总是非常非常的迟钝或者非常的手足无措，我只能通过观察我朋友对别人的处理方式来这样子对待她。这绝不是我不爱她，也绝不是敷衍，我真的真的不知道有些情况下我该做出什么反应。也不是说完全不知道，可能在我看来简单的安慰可能完全没有什么作用，而一些行之有效的措施显然不是很适合在情绪爆发的点上说，我就只能非常拙劣的模仿她做过的事情。想来也挺荒谬的，这么大人了还在学习怎么和朋友相处。

五年前的我一定很难想象，五年后的我能到巴黎，站在那些教科书里的建筑投下的光影里深深的被震撼。我真的很幸福，在一个可以说是最好的年纪，和最好的朋友一起，见到热爱的东西。从前有人说一见巴黎误终生，我只会不屑一顾，只有当我真正踏足这片土地上的时候，我才懂得有些话绝不是空穴来风。真的有这样一个地方，既有历史的厚重，又有着现代化的繁荣，这两个非常和谐的交织在一起，成就了浪漫的巴黎。我很难用言语表达出我站在夜色中埃菲尔铁塔下的那种震撼，并不完全来自于它本身，更多的是对于梦想实现的巨大喜悦，而十多分钟后见到的凯旋门则是另一种震撼，历史，人民的意志在这里汇聚，而它的对面就是香榭丽舍大街，车辆川流不息，能感觉到有什么东西在这里流动，我又不太说得上来，但是震撼。而夜色里亮灯的金字塔就想是这些东西的缩影，周围是静静矗立的卢浮宫建筑群，对面是一座小的凯旋门，就像是时空在这里交汇，现代文明和古典艺术在这里碰撞。怎么会有这样的地方，怎么会有这样的巴黎。

记得从巴黎圣母院回来的路上我就在吐槽，怎么会这样，这么小，和雨果写的大相径庭。没有看到人流如织的广场，没有把人吓醒的雕塑，当然也没有卡西莫多和爱斯梅拉达。我当然知道小说是有艺术加工的，但落差实在是太大了，如果没有这本书的加持，巴黎圣母院可能在我眼里和巴黎我路过的其他古老建筑没什么两样，而那样看起来特别盛大且人山人海的狂欢节皇帝选举竟然是在这样的一个大厅里举行的。我几乎是带着朝圣的心态来的，更何况前些年她刚刚经历了一次劫难，这更让我觉得见她一面对我来说非常非常的重要。不过至少我见到了，不论是圆满还是遗憾，至少我亲眼见到了朝阳下的圣母院，亲手抚摸过不知道是新的还是旧的的她的墙面，也拍下了圣母院里透过玫瑰花窗映在墙上的他们可能也看到过的光影，这就足够了吧。沿着塞纳河走着，耳机里是告白气球，那天天气特别好，巴黎少有的一点阳光和些许的风完全吹散了我的那一点点遗憾。在路上遇到了拿破仑的胜利纪念碑，正说着想尝尝巴黎的拿破仑，走到酒店楼下的时候就在面包店里买到了，特别恰到好处的酥和奶油的甜，还有满溢着黄油香气的可颂，也许也有点氛围的加持吧，我完全觉得这是世界上最好吃的面包。这次的行程会让我有一个非常大的感受：我想要，我得到。真的一再让我直观的感受到了什么是长大了，从前书里见过的那些东西全都在我面前具像化了，从前敢想的不敢想的事情，我都能做了，有时候真的特别想穿回去告诉曾经的自己，不要着急，不要沮丧，好好感受当下，好好学习。在未来的某天，你会亲身经历书本上的那些东西，当课本知识活生生的立在眼前，给人的感受一定要比见到那些从未听说过的名胜古迹要深刻得多。就譬如断臂维纳斯，譬如蒙娜丽莎和她对面的加纳的婚礼，譬如我慕名已久的拿破仑加冕…..那些艺术评论里神秘的微笑，视觉的中心，都比不上你真的站在他们面前来的震撼。还有那个大多数人都知道的汉谟拉比法典，当我站在她面前的时候，我能感受到我看的是数千年前的人们注视过的东西，上面刻的楔形文字都依然清晰可见。卢浮宫的布展也特别有意思，在皮热中庭一角坐着，那些栩栩如生古希腊的雕像仿佛就是千年前的市民，我仿佛误入了时空的另一端，有幸领略的当时他们的生活状态。艺术就是有着穿越时间的魔力。

