想想我的人生，确实五彩斑斓，回想起来就像一部小说。有人间的人情冷暖，有人生的酸甜苦辣，也有激情澎湃的励志人生。原来，一切都似乎朝着自己努力的方向发展，只是命运好像开了个玩笑，艾了后，一切再也没有任何色彩。
　　今年已经32了，一个男人，青春正盛。可是我已经艾了5年
　　想想5年前，仍然恍如梦魇，怪自己命不好？怪自己倒霉？细细想来，一切都是自招苦果罢了
　　看了很多吧里的帖子，很多都是豆蔻年华，还是象牙塔里的孩子，真的很惋惜。
　　他们也许真的有很多人很优秀，也许是社会栋梁，却因为自己一时的疏忽大意葬送了自己美好的前程，葬送了一个家庭。所以，也想更多的人关注这个病，因为它离我们每个人都很近，并不是很遥远。
　　好了，接下来说说自己吧
　　我从小就是一个特别懂事的孩子，出生在一个北方的小农村。是家里的老大，还有一个弟弟，一个妹妹。很奇怪不是说一般这样的情况，老大很少会是这样的么？以前不知道，其实现在想来，自己骨子里可能从小就有这一方面的倾向了，只是北方还很蔽塞，还很单纯。从来不知道还有GAY，还有同性恋这样的产物存在。所以，自己一直到大学，都一直很正常。起码，从来没有想过自己有一天会喜欢男人，一直喜欢的是女人。还记得小学里，经常拉着表哥去谈论哪个女孩子漂亮，初中了，也拉着表哥谈论有没有喜欢的小女生。那时和表哥关系最好，放假了就会跑他们家。
　　其实作为男人的第一次，我应该是给了表哥吧
　　但是那时，仍然不知道这是同性恋，我总结应该是青春期的懵懂，对性的渴望，没有女朋友。就在一起玩玩而已，表哥现在也正常的结婚生子了。
　　从小到大自己一直很懂事，记得初中时，一个星期为了省钱，吃饭只花了两块钱不到。上了高中，学费争取学校减免，住宿费自己和食堂的阿姨商量住食堂。吃饭记得当时都是靠自己打工赚，说实话，我现在想想感觉自己真的如此的努力和坚强，讲真，好像86年左右的孩子还真的没有几个可以苦成这样。但是我当时就这样熬过来了，也不觉得苦。。其实自己从小就一直很要强，很小时就和表哥们讲，将来我一定要走出农村，考上大学。上了大学后，顺理成章的去谈了个女朋友，大学刚毕业就结婚生子，工作后，立马又给自己定了人生的规划，一定要在城里安家立足，所以，一直很拼，做业务，07年毕业，基本工资1500，可是我不怕，那时，只想，做销售，我可以赚到钱，可以买房子。08年的经融危机一直延续到了09年，09年我看准时机，在7月份付了首付买了房子。那段日子，真的是不堪回首，受了多少难，多少的委屈，买房子时全靠自己，不够，去借。然后两年全部还了。真的差点连饭都吃不上，要强的性格造就了我，但是要强的性格也害了我。从一个业务员，做到主管，再做到经理，做到总经理，似乎一切都是那么的顺利，纵然千般辛万般苦，外人看来我是成功的，是优秀的。
　　可是男人真的逃脱不了的是男人有钱就变坏的魔咒，这样说，可能很多男性朋友不开心了，但是确实是这样，【男人有钱后生出的事情的太多】。
 
　　做了经理后，条件上好了很多，时间上也比较的宽松了，平时上班不忙总要找个事情做做打发打发时间吧。因为还是蛮喜欢文学的，就经常看看小说，忽然就心血来潮，自己去写写小说。一切的不幸，一切的孽缘都从那时候开始的。有几天看小说，无意中翻到一个网页，那个网页叫做阳光地带，不知道有没有朋友去过，看了阳光地带里写的好多故事，自己竟然万分的感慨，和主人公同喜同悲。由此可见，自己是一个多愁善感的人。所以我现在经常想，如果有一个人在我初中时就引导我，估计，我初中时就已经沦落成为一个名副其实的G了，也不会有我后来的结婚生子什么事了。艾了，我很不幸。但是，我又是幸运的，因为老天对我不薄，让我结婚生子了什么事情都办完了后才艾。
　　【看了阳光地带很久一段时间，一直为里面写到的很多男男在一起的真挚感情所感动！甚而好奇，不禁要疑问？男女的感情都靠不住，难道男男可以？】
