老公:
    昨天回家的路上给你打了个电话，当时是22:10,我问你睡了没,你说刚睡下,我说想跟大姐二姐去云南旅游,你说你自己有钱就去呗,接下来的又是沉默,我也找不到什么话题了,就说那就这样,你睡吧.
我挂掉话在原地停了20秒,往路对面的霓红灯看了一会儿,就接着往家走。家里还有一大盆衣服等着洗呢，洗衣机该换了，噪音大的吓人。我常怀疑我在五楼洗衣服是不是一楼都能听到，因为有一次我用洗衣机，隔壁的发短信问我是不是在洗衣服？所以我宁愿用手洗。
    你是去年8月5号走的，刚开始的几天我把你的房门一直关着，不敢进去，沙发上、电脑前、到处都有你的影子。我一向是后知后觉的，你走的前一晚我们只是静静的相拥而眠，没做什么，也没说什么，平时我们一个人一间屋从不在一起睡，可那晚我想依着你。我们都不喜欢说煽情的话，在看似平常的举动里我能感觉你的不舍，你也一定会了解我的心情。
  早上我们在路口分手，走了一段我回过头看，瘦小的你拎着一个大包站在空荡荡的路边显得有些凄凉，我想，你会不会内心里有些渴望一个柔情似水的，流着泪、拉着你的手依依不舍的陪你一起等车一直看着你远去背影，给你一个挥手的远影的妻呢？我刚到店里，你坐着车也来到店里取东西，临走时你回过身吻了我的脸一下，我站在店门口看着你钻进车里，眼泪一下就涌到眼眶。
  以前我曾希望自己找一个海军做老公，因为我不喜欢跟一个人天天日日的腻在一起，我坚信长时间、近距离的生活就算彼此间只有一砬沙也会磨得皮破肉绽。可是当半个月以后你来短信说没遇到合适的工作想回来时，我当时就高兴的跳了起来，你能回来真的很好，虽说那样我们的经济压力就得不到缓解了，违背了当时决定你出去打工的初衷，我还是很希望你回来，我怕你会因为面子不好意思回来，我怕你委屈自己。我一直记得你对我说的那件事，你刚毕业的时候有几个月都没找到工作，在家里吃闲饭，其实在父母家里呆着是很正常的，可你甚至连吃饭都躲开家人吃，皮鞋坏了也不好意思说，直到终于找了一个只有400块钱的工作，临走前姐姐才给你买了双新的。听的时候我就很心酸，后来也一直记得这件事，我想让你跟我在一起时放轻松一些。
工 后来你还是找到了工作，我也挺高兴的，我知道如果就那样回来你一定会觉得不好意思面对我。你抱怨说总是你给我打电话我都不主动打，我想想也对，后来不管有什么高兴或是不高兴的事我都给你打电话，有时一天能打两三个。跟谈恋爱的时候一样，我说，你听着。
  前两天一到店里发现下水道堵了，咱们是一楼，水全返到咱店里，都没法下脚。我一下蒙了，前天才通的下水，才一天就又堵了，咱店里是离不开上下水的。这成了一个没法解决的难题，我在等人疏通的时候气急败坏的给你打了电话。当时是早上10：20你说你在睡觉呢，我说了半天，你连嗯都没嗯一声，我忽然感觉自己像是对着一个录音机在录音，我闭上嘴等了大约有10几秒钟，电话里很静，连电流声都没有，我甚至怀疑是不是电话掉线了，我喂了一声，听到那头你也喂了一声，一股怒火直冲到脑袋，我用力的把电话挂掉了。想像你会马上打到我手机上道歉，可是没有，你到晚上22：00多才打了一个，我是通过电管家看到的。后来我问你为什么当时没有马上打，你竟然说我挂断了电话你就睡着了。在这边我没有朋友，没有亲人，我走在人群里却跟谁也没有关系。我希望有一个人帮我分担烦恼，至少能在我苦恼的时候带着或是装着真诚的态度聆听。
  最近我常在思考好男人的定义是什么？不出轨就是好男人吗？爱情是什么感觉？我感受过吗？是不是忽略了彼此的优点、麻木了彼此的缺点就会成为人见人羡的好夫妻？