哈哈，笑死了

有趣

hahaha

嘻嘻。

肚子笑痛

还有寝室MM夜谈的走题记录（想想确实是酱子过来的啊，笑～）
 
 
 
 
跑题”是我们MM宿舍交谈的通病。
 
此为一次小规模宿舍聊天的实录：
 
“咱们上学期不是开了‘商务沟通’课了吗？怎么这学期还有？”
 
“可能看咱们沟通常出现障碍吧。”
 
“《万水千山总是情》里那句是什么障碍来着？”
 
“莫说青山多障碍（引吭高歌）......汪明荃现在看着还挺年轻。”
 
“那也不比哥哥张国荣呀，都46了，看着跟26似的。”
 
“哎，真可惜。怎么那么想不开呢？”
 
“我要是有他那么多钱多好！”
 
“有钱我就去非洲旅游，上次看电视里的大猩猩逗死了。”
 
“你们说人真是猩猩变的吗？多可怕呀！”
 
“不是狗变的就行！”
 
“忘记和你们说了，我姐家的狗生了四个小狗，可爱极了！”
 
......
 
这次以“商务沟通”开始的谈话进行了半小时，最后终于以“神秘的百慕大”结束了。
 
  
 
  

接下来是【电话留言】
 
 
    您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。
 
  
　　您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知***派出所，
联系电话******x。举报有奖！
 
 
　　我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……
（2分钟后）……我就不哔，我急死你！（这个刀子用过...）
 
 
　　你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……
 
 
　　您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会回来，你先听我唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来...
 
 
　　您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条 狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。
 
  
    您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》……
 
 
　　您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。
 
 
　　您好，这里是电话留言，每个人在年少时期都有自己的梦想，而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说，我已经听到了，而且是最性感最有磁性的那种。
  
 
　　521502，你确认你要拨打的电话是***-******xx吗？不是请挂机；你确认你要找的人是***吗？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话，那是因为我不在，请挂机。
  
 
　　本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的商为零。
 
 
　　你好，你拨打号码的电话机因为长时间工作挂掉了，我是她的秘书打选择留言，但请不要太多，因为打印的话很费墨。
 

2003年十大校园幽默
 
1.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
 
　　2.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭，好像不是我的……
 
　　3.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺！
 
　　4.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由xxx给大家带来一首《水牛》!”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，xxx献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥们郁闷得在台上光跑调……
 
　　5.朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
 
　　6.有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答个：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
 
　　7.还有一次我们一群同学聊天，聊着聊着，有一女生说她胆子小，特害怕看见血，一看见就晕。于是我插嘴：“那你岂不是每个月都要晕倒？”此时众人皆倒……
 
　　8.有一晚自习闲的无聊挖鼻孔，越挖越爽，一不小心弄出血了，血流不止啊……赶紧到厕所去清理，回来后，我同桌说：“你怎么这么不小心啊？”我答：“人家是第一次吗，当然会出血了……”我同桌狂笑……
 
　　9 .班上有一个女同学和我关系很好，有一次她对我说：“我每次回家都经过你家那，都想下去找你，你家成了我回家的必经之路了。”我问：“你多久回一次家？”她说：“大概一个月能回一次吧。”我惊：“啊？那我家是你回家的月经之路啊”完毕，她狂笑后还跑去和别的女生说……
 
　　10.上学的第三年她谈恋爱了，男方中抚顺某中专的，有一次她非要拉着我有空就陪她去抚顺玩，我自然不愿做电灯泡，所以百般推托。最后她说了一句：“真的，说不定哪天我心血来潮就带你去。”我答：“你别没事老来潮……”她听后狂倒……

汗~~~~贴了两遍！！+_+捣乱捣乱~~~

OH MY GOD!

爆笑~~~

我闹过的一次最离谱的笑话是在中专的自修课上。
我特别喜欢看漫画，我们班有几个同学和我一样，那天我刚收回一套书，站在座位前整理，后面那个同党近视，就问我那书叫什么？
我毫不犹豫的大声告诉她：“《我是狐狸精》。”
全班鸦雀无声，然后一片哗然。

哈哈哈哈，搞笑啊，笑到肚疼。

哈，笑死我了，有什么好玩的都贴上来吧