首先说说工作吧。
 
这份工作我不怎么喜欢，专业不对口，感觉完全发挥不出自己的价值，同事关系也很平淡，没有交到新朋友，没有融入新圈子，感觉自己还有很多欠缺，但是又不知道应该从哪里开始提升。
 
不过反过来说，我毕业的时候就是因为不想继续本专业的学习，所以才放弃考研出来工作，矫情是不对的，现在这份工作也有好的地方，第一就是福利不错有保障，毕竟是央企，五险一金有，过节发购物卡，平时还有电影卡旅游卡粮油等等小福利，怎么说呢，对于胸无大志而且对于小便宜无法抵抗的我来说，对这些福利是很满意的。
 
工资方面以我毕业一年的时间来看，那也是不错的，之前是税前4K2，昨天加了以后是5K5，这个加薪幅度暂时安抚了我蠢蠢欲动的心。
 
不过根据这一年的工作经历和跟同事的闲聊来看，如果继续干下去的话，在未来四五年内恐怕最多也就加到6K了，确切地说，我不满足。
 
仔细想想，可能主要还是因为在工作方面我找不到提升的方式和前进的方向，诚然混到公司中层就可以月入几万了，但最大的问题是我做不到啊！这种纠结又挫败的感觉造成了我的没底气，总觉得未来没前途，可能干十年也还是这样混日子，太失败。我想改，却又裹足不前。。。真是恨死自己这种纠结恶心的性格了！你倒是改啊！
 
好吧，心平气和心平气和。分析问题找原因，暴躁是没用的。

是什么造成我在工作的时候不大上心？是什么占用了我业余的时间？又是什么给了我不去锻炼身体的借口？
 
是码字。
 
这样讲对码字很不公平，因为这是我自己选择的爱好，我也确确实实从中得到了乐趣和成就感，现在问题出现了，责任还是在我，放纵自己把责任都推给码字是没用的，没人能帮我背负这个压力，只有自己才能对自己的生活负责。
 
把码字和工作放在一起看看，问题到底出在哪里？又该怎么解决？

仔细想想，最初开始码字的时候，确实是带着一种逃避现实的心态的。当时挂了专业课，各种难受和自我否定，沉溺在小说的虚幻世界里，连续看了几千万字的网文之后，一时兴起就开始写了，然后人生里就多了这么一件事，难以远离。
 
现在毕业一年了，专业课早就成了天边的浮云，但是码字还盘踞在我的生命里，继续充当虚幻港湾的作用——这是不行的！
不懂得怎么发展人际关系，就去学啊！一开始出丑也没关系，去做啊！
不懂得打扮没有男朋友，去学去找啊！窝在家里码字有什么用？未来的家庭成员又不会从电脑里爬出来！！！
 
可是我有什么资格否定码字呢？是我自己需要它来充实自己的生活，并不是它需要我。。。
 
空虚的时候为什么不出门走走，交交朋友，一定要窝在家里码字呢？这都是自己的选择，我怎么就这么无能呢？？？！！！
 
总觉得自己可以过得更好，却又总是止步不前，经常上一刻有努力奋斗的冲动，下一刻就觉得其实我的生活也不错啊，人要知足。。。太纠结了！简直就像是青春期的奋斗冲动和更年期的渴望平静一起填满了我的大脑，把我的智商都给搅合没了！！
 
为什么为什么为什么？

冷静下来想想，可能正如我爸爸所说，这一切都是因为我有退路，有小聪明，所以才放任自己懒惰。
 
有时候我会埋怨爸妈不理解我的纠结，他们总会拿他们自己举例，当初是怎么离开老家，怎么奋斗，怎么摸爬滚打。。。我就会跟他们顶，说现在时代不同了，那些事我想做也没机会给我做啊！
但我心里其实是清楚的，真正的问题在于我不如他们坚强，不如他们有毅力，更不如他们有能力。我的自尊心让我不想承认这些，可是自卑又在磋磨我的动力，既自傲又自卑。。。我的性格怎么这么糟？妈妈骂我的时候说的话其实是有道理的，但我故意不去承认，其实只是因为我的心肝太脆弱，承受不起，就干脆自欺欺人。
 
好好想想，我的优势到底在哪，劣势还有没有机会弥补？虽说江山易改本性难移，但我相信只要我敢跨出第一步，生活总会有转机的。

我现在的生活，说好不好，说坏不坏，这种不上不下才是最糟糕的，进退不得……总要试试打破，不然一辈子就这样了，怎么甘心？
 
总还是有些中二的情怀，自己其实真的不差啊，名校毕业，长相中上，最大的问题是近两年太懒于是发福了，但其实也就是微胖，运动下是可以回来的，去运动吧亲！别懒了！
 
总是找借口说反正没男朋友，不着急减肥，也没必要打扮——这是错的呀，不减肥不打扮怎么找得到男人？快改变自己吧，别为了一点虚幻的成就感把自己给耽误了！
 
于是一切的问题又转了回来，都集中在一点上，我该怎么对待码字？

既然在小粉红树洞，总要说说码字。
 
我对码字真是又爱又恨，爱得深，恨得也越来越深了。
 
至今为止我都不知道码字究竟是偶然出现在生命里的救赎，还是人生旅途上的一个深坑，文艺地说，臣妾真的不知道哇！
 
码字给了我成就感，我也有成神的野望，可是现在我彷徨了，成神又怎样呢？我真的成得了大神吗？也许奋斗十年最后一无所有！
 
工作和码字都陷入了这样的瓶颈里，也许这才是我最近越来越焦躁的真正缘由吧。
 
工作我不可能放下，工资福利、接触社会、规律的生活，不能放。虽然我也想过全职码字会怎样，但我这人太没有毅力了，全职码字绝对会坑死自己，变成连门都不出的究极宅女，这辈子完了。
 
