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评《缘系红尘》
说实话这是个有趣的故事,一女N男，让我这种个性的人无法不喜欢。嘿嘿嘿嘿，女人的天性。特别是还有两个温润如玉风流多情的帅哥。
可是这是一篇有许多漏洞的文。
先不谈故事的结构，人物的设计，个性的变化等大的方面。单单说细节，比如：描写，人称，心理活动，还有场景转换。

首先是最大的BUG，人称与心理活动。这也许又是同一个问题。大概大人是没有把心理活动和人物对白分裂开来描写。
举个例子：（第一章）
孝天怎么还没追上啊！急死人了！这时，梦罗看见前方正有一个小女孩在玩耍。
“小朋友！快点走开啊！”完了！孝天肯定追不上，我要变成杀人凶手，就算不是杀人凶手，也成了帮凶。

在下想也许大人是准备写女主梦罗的内心世界。可是这样直接接在对白后面会让人产生文章人称的跳跃，好象突然从第三人称跑调到了第一人称了。是不是可以改成：
（梦罗看见前正方有一个小女孩在玩耍，心中一急：“孝天怎么还没追上啊！急死人了！完了！我要变成杀人凶手了，就算不是杀人凶手，也成了帮凶。”
于是，焦急地高喊道：“小朋友！快点走开。”）

这样一来虽然字面上几乎没有改几个字，但是读者就没有上面的那种疑问了。内心独白是内心独白，对话是对话。我们知道一般引用内心世界有两种方法：
一种是间接引用，例如（姚思远将酒喝下，越发觉得那少年盯着他看的目光别有意味。此时他心中暗暗得意，方才出手，自己不动声色救了那歌女，别人都没瞧见，却应当逃不过那少年的眼。----某某人之《世间路》）。用第三者的角度把人物内心的思考展示出来。这样的方法是现在文里面很流行的。
第二种是直接引用。许多武侠文中都常用这种手法“心下暗忖，心中忖道，”然后后面加以冒号、双引号、内心活动、反双引号、句号。

不过在下手拙，如果按照在下刚才的那种改法，心理描写对了，但是一把它放到整个情节进展中感觉又不到位了，因为——不够快。理论上，这马飞奔在繁华的大街上，又快撞死人是应该千钧一发的事情，可是现在却显得非常拖沓。这只是一个例子，文章中心理描写的BUG还有很多，而且许多场景该拉长的没有拉长，该迅速的没有迅速。

第三章，梦罗带着孝天、孝时兄弟两去看野花的花海，眼睛上的布取下来过后，在那样的美景之下，三个人多年未见，本来是等着作者大人用了很大的功夫来谱写前面之后还有什么大的动作，却一下子就转入了下一场。进入下一场都还没有什么，最要命的就是不给分界线也没有时空转换，突然就来一句：“‘孝时，今天怎么不见孝天啊？’昨天不是说好今天一起游山玩水嘛，怎么都不见人影？”这里的内心转换问题，就不重谈了。关键是刚刚还是三人外出怎么突然地就变成两个人了，在下读的时候以为自己眼花来回看了好几次，才发现“啊，原来是另外一天的事情了。”

时间与空间的转化，最好是能给一个过度的交代，当然还有一个最简捷的方法用经典分割线。

还有一个细小的地方，有点让我觉得别扭。就是关于这个五皇子孝时被皇帝外派的事情，在古代来说，这种皇子王爷外派出京是受封边域还是做藩王，是不是叫封僵大吏或者别的什么的，我也不清楚，但是作者文中所写的“被派去管理一个地区”是太现代的说法了吧。

总之来回看了大人的文，然后就说了不少缺点。我想既然是求评，就有了一定的心理准备吧^^。在下说的全是些琐碎细小的东西，没有分析到什么大的文章布局构思上面去，可是有时候细节决定着读者继续追文的决心，文章的质量。。。。。。等等等等。

大人很多描写的地方写的很不错，看得出下了很多的功夫，只要用心努力坚持就会一定有收获的。学着给评，写的不妥当的地方莫要见笑。