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主题:写了一千字,觉得我实在是太没有文采了...5555555555555 [28]
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江湖上的事,对于我本来是翻天覆地也碰不着的。
直到师傅说你去把天山雪莲给我找来。
我愣了愣:“天山雪莲在天山么?我要去天山么?”
“不知道。”
可是师傅还是坚持要我走。
就这样我被师傅赶出了溪竹林。

我跟随师傅十年,几乎全是在溪竹林过的,除了每季会进边上的小镇置办些日常所需,我没到过别的地方。
临行前,师傅交给我一个封了口的信,嘱咐我到达幽西镇之后打开。
我向师傅磕头道别,师傅没有多看我一眼,转身回房。青色的衣袖被风轻轻吹起,留给我一个飘飘欲飞的背影。

走了两天一夜,终于到幽西镇。
我迫不及待得想拆开信封,想了想决定先吃饭。也许我有点害怕,也许我迷恋那一点神秘感。那里面会写什么呢。
我的盘缠有限,但这是第一顿正儿八经的饭,理应满足自己。
吃饱喝足,我再无借口。靠着茶月楼二楼墨绿色临街栏杆,缓缓撕去了信的封口。
“十年前,天山雪莲在苏州邱庄。”
我合上纸,微叹一声,心中有一点小小的失望。
神神秘秘地嘱咐我到了这儿才能打开,却只有静如止水的一句话,我甚至仿佛听到师傅平淡的声音看到她波澜不禁的面容。这十几个字,甚至不能提供准确的线索,只给我一个模模糊糊的方向。
可是,苏州该怎么走

忽然,外面想起鞭炮刺响,随即喇叭奏起了欢快的乐曲。
原是有人嫁女。
沉沉烟灰慢慢飘上来,朦胧中瞥见那抹时隐时现的鲜红,纷繁如星。
幽西镇很小,人口单薄,嫁娶喜事是不大容易见着的热闹,这会儿街道两旁便聚了许多凑热闹的路人,街上的孩子更是欢蹦乱跳,咿咿呀呀地手舞足蹈。
“你知道这是谁家娶闺女吗?是王师爷。这姑娘可是百里之外的秦阳府过来的,光赶路就赶了一个多月呢!”旁边桌子上一个长杉干瘦的执扇男子像说书一样讲给同桌友人听,声情并茂,唾沫横飞。

我看着鞭炮也极是新鲜。
在溪竹林,基本没有什么过节守日,别说灯笼鞭炮,就是对联也寻不到。
每到年末,师傅总漫不经心的说一句:“把屋子打扫干净了,看着新。”
气氛一如平常。
而我身上的新衣是师傅一针一线新缝制的,我已觉满足。

新娘轿子前面吹唢呐的小厮踩着圆弧舞步,摇头晃脑越吹越起劲,轿子旁边,半老徐娘的媒婆甚为满意,眼角目光轻蔑地扫过周围人群,由内而发的得意不言而喻,好似这喜气是她自己的。

新人轿队缓缓向茶楼走来,我端起茶水,想着等他们过去就离开。
突然,一个黑影飞来,瞬间移步人间,等他气定神闲地站定在前面,乐人轿夫俱被点住。
我手中的杯子停在半空。
太快了,除了师傅,我没见过这么快而隐秘的轻功。
我甚至看不出他是哪个方向出来的。
我以为,轻功就是用来上树摘摘果子,或者赶路时飞檐走壁加快点速度。不想这轻功可以这般神乎其神地使用,把人都点住,好像时间被静止一样。
看来我不光没有实践,连实践精神也没有。不由得觉着气馁。
我听到旁桌的人倒抽一口气,所有人都傻了眼,怔怔地看着这突如其来的一幕。街上顿时没了繁杂噪声,空余鞭炮“噼叭”响了最后两声,然后全部挥飞烟灭。
炮屑洋洋浮在空气当中,渐渐散去。
№0 ☆☆☆Clover 2007-07-26 01:15:13留言☆☆☆  加书签 投诉 不再看TA

挺好的啊……
№1 ☆☆☆么脸见人的某蘿2007-07-26 01:27:10留言☆☆☆ 
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不光是没有文采,还缺乏必要的汉语言修养——用词不准病句多,逻辑思维混乱——情节无连贯性缺乏吸引力,知识面狭窄——味同嚼蜡毫无营养。
个人观感而已,没有任何贬低意思。
№2 ☆☆☆裸奔2007-07-26 01:29:16留言☆☆☆ 
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文是要练出来的
№3 ☆☆☆慕景2007-07-26 01:36:06留言☆☆☆ 
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我觉得还不错
ls,你要求太高了
不过如果作为开头的话,确实不是很有吸引人继续读下去的动力
№4 ☆☆☆1233212007-07-26 01:36:25留言☆☆☆ 
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不光是没有文采,还缺乏必要的汉语言修养——用词不准病句多,逻辑思维混乱——情节无连贯性缺乏吸引力,知识面狭窄——味同嚼蜡毫无营养。
个人观感而已,没有任何贬低意思。  
  
