发现你写东西总是三段论，初中语文学的太好了吧~~~

喔，这真是新奇的观感，但并不赞成。
 
如果说由于婚姻家庭的平淡，就能成为出轨的理由。那么这种人根本是没有责任心，也不想承担义务的。生活中有很多事要去做，如果生活不刺激就是寻求婚外情或是同性恋，那人就撤底沦为感官动物了。
 
这个标题，多少有点悚人听闻吧？

啊~~~~~~~~
大人五一假期快乐!*^^*

想要逃离家庭的多半是男性
 
☆☆☆rednight于2006-05-04 15:35:40留言☆☆☆　
 
其实想要逃离的心情不论男女都有，只是敢做出来的往往是男性罢了。一方面是男主外女主内的传统分工，决定了逃离家庭的女性受到更严厉的道德上的谴责，仿佛这是她的本分，没做好就该死了。像电影《The hours》里面的那个妈妈，自我斗争良久，终于抛家弃子，但她一直受到他人的指责，她的儿子也因为这件事深受打击，形成一个终身的阴影，并间接导致最后的死亡。如果换做一个更常见的情景，父亲常年不着家甚至弃家而去，母亲含辛茹苦独立抚养小孩，不仅周围的人都觉得更易接受，他们的儿子也不会形成那么大的心理阴影吧。另一方面就是男性比较容易独立生存，想离家的女性如果考虑到以后的生活问题，可能也会放弃将想法付诸实行。
 
其实还有其他选择，比如可以不要小孩，家里的两个人都外出工作，经济独立，也是可以取得势均力敌的平衡的。

　　丁克家庭的确也是一种选择。我写的时候遗漏了。不过真正的丁克家庭也只是少数。大多数家庭里，同床的异梦中，只怕仍有一座远山在尿布后面若隐若现呢。
 
　　最近几个朋友做了父母。听到不少苦衷。受刺激了。

受教。原来除了“人人心中有座断背山”还有座“尿布山”，难怪大家都想逃进前者，其实也就是在躲避后者嘛。
朱夜大从人类学的角度分析这个问题，很有道理。

恐惧婚姻。。有可能的话就想一直逃避。。话说回来 到底可以逃避多久呢

☆☆☆雪绿于2006-05-05 00:29:50留言☆☆☆　
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
总觉得 人本就是感官动物。。不要pia我

同感，所以很佩服敢于结婚的人。
至于进入尿布围城后会不会逃出来，就看一个人的心理承受力和自我调控能力了。
曾经有一个早婚的男性友人，如今看来也是想要逃出‘尿片山’，如朱大所言，正在沦为婚外恋爱好者，sign~~~~~~~~~~

丁克家庭，或是周末婚之类在中国这片土地上基本上是很难实现的。
 
对于中国大多数平常的夫妇来说，孩子真的是是维系两人的纽带。
我妈妈的一位好友，在其出国的半年中，她17岁的女儿死于媒气中毒，回国后与男方相处半年后离婚。她的家庭在以前看起来算是幸福美满，但在没有了孩子以后，感情就很难维持。
 
对后代的孵育，一定意义上等同于对家庭的责任，而这种责任感就是婚姻稳定的基石。
我自己的两位亲人，一位是医学博士，一位是历史系硕士，双方家长也是非常开明，在结婚后五年里一直把立刻要小孩当做笑话，认为做丁克也不错。但在两人年龄已过三十，而连续两年试孕又无法怀孕后，双方都非常消沉，女方更是精神紧张。经过系统检查，辅以治疗后终于怀孕，可以说我们都松了一口气。
 
我自己从事妇产科专科，看到过太多因为无法怀孕就导致离婚的案例。也许，对于没结婚或是刚结婚的有些人，认为刺激才是生活本身，孩子只是附属品，责任感只是个笑话。但到了有一天，总会明白，伊丽莎白.泰勒的经历绝不是人过的。
 
人之所以为人，不仅仅是感官功能，还有很多别的东西。现在确实感觉这个社会变态，但是，解决物质生活的繁琐如果就是：婚外情或同性恋。真的让我怀疑这还是不是那个说出：“真正的性感在于两耳之间，而不是在两腿之间”的rednight了。
 
 

在影片中,恩尼斯和妻子并非过着和谐的生活,李安特地用了几个镜头表现,如背后式妻子痛苦的表情.他们两人不是为了尝鲜才在一起,而是因为迫于社会的重压维持表面的婚姻.也就是说,婚姻是用来掩盖真相的,并非从婚姻中寻求刺激.
 
李安的宣传中如此说:想创造出伟大的爱情故事，必须要有巨大的障碍。两位主人公身在美国西部，当地存在男子气概及传统价值。因此，他们感受到的每一件事，都必须保持秘密。那是一种珍贵、他们无法言喻的特别事物。”所以,断背山应该指的是对真爱的追寻,至多也只是反对无爱的婚姻,及对伴侣的背叛.
 
