RT，不树洞咱会死掉的，不管什么都需要发泄的，但是不能总开贴吧？于是，和上一个树洞差不多的意义，这算是悲伤难过郁闷时，本教主的全体树洞综合帖......
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不停的玩乐的结果，就是把钱花光了窘迫得连饭都吃不起。
小受陪着咱不停的饿肚子和通宵，精神不振仍旧是一句抱怨的话都没有，没有钱了就乖乖的在网吧躺着也不说怨言，从来不因为咱用光了他的钱逼得他没地方睡而自己跑回家睡觉的行为生气。
没钱吃饭了也硬凑出点钱买一盒饭说他肚子不饿叫我吃掉，谁知道我的良心去了哪，竟然还真天经地义的吃完了那盒饭。
每天早晨或者晚上一无聊就打电话骚扰他，他也不生气。
每次都睡意朦胧的应着俄说的话，即便再困也只是说亲爱的我好困这六个字撒撒娇而不挂电话。
我胡搅蛮缠的要他起来要见他，他也是沉默一会然后说好叫我等他。
小受为我付出的那些东西我都是看见的，可是为什么那些个缺点总是在这东西之前出现在眼前而蒙蔽了心灵？
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这几天早上总能接到小受妈妈的电话，不停的劝说我去他家那边工作，她说她负责我所有的生活起居只要我愿意过去工作，三年五年的买房子买车一定是有的。
偶尔是看了小受的日记就第二天打个电话给我反复的说小受爱得很深，不要离开他什么的。
今早更是她昨晚想了一通宵关于我们的事然后打个电话告诉我：不要浪费青春了，不要浪费钱财了。
小受妈妈所付出的到底有多少我不想去猜测和测量，只能说在她面前我就像个吃人不吐骨头的妖孽而自行惭愧。
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昨天晚上睡觉的时候妈妈和我说了一些话，也是在担心我的未来我的前程，她总说你不用急着出去找工作不要有压力，可是天知道我就是有压力，我看到别人赚钱我就是嫉妒羡慕外加惭愧的压迫着自己，但是结论是仍旧是一无是处的到处沉溺玩乐。
妈妈说她对我的事已经沮丧了，只求我能好好的过一辈子，她在世的时候一定会让我过得好的，但是如果她不在了，她真担心我是否能存活下去。
我在那个时候就告诉妈妈说：你如果不在了，那我也去死掉好了。
妈妈听到的时候急哭了，她说她总要比我早走的，她说人生很美好，她说要我珍爱生命，她说：“我死过一次了，我知道生命的可贵。”
妈妈死过一次了，所以我相信妈妈会长寿的，她能从死神手中逃回来疼爱我为我拼搏，这是上天给我的礼物。
所以一直以来，我都觉得我该为了妈妈而活，为了妈妈而死。
直到妈妈哭着叫我珍爱生命我才明白，我真是幼稚可笑到了一种程度，竟然不懂妈妈这么疼惜我就是想让我轻松逍遥自在的感受她从未感受过的生活。
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小姨这么大了没有孩子每天为了这个家不停的买菜做饭还总在饭桌上问我们好不好吃，我们说好吃的时候她笑得特别开朗，哥哥说不好吃的时候她虽然嘴上抱怨但是也很用心的去改善那些味道。
总是变着法子的在食品中投着我们的喜好来而不顾自己，即便嘴上总是碎碎念说的话很难听，但她是真的做到了对我们这种侄子侄女好得如同自己亲生的。
衣服是她买的，鞋子是她买的，即便总是跟我说：“你有妈，叫你妈买去。”也仍旧会在隔一天带着我在太阳底下走很久的路就为我要买一双凉鞋，实在买不到就去帮我定做，等我回家的时候只会发现自己想要的鞋子在那摆着等我穿。
还有很多事，她为我做的其实很多，我真不明白为什么自己看不见那些好的事情而总是抱怨家人对我不好。
自己果然太过幼稚不懂事而不分了是非了。
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舅舅是个非常和蔼的人，只是最近我总觉得他变得不同了，到底是哪里不同我自己也不知道，可能是他不再像以前那样疼宠着我，又或许是自己太久没和他相处已经忘记了他和我的相处方式了。
舅舅喜欢抽烟，但是我只要一提他就会把烟熄掉然后笑一笑开个玩笑不再抽烟。
舅舅喜欢上网打牌，但是只要我回家一定会有电脑给我玩而他自己去看电视。
只要我对舅舅提出的要求他总是点头答应，就算没有及时的做到但是他是有记在心里的这些我都知道。
哥哥是他的亲生儿子，他不可能不偏爱哥哥一些，我从小把舅舅当做自己的爸爸，所以要求过了分，他也只是笑笑不解释，不叫我去找我爸爸。
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奶奶在今年1月1日八十岁大寿，老一辈的人总是担心重的，每天早上起来烧香拜佛碎碎念着愿望，有一次我静下心去听，里面有我，有妈妈，有舅舅，有小姨，有大姨，有哥哥，但是没有她自己。
她所期望的不过是我们这些后一辈能过上好的日子，而她自己却从来不在她的思考范围内。
每次吃饭叫我们吃着吃那的，自己却从来不吃好的东西，只因为要留给我们吃。
不管有多任性的要求她总是嘴上咒着实际上帮我们去完成，这样的奶奶根本无需去挑剔什么的。
她疼哥哥那是理所当然的，不说什么内外孙子的，单哥哥很懂事，技术行业很本事这一点就值得人尊重而不说话了。
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我其实是现代版的公主，真正的公主。
所有人都疼爱着冲上了天，所以不知足的想要更多宠爱直到他们无法支出而自哀自怜。
我和我的朋友比，她们都很羡慕的说：“我要有你这样的家人就好了。”
所以，我对以前的抱怨自我忏悔，我不排斥自己以后有可能因为一些话语和行为上而再次抱怨，但我知道我就算再怎么抱怨也从来不会往心里去。
因为从始至终，他们都是我的家人，我一直一直的家人。
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现在回想起来，真不明白前几天的自己为嘛总是流眼泪，难不成真是更年期到了没处发泄了？
隐匿着的那些东西，现在不要出现，我不想看见，不想看见。
我只知道我是真的幸福的，这就够了。