№2 ☆☆☆裸奔于2007-07-26 01:29:16留言☆☆☆
 
应该怎么写能否指点一二?
或者说如果是你你会怎么写?
№5 ☆☆☆Clover2007-07-26 01:38:06留言☆☆☆ 
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江湖上的事,对于我本来是翻天覆地也碰不着的。
【翻天覆地……?这词有点囧】
 
我跟随师傅十年,几乎全是在溪竹林过的,除了每季会进边上的小镇
 
我迫不及待得想拆开信封,想了想决定先吃饭。也许我有点害怕,也许我迷恋那一点神秘感。那里面会写什么呢。
【那里面会写什么呢……?应该用问号把……】
 
 
忽然,外面想起鞭炮刺响,随即喇叭奏起了欢快的乐曲。
【刺响……不能形容喜庆鞭炮吧?最起码此处不能】
沉沉烟灰慢慢飘上来,朦胧中瞥见那抹时隐时现的鲜红,纷繁如星。 【那抹与繁星……有点矛盾】
 
幽西镇很小,人口单薄,嫁娶喜事是不大容易见着的热闹,这会儿街道两旁便聚了许多凑热闹的路人,街上的孩子更是欢蹦乱跳,咿咿呀呀地手舞足蹈。 【有点上帝了,主角不是很少进镇子吗?】
 
 
新娘轿子前面吹唢呐的小厮踩着圆弧舞步,摇头晃脑越吹越起劲,轿子旁边,半老徐娘的媒婆甚为满意,眼角目光轻蔑地扫过周围人群,由内而发的得意不言而喻,好似这喜气是她自己的。
 
新人轿队缓缓向茶楼走来,我端起茶水,想着等他们过去就离开。
突然,一个黑影飞来,瞬间移步人间,等他气定神闲地站定在前面,乐人轿夫俱被点住。 【瞬间一步人间……这是什么意思?另外我怎么能看见他气定神闲?有点上帝了……】
我手中的杯子停在半空。【不是应该一直在半空么…… -_-||】
太快了,除了师傅,我没见过这么快而隐秘的轻功。
我甚至看不出他是哪个方向出来的。
 
 
写文写得头痛,来给LZ抓抓虫
LZ错别字太多了……不过我觉得语句还不错……
№6 ☆☆☆么脸见人的某蘿2007-07-26 01:38:13留言☆☆☆ 
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JJ吞我帖子!
№7 ☆☆☆么脸见人的某蘿2007-07-26 01:39:14留言☆☆☆ 
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我没有任何要求,只是陈述我看完后的感受罢了。尤其是语文知识和逻辑思考能力的缺乏,对写文来说是很严重的问题,是合成天雷的必备因素啊。相比之下出现一些错别字,小白几下还比较能接受些。
№8 ☆☆☆裸奔2007-07-26 01:43:40留言☆☆☆ 
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№8 ☆☆☆裸奔于2007-07-26 01:43:40留言☆☆☆
MA……其实,很CJ的望天
语文知识……大人举个例子行么?
我发誓,我纯粹了解一下……
№9 ☆☆☆么脸见人的某蘿2007-07-26 01:45:14留言☆☆☆ 
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№5 ☆☆☆Clover于2007-07-26 01:38:06留言☆☆☆ 
稍做了点修改,在BS班门弄斧了。
——————————————————————
江湖上的事,对我来说本来是遥不可及的。
直到师傅说:你去把天山雪莲给我找来。
雪莲在哪里我一无所知,但是师傅的决定不可违抗。
临行前,师傅交给我一个封了口的信,嘱咐我到达幽西镇之后打开。
我向师傅磕头道别,师傅也没有多看我一眼,他青色的衣袖被风吹起,有点飘飘欲飞的样子。
就这样我离开了生活了10年的溪竹林。
 
走了两天一夜,终于到幽西镇。
第一件事应该是拆开信封,想了想之后,我决定先吃饭。
也许我有点害怕,也许我迷恋那一点神秘感。那里面会写什么呢。
吃饱喝足,我再无借口。靠着茶月楼二楼墨绿色临街栏杆,缓缓撕去了信的封口。
——————————————————————————
下面那句“十年前,天山雪莲在苏州邱庄。” 我实在不能理解其存在的合理性和必要性。一个正常的成年人在处理一件重要事情的时候,不可能用这样儿戏的方式。如果是故作神秘,很失败,因为这个句子啰嗦又无聊,完全提不起读者的兴趣。如果是为了表现“师父”的白痴,上文里对师父的描述似乎又连接不上。基于无法判断LZ的真实意图,所以下文就不再作修改了,请LZ审核,谢谢。
№10 ☆☆☆裸奔2007-07-26 02:00:21留言☆☆☆ 
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谢谢某蘿和裸奔
能再提点一些吗
№11 ☆☆☆默默2007-07-26 02:01:02留言☆☆☆ 
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补充:
吃饱喝足,我再无借口。靠着茶月楼二楼墨绿色临街栏杆,缓缓撕去了信的封口。
这句话应该改为 吃饱喝足,我再无借口。靠着茶月楼二楼临街的墨绿色栏杆,我缓缓的撕去了信的封口。
 