可是码字我也放不下，至今码了几年了，按作收算是粉红，但是收益真让我一脸血。
不是说收益很烂，扑到街上，如果是那样我也没什么可纠结了，果断放弃码字也就是了。
偏偏收益吧，也特么是不上不下，我的人生中的每件事怎么都是这样？？
平均每年写两篇文，收益2-3W，我自己评估这应该是在JJ平均水平的偏上一点点，不扑，值得庆幸。
可我总是想更好些，想上金榜，想成神，甚至我一个写耽美的还特么想出版，我怎么就这么痴线呢？？
 
妈妈是个知足常乐的人，我怎么就做不到呢？？？？？
我真的想更好，该从哪里开始？

意识流了一大堆，跟个深井冰似的，不过确实感觉胸口不那么闷了，人果然还是需要倾诉，不管有没有听众，说出来写出来总比憋着好。
 
反正匿名论坛，也不怕丢脸，发了一通神经，现在来好好总结下，自己究竟想干嘛？

中心思想：我想改变一下生活的节奏，想让人生更多姿多彩，想找个男朋友。
 
我现在的生活节奏是：
 
平时：7点起床、8点上班、开始工作、偶尔摸鱼码字、17点半下班、18点半到家、吃晚饭、19点左右开电脑、码字+洗澡+走神、23点半上床、玩手机到0-1点之间、睡觉
 
问题1：工作的时候不懂得自己找事做，没有学习提高，一得闲就码字，偏偏还码得很慢，时速300-1000，有人来就要缩小窗口，精神不集中，干什么都不行，还给同事留下混日子的坏印象。
有时候即使不想码字也不去干和工作相关的事，反而用手机看小说，白白浪费时间，懒惰又无能，缺少冲劲。
 
问题2：回到家之后更差劲了，跟父母交流越来越少，晚上在电脑前坐3-4小时，偏偏码字磨蹭死，乱开网页到处逛，浪费这么多时间，一天的更新量也就是3-5K字，差评差评差评！
 
周末：上午睡觉，下午睡觉或者开电脑逛网页码一点点字，晚上继续码字。。。这是要死的节奏啊！
 
问题3：周末不能这样作死，至少也要出门看个电影啊不然公司发的电影卡都浪费了！
码字的时候集中注意力行不行？明明以前上学的时候还要2K的时速，毕业之后反而越来越慢，越来越磨蹭，越来越龟毛，一句话都要想来想去，强迫症太严重了，这是病，不能放弃治疗！

吐了一堆负能量出来，正能量在哪里？快来做计划。
 
先鼓励一下自己，只要有计划，还是很有希望的。想想高中的自己吧，多么青春有活力，多么干劲十足，多么努力学习，最后考了个好大学，怎么毕业之后反而这么糟糕？我还不老啊，我依旧很年轻，冲劲会有的！
 
首先是工作，领导的批评是善意的，他没有放弃我，给我布置了任务，他也希望我能提高，能找到方向，他的年纪就跟我爸爸差不多，人是很好的，虽然严厉点。
加油加油，努力去做，不要继续自暴自弃啦！
不过对于领导的态度要摆端正，他不是我爸爸，没义务教我怎么做，他只会说我该变成怎么样，而不会指导我该怎么做才能变成那样，所以我要自己找方向，观察同事们是怎么做事的？别害羞，当他们在聊天的时候，试着走过去插插话。
工作的时候，多把积极的态度摆出来，多到前辈们那里走动，说话的时候挺直腰板，眼睛不要乱撇，要有自信，表现出职场的气质来，别再表现得像个学生妹了！
 

考公务员的事，可以开始准备了，毕竟是工资更高些，前途大概会有。。。无论如何，就按妈妈说的，骑驴找马，总要给自己找点积极的目标。
 
工作这边也不能放松，如果我肯下定决心努力一把，未必不能成为中层经理啊，那不是比公务员还好吗？我行的！
 
 
码字，暂时我还放不下，这篇文完了之后休息休息，再好好想想吧。
最重要的问题其实是时速。如果可以做到时速1-2K，那就轻松多了，看来真应该写细纲了，从下篇文开始吧，以前只有大致纲要，导致剧情之间偶尔不连贯，卡得很，心情也不舒畅了，非常不好。
 
如果能把码字时速提上来，在公司的时候午休时间可以码半章，晚上再半章，那就轻松多了，每天还可以陪爸爸去散步，锻炼身体。
 
文笔方面的欠缺不是那么容易弥补的，有时间多看看名著吧，网文就算了，脑子还是得动起来，总看那些轻松小白文，自己怎么提高呢？逃避是没用的。
 
就这样吧，感觉这个帖子主要是发泄闷气用的，逻辑一团乱遭，没什么有建设性的提议，毕竟道理我都懂，只是踏不出那一步。。。
 
无论如何，看看这些，还是有点头绪了。改一改，加了个油，过段时间再来这个帖子看看现在的自己，希望到时迷茫期已过，一切都更好了。