放到生理学上来说,过多过频的刺激,并不能产生更多的兴奋性.反之,只有经过了绝对不应期和相对不应期,再产生了兴奋.无聊感也是生活的一部分,没有经历过痛苦,怎么知道什么是欢乐,没有经历怀孕时的臃肿,脯乳期的疲累,鸡毛蒜皮的搅扰,又怎么会有初为人父(母)的喜悦,家人互相关心的甜蜜,和到老来相濡以沫的温馨?而所有的这一切,构成了生活.从而人类繁衍后代,生生不息.

大人们的文章真是````
     小女子在此跪拜了`~~
           汗颜啊~~~~~~

rednight……最近8号，11和13号要小心电脑病毒。
 
表乱开邮件！！！
 
能不结婚偶就不结婚，父母也深受婚姻所累，非常支持我。
也许太过悲观了吧……= =
 
人性中总有自私的一面，我想就用不结婚来体现好了……
 
婚姻的繁杂啊……两个人比一个人沉重，不是嘛？

给雪绿：
　　看你写的东西，有种感觉很有意思－－我不会说你是错的，但总觉得不是滋味。
　　佛经中说：生老病死都是苦。痛苦似乎是人生的常态，由此显得幸福是多么的珍贵。但这并不是要说：做人必须尽量吃苦，只有如此，相对比之后才能得到甜蜜的幸福感。
　　怀抱婴儿的满足和愉悦，并不一定非得伴随着怀胎十月和临盆的痛苦。如果有一种安全、有效、价格合理的人工方法能使广大女性免除怀孕和生产的痛苦与危险，并仍然能使她们享受做母亲的快乐，我想这个东西一定非常受欢迎。人生来的本能就会追求快乐，逃避痛苦。所以人类发明了衣被、炊具、车船、房屋、桥梁、核电站、避孕药、网络、BBS，甚至安乐死，等等。以前看一档电视访谈节目时，有一位身居要职的法律界人士坚持反对安乐死。除了法律上与现实上的问题以外，他的一个重要理由是：死前的痛苦是人生必须经历的一部分，有了它人生才完整。所以不必要也不应该去逃避它。撇开其他不谈，这一点理由在我看来无法成立。否则人类根本不需发明医药。那我也该失业下岗，改作殡葬师好了。
　　受过较多传统教育的中国人有一种倾向，就是用道德代替理性来判断是非。而在中国女性的普遍思维中，男性在嗷嗷待哺的子女和辛苦操持家务的妻子之外，心中另有所许，乃是当仍不让的巨大罪孽。正如我所说，这是DNA的自私性在起作用。母亲希望子女在有保护的环境中成长，她的DNA才能成功遗传。丈夫的注意力全部集中于自己的DNA，是对她最有利的局面。丈夫的外遇意味着她既得利益的丧失，所以会激起她巨大的反感，必须从道义上，以至从法律上加以惩罚。这是必然出现的博弈结果。自从人类诞生以来，女性大概就生活在这种焦虑中。也许等到某一天，繁殖后代的方式安全、省时、省力而又方便（例如某种人工方法），而妻子普遍从事社会工作，收入与丈夫不相上下，且足以轻松支付孩子的抚养费用时，这种焦虑就不那么明显了。
　　从另一个角度来想，婚姻家庭的平淡，是出轨的理由吗？前者肯定不是后者的充分条件，后者也非前者的必要条件，但从常识可知，婚姻家庭的平淡的确可能导致出轨。这种出轨是否对家庭具有破坏性，还要看双方怎么处理。
　　以恩尼斯为例，应该说他是个负责的男人。他在第一次遇见杰克之前就已经计划要成婚，然后过普通而和谐的生活。婚前他完成了一个男友的常规，例如陪女孩子滑雪、看电影等。婚后也没有迹象显示他是一个恶丈夫。只是与杰克去“钓鱼”的时候走得匆忙，没有把家务安好而已。凡是过着家庭生活的人都知道这样的插曲实在不算什么。更何况他和杰克约会的时间间隔以年来计。真正破坏他的家庭的，是他妻子无意中发现丈夫和另一个男人有情人关系，因此而产生的震惊、愤怒、侮辱与疏离感。同时恩尼斯又是个不善言辞、不知掩藏的人－－否则不会那么容易就被识破－－没能及时和她交流沟通，把她哄好。在那样的社会环境和价值观念下，这种交流沟通也实难做到。如果恩尼斯是个比较乖巧的人，没有让妻子发现他的外遇，他仍然可以保持着尽职尽责的丈夫和父亲的地位，同时小小地珍藏着情人的幸福。这样虽然不能完全满足杰克的愿望，对他的妻子和女儿却也并无伤害。
　　特别巨大而明显的障碍，的确是伟大的悲剧故事的必要成份。然而没有悲剧并不等于拥有幸福。
　　试想某种关系－－为简化起见，直接用婚姻来称之－－到了只有靠责任才能维持的时候，婚姻中剩下的感情和幸福就不多了。这种责任小到在对方父母亲友面前的面子，大到抚养孩子成人。需要用来维系婚姻的责任越大，男女间剩余的感情恐怕越小。每天回到同一个家、有一个固定的生活伴侣固然可以带来安全和幸福感，但万一哪天发现真爱果然降临该怎么办？
　　传统观念对维系社会的稳定是非常有效的。但并不是说这就是最合理的形态。扯一个比较远的例子：90年代初有人为研究上海育龄女性的不育率，以数个纺织厂的已婚女工为观察对象，得到的结论是不育率非常低，大约只有1-2％（具体数字记不得了），远远低于同期的欧美国家。研究者很聪明地选取了一个有组织的、易于观察的、符合传统的流行病学研究对象的群体。但他没有考虑到一个重要因素：婚后不孕者常会离婚。所以这个数字可能是低估，因此是不可靠的。
　　我发现我把自己暴露在审判席上，直接面对这样一个问题：是否能允许感情不专一？这个问题在道德上太过敏感。但越是有足够信心和能力独立生活的人，越有可能回答“是”吧？

