不知道你能不能看到这张帖子，如果你能看到的话，我想跟你说声对不起！（感觉在这里不好直接称呼名字，所以我没有写出来，但是你那么聪明，肯定能猜出来这是写给你的。）
　　我误会了那句话（就是我标出来的那句话）是你说的了，因为之前我和你还在文区那边轻松的交谈，结果一转身就让我发现了那篇贴子。其实一开始的时候我是兴冲冲的跑进去看的。结果看了之后大受打击，但不是因为你贴子里的讨论内容而受到了打击，而是那句我标出来的话让我受到了打击，我以为那话是你说的。说真的，那句话真的让我受不了，那句无心之语的用词让我想起了“芙蓉JJ”。虽然是我自己意气行事在文区那里说了些不该暴露于人前的过往，但是没想到这个会被人拿出来说道，我以为那是说过就忘的事，不知道也不理解为什么有人要说还要以那样的语气说出来，我从来就没觉得那是令人愉快或者说值得回忆的过往，会说出来也是因为急于向网络上的读者证明我笔下的人物是无辜的罢了，仅仅是为了证明而已。所以那句话简直就是对着我当头砸下来的嘲讽棒子，直砸得我当场落泪，真的是落泪了，还是在办公室里。我从来都不认为自己是个完美的人，相反还是个对自己感到非常不满意的人，否则也不会用笔来圆梦。那个笔下的人物是我生命里向往的一个梦幻人物，渺小的我哪里敢跟她去比呢？
　　当时的心情真的很糟糕。虽然后来知道那句话不是你说的了，但还是很难过。因为那句话势必是另一个看我文的读者说的。我觉得很难过。因为我是一个做事非常一根筋的人，做一件事只有做完了才肯停下来歇，所以我每天很努力很努力的写文，写到很晚很晚，晚到常常夜里一两点钟。虽然每天写出来的东西不多，但是却是花费了一整天的时间来构思来写。我这么拼命是希望可以早点完成这篇文，除了为了让读者早点看到文的全貌以外，也是因为实在是太累了，吃不消了，精力都已经透支了，所以想早点写完早点休息。所以看到那位读者的那句无心之语之后，我感到心灰意冷，也替自己感到不值。结果心灰意冷兼不值之下就突然之间丧失了写文的所有激情。虽然之后看到了你后面的那些话后，知道误会了你，但是也提不起劲来向你道歉了，因为那会儿弃文的念头和举动已经产生了，也不知道说什么好了，干脆就躲掉了。
　　当天我递交了删除ID的申请，因为没办法也不再愿意去续写那个故事了，所以不想留个坑下来。又害怕挨骂，所以递交申请的事都没敢让超过两个以上的读者知道。
　　递交申请之后曾经有个读者问我会不会感到空虚，记得当时回答她的是“会感到空虚”。其实我骗了她，为的是不想让她感到难过或者尴尬（不知道她会不会，但是我担心她会）。事实上我一点都不感到空虚，相反还感到很轻松，那是长久以来没有过的轻松。虽然这篇文耗费了我大量的时间和精力，可到放弃的时候却不感到伤心和难过。因为我只要选择放弃一件东西，就是彻底的放弃，放弃到想都不会去想一下，也不管那件东西曾经对我多么的重要。但这次却在最后关头改变了注意，因为自“侧妃”之后我开始喜欢上了BS，觉得这里很好玩，所以天天的在这里转悠着看大家的贴子，看现在的和从前的，结果那些贴子改变了我的想法，因为从那些贴子里我学到了很多东西，其中最主要的是那些贴子让我学会了珍惜，珍惜读者，珍惜成果，还要其它许多的珍惜。BS一步一步的解开了我的心结。同时BS也让我发现了自己的错误。说来好笑，BS让我弃笔，BS又让我重新拿笔。
　　心结虽然打开来了，但是我还要去把写作激情找回来，当时放弃得太干脆了，把写作激情和灵感一并放弃掉了，所以现在要好好的用心的去找回来了。我都已经很长时间没更新了，现在文区那里去都不敢去。其实是因为自己理亏，所以不敢面对读者。
　　以后我不来这里了，倒不是这里不好，而是这里太好玩了，我都有点不想写文了。BS跟鸦片似的，一碰就上瘾，如果我还沉迷其中的话，那非留个万年坑下来不可。文区那边也不准备常去了，准备改变写作方式，要不就全写完了一口气上传，要不就结束一个篇章上传。
　　不知不觉中说了这么多了，我真是有够啰嗦的。好了，不说了，我要走了。我还要到文区那边跟读者们说几句话去，说完之后就要闭关去了。
　　走之前请容我再次向你说声对不起，一句迟来的对不起。
　　〔有句话想问问你，你是不是换了个马甲（马甲这个词还是后来才知道是什么意思）在BS里逛，换的是后面那个字，是个同音的字？感觉刚才好像又看到一个，是四个字的？打住，我的敏感老毛病又犯了〕