突然想探讨一些东西，比如说自由。我昨天凌晨三点半的时候突然无法忍受自己的头发，重进浴室洗了个头，等吹干再上床已经是将近五点了。吹头发的时候我就在想，人还是要有一个属于自己的空间，可以容纳自己所有的一时兴起和无法言说，这一刻，想要买属于自己的房子的心情到达了顶峰。我知道家里很好，有我熟悉的一切，但那里充满了也许叫约定俗成的规矩，妈妈必须是妈妈，爸爸必须是爸爸，孩子必须是孩子，大家都是自己，大家也都做不了自己。我曾经在回家的时候半夜坐在床边不睡觉，看楼下的车水马龙，看更远处的绚烂灯光，这是我能做出的最出格的事情。这时候我最怀念的是那些个和朋友一起去杜塞，玩到尽兴而归甚至错过了晚班车的日子。从盖村的火车站走到宿舍，平时看着很长的路总是一转眼就到了。当时我不知道我怀念的具体是什么，只是觉得那样的时间非常的快乐。我总是一个非常矛盾的人，一方面眷恋家里的温暖，一方面又觉得家让我不自由。也许是因为长大吧，又想展翅飞翔又贪恋巢的温暖，总有很多事情不能两全的。

想回家，在临回家的前几天尤甚。
我发现好逸恶劳这个词用来描述我实在是太正确了，经常在一些时候深刻的感受到，自己就是一个懦弱的，完全不愿意踏出舒适圈的人。
前几天在和朋友讨论有关亲密关系的话题，目前为止我是一个坚定的单身主义者，不是说不像，只是真的好累啊。亲密关系所能给到我的一切，关心也好，陪伴也好，完全可以通过其他方式得到，不论是花钱还是寻求家人和朋友，所以我经常想不明白，谈恋爱到底是为了什么，除了给自己增加负担之外。我能看到的只有，本来非常清醒的朋友，自从谈了恋爱之后能无条件的包容她奇形怪状的对象作出的各种不可理喻的事情。也许不是无条件的，但吵一架又和好又有什么区别…有时候真的很无力，想知道到底是谁的问题，这么大一个坑，到底为什么要往里跳。

就像做梦一样，现在坐在宁波地铁去往奉化的三号线上，看着窗外的一点阳光和零星几片田野，好像我在德国的那些日子不过是我的幻觉。现在只不过是高中一个再普通不过的放假的下午，我坐一个多小时的车去奶奶家，晚上一定会有片皮鸭，明天早上可以吃吴记馄饨，然后周末到了爸爸妈妈会带着弟弟一起来吃晚饭，再把我带回家。可是一想到最终还是要回去，就感觉这一切都像是做梦一样，等时间到了，啪，梦醒了，我还在那个遥远阴冷的地方，开始怀疑我是不是真的有触摸过家里房间床上被太阳晒的暖暖的被子。又非常无奈的明白，这样的生活从今往后也一定会离我越来越远，越来越不真实，这就是长大吧。比起在国内读大学，我更像是被一脚踢进了成年人的世界，生活和学习的压力一起呼啸而来，也许我也应该珍惜的，毕竟还没有金钱上的担忧。我不知道，既然是做梦一样，那就让我好好休息一下吧，什么都不要担心了。

时间是一个好神秘的东西，坐在中农信35楼望向西边，几乎就是我的整个童年。在阴沉沉的天色里，远处的海关大楼，恒隆中心，中央花园乃至更远处的不只是我的幻觉还是真实可见的阳光豪生都一如从前，就好像我从未离开过一样。其实变了，我可以在意卡菲点回熟悉的锡包饭和香蕉船，但都不是从前那个味道了。上次来这里还是很小的时候，为了安抚扎玩银针的小小的我，爸爸妈妈舍近求远带我来吃这家会转的店，那时候还不被允许吃整个的香蕉船，用香蕉沾着剩下来的一点点冰淇淋吃得好满足….

时间真的真的过得好快啊，感觉五月一眨眼就过去了。六月了，再学一个半月就要考试了，感觉才开学没多久呢。怎么会这样，一想到要开始了就觉得自己什么都不会什么都不懂，焦虑到睡不着觉，明明还没期末呢怎么感觉世界末日要来了啊…