为什么要做这样的修改,就涉及到语文知识了,首先考虑不把句号改成逗号,后一句话就缺乏主语,很明显的病句。其次考虑光修改标点符号,整个句子读起来还是不顺畅,所以在最后一句话作了些修改。最后考虑做完这个修改后,其实前面的句号也不一定必须要改成逗号了,纠结了一下,最后觉得还是改成句号更合适,这一点需要请高手指教了,先行谢过。句子以通顺为紧要,以上提供我的推敲思路,欢迎指正。
№12 ☆☆☆裸奔2007-07-26 02:16:39留言☆☆☆ 
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№12 ☆☆☆裸奔于2007-07-26 02:16:39留言☆☆☆ 
 
能不能在指点一些逻辑上面的?
还有像知识面阿逻辑思考能力啊平时应该怎么样补拙呢?
谢谢了!
№13 ☆☆☆Clover2007-07-26 02:18:25留言☆☆☆ 
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№13 ☆☆☆Clover于2007-07-26 02:18:25留言☆☆☆
逻辑啊……
好像很难这样补吧
或者你找你什么朋友,每章写完给她看,一次砍下来,没有你讲解,她可以很清楚发生什么事,就算PAST了吧
其实我觉得反复看自己的文是很重要的
№14 ☆☆☆么脸见人的某蘿2007-07-26 02:21:23留言☆☆☆ 
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某蘿
 
你的文能给个连接吗?
№15 ☆☆☆Clover2007-07-26 02:40:20留言☆☆☆ 
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逻辑……默……“十年前,天山雪莲在苏州邱庄。” 这句出现的就是很明显的逻辑问题了,上面已经讨论过。再举两个例子,主角既然自称从未离开过溪竹林,却能准确地毫无困难地走到第一个目的地幽西镇,让人觉得不合理。一个平素生活简朴的人第一次出门,才花了两天到达第一个目的地,突然能够想到去茶楼吃一顿正餐,这又是不合理的,注意是茶楼而不是饭馆,山沟沟里出来的孩子,他从哪里得来这些消息?
根据这个开头的描述,主角似乎是一个无所不知眼光超强的人,但具有这些优点是要在特定的环境里经过长期培养和积累的,与主角的出身状况描写又矛盾。混乱阿,一片混乱,泪眼。
至于轻功就能“点人”至不可动弹,就有点玄幻了,汗,根据武侠小说的描述,似乎点穴和轻功也是两码事。。
 
这些问题的改善一个是靠年龄增长在生活中自然积累,还有就是平时多看书,对书中好的情节和描写等多进行思考推敲。至于知识面的拓展,个人的意见是通过一切途径尽可能多的吸收不同知识,包括多向他人请教,网络,杂志书本的大量阅读等等。
№16 ☆☆☆裸奔2007-07-26 02:41:53留言☆☆☆ 
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№15 ☆☆☆Clover于2007-07-26 02:40:20留言☆☆☆
汗啊……咱就不贴地址了……免得被PIA
羯蘿
这是我的注册名……
不过呢,先说明我写文很散漫,看得挺让人郁闷的
大人表怕雷就是了
№17 ☆☆☆么脸见人的某蘿2007-07-26 02:47:15留言☆☆☆ 
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佩服佩服,看文看得如此仔细,真是不能不冒个泡啊.如果把偶的文拿出来,让祼奔跟么脸见人的某蘿两位大人评论,我想,全篇文都会体无完肤,所以只能掩面过.
偶一般在晋江看文,都不太用心去推敲的,但摸到纸张看着铅字那种真实感的书,就会看得特别用心,尤其散文,每字每句都看得认真并加以思索.看言情从来未花过心思,只要一眼而过,觉得语句通顺就算了.
反省再反省.
№18 ☆☆☆风儿2007-07-26 02:58:46留言☆☆☆ 
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楼主认为有文采是怎样的?还是说楼主追求的不是优美而是华丽??
感觉逻辑确实有点问题,而且有点让人摸不着头脑的感觉……看得出楼主在努力的修炼文笔~~
“青色的衣袖被风轻轻吹起,留给我一个飘飘欲飞的背影。 ”
这句,在整篇文里面显得有些突兀。
要是我大半会写成:
“风轻拂,扬起他青色的衣袖,飘飞在朦胧的空气之中,可触而不可及。”
哈哈~大概也是个人的理解不一样吧,我自己写就多了不少东西。
当然,也给楼主提个醒,往常我们看到的写人物的某个华丽丽的转身或者背影是别有用意的。
例如我写那句,明显就是在强调师傅于“我”而言的距离感。
一点经验之谈,希望能有点帮助。
班门弄斧了。^_^我也希望有前辈能指点下。
№19 ☆☆☆飞纱2007-07-26 04:52:59留言☆☆☆ 
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安慰LZ,同时自我安慰
情节才是最王道的!
№20 ☆☆☆小火慢慢炖2007-07-26 09:39:03留言☆☆☆ 
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