　　弱弱地问一句：雪绿大人是在上海吗？可以请教些问题吗？
 
　　各位不要PIA偶~~~

我不在上海.
请原谅我不能在网上回答你的问题,因为医师的言论也要对患者负责.与生殖相关的内容,我建议你先在网上搜索一下或者咨询当地生殖中心.

辩论啊，精彩呢！
相对来说，我觉得中国的女人比较认命，也许，独生子女的时代较讲究自我。。。

朱夜大人和雪绿大人的辩论各有可取之处,之所以都不能说服对方,不是谁对谁错,而是她们讲的都是现实例子.
我也算是比较保守的人,简单说,就是我不愿在结婚前发生性关系,但我不反对现在一些年轻人婚前同居.
我见过亲戚中的一对小夫妻拌嘴打架直到离婚,我也见过姐姐的同事先同居怀孕后结婚过得幸福.
我见过怨妇哭诉老公嫌弃她生了女儿所以离婚,也见过出轨的男人得到妻子原谅而继续从前平淡的生活.
......
世间百态,一样米养百样人.面对同样的事情,大家做出的选择也不同.而我们又喜欢从结果看问题来评论对错,当然也有不少人看过程和心理变化的.
 
朱夜大人说用责任维系的婚姻中责任越大,爱情越少.雪绿大人好象是反对这一点多的样子.也许我的理解也不准确吧,但是朱夜说了"到了只有靠责任才能维持的时候，婚姻中剩下的感情和幸福就不多了。"我想这话是对的.
如果按我的理解,我理想的婚姻是两人谈恋爱并且很了解很能容忍对方了再结婚,接下来两人磨合与协调,把激烈的爱情转化为平淡温馨的亲情.当然这亲情表现在共同负责任维系家庭稳定和睦,对对方的关心体贴,也包括延伸出去的新的亲戚关系.
我觉得只有爱存在,才会心甘情愿负责任.那些被我们唾弃的负心汉,不但抛弃糟糠妻,往往连亲生儿女都不管了.还有为了面子或者为了孩子继续维持家庭表面平静的夫妻,确实没有爱了还在负责任,可是绝对是不情愿的.在同一个屋檐下住却不想见到对方,真是很痛苦的忍耐着.
 
我不讳言我是个"保守"的人,但我不是不通情理的人,我只是不能容忍现在一些所谓"追求真爱"的人.他/她们如果要和真爱过一辈子,当初又何必结婚?(当然,中国的国情是你不早点结婚,别人都要说闲话的.但是你草草结婚对得起你的配偶吗?)可是这些人发现所谓真爱,有几个是成了正果的?他们往往是受不了平淡的生活,一旦被诱惑,就以为那是真爱.在激动的时候,还有几分理智来想想未来的发展?等到和新情人在一起了(多数是吵翻了,两头落空),结婚了,又受不了平淡的生活...再怎么办呢?怕大家笑话,或者是再经不起离婚折腾了,凑合着过吧.鞋子是否合脚,只有自己才知道.
至于那些滥交的人......很难想象他们有爱别人的能力.曾经有个"蝶恋花"的典故,说花心的男人到处拈花惹草,实际上心里只爱一个女人.在我看来,不过是为他们自己的下流无耻找个令人同情的借口罢了.

☆☆☆nn于2006-05-09 23:11:20留言☆☆☆　
 
中国女人的认命，是因为中国的国情，也就是多数人的观念与旧社会相比变化不很大．
现在我们年轻一代受到（外国居多）的影响很大，而且我认为接受了更高教育的女子对自己的定位思考会更多一些（古代女子就算受教育也多是＜烈女传＞，＜女儿经＞）．
虽然我知道男女平等在中国没有实现，但是中国年轻女子已经将这个观念扎根在脑海里了，许多敢想敢拼的女子在努力证明自己的价值．
前些日子报纸上登了一个调查报告，结论是大半白领女性由于自身经济实力日益强大，开始把择偶条件中的相貌挪到了第一位．专家分析说这跟以前男人养家的时代的男性观念一致．
 
我想，年轻人的观念变化是好事．但我希望我们的变化在于女人可以独立自主，并且比前辈们可以更自由地追求爱情，只是别忘记传统美德中的精华．平淡温馨的婚姻家庭，才是幸福的港湾！