　　就有了想去接触圈子里的人的动机，想去了解了解他们，是不是真的如此令人感动。那时，我还可以保证的说，我还是一个直男，根本就没有想过有一天会沦陷下去，甚至会不幸遇到个人渣
　　好奇害死猫，这句话真的不是假的
　　那时自己就像着迷了一般，每天就是看看这些故事，然后或喜或悲。后来版主建议我写写，我就写了一部小说，是同性之间的爱情。其实小说里有很多是自己的经历和影子。小说写了几十万字的吧，直到我艾了为止，艾了后我万念俱灰，再也没有心情去写了。很多读者一路跟随，都很伤心，有点对不起他们。
　　因为写小说的缘故，我特别的想接触几个圈子里的人，想了解了解他们的心理状态，好让自己可以写的更好，实际上，那只是一个冠冕堂皇的借口，也许内心深处，我正是如此的渴望！
　　就这样，我认识了圈里的第一个GAY，一个人渣！一个故意传播艾滋病的人渣！
　　想想，其实自己珍的很不幸，刚进圈子就认识了一个人渣！想想，自己从小到大吃了这么多苦！想想，自己一直以来对人真诚善良，觉得老天真的不公。刚知道自己得病那会，我觉得自己的天塌了，自杀过。不想活了，但是感谢上苍，有一个人一直对我不离不弃，一直在安慰我，鼓励我，陪我走过了最暗无天日的时光，这个人就是我老婆。还有一个男人，这个男人也在我最彷徨无助时，陪伴在我身边。
　　没有他们的陪伴，我真的已经不在这个世界了
 

　　当时我才有些惊醒，觉得这个人不可交往，心里有些变态扭曲了。然后果断给他说，以后不要来往了！
　　他当时反正是各种威胁的！
　　后来我还换了住的地方。
　　当我咳嗽时，我对同性方面已经有了些认识，也知道了这个病，然后才开始害怕了，在度娘上搜索了些知识，结合自己的症状，我去，结果全中！！！
　　然后，怀着忐忑的心去医院做了检查，花了三百多，医院检测结果一个星期后才能告诉我！鬼知道我怎么度过那一个星期的！
　　每天吃不好，睡不好，相信高危后的宝宝们都体验过吧！
　　起其实检测结果现在疾控几分钟就可以出来啦！
　　之所以时间久，一个是县医院要送市检测，另外因为如果检测阳性，医生为了准确都不会先告诉你，会要求重测的！
　　但是当时我不知道这些，一周后医生来电话了，通知我再去检测一遍，我当时已经预感不好了，但是还祈求老天给个机会，不要对我这么残忍，一次就中！
　　不管我如何的害怕，也不管我如何的向满天神佛去祷告，上天最终没有发挥它的仁慈和怜悯。一张确诊报告书粉碎了我所有的斗志和希望。
　　那天医生通知我让我再次去医院抽血做检测
　　我都不记得当时是怎么到的医院
　　一路祈祷。。。。。
　　也许是自己的心理作祟，到了医院我总感觉很多人在盯着我，在抽血的窗口，我感觉几个医生看着我的眼神都包含深意。医生看着我一幅惋惜和奇怪的眼神，抽血时我终于鼓足了勇气问医生“医生我是不是检查有问题？是阳性吗？
　　医生忧郁了一下才说“现在还不能确定，所以让你再检测一遍，你不用那么担心，不过第一次检测是阳性””
　　虽然我尽可能的做了心理准备，当事实真的摆在面前时，我觉得我还是没有能力去接受。
　　整个人完全的崩溃了，强忍着泪水从医院走出来
　　到外面空旷的地方嚎啕大哭，来往的人同情而讶异的看着我
　　检测是很慎重的，所以，基本上第一次检测阳性就可以确定了，很少会有例外，当然会有，但是可以告诉大家，真的很少
　　这次检测结果要等一个月，虽然知道几乎没有可能性了但是依然每天祈祷上天能够给我一个机会。
　　这一个月对我来说简直就是噩梦
　　每天过着行尸走肉般的生活，有时候一天都不曾吃过饭
　　我想了很多很多，想到父母的养育之恩没有法偿还，想到愧对自己的老婆。不知道如何面对这些。。。。。
　　一个月的时间，我最终鼓足勇气做了个决定，决定确诊后就和老婆离婚，绝对不拖累她。然后顺其自然，拼命去赚钱给她们都存着。在离开的那一天，全部给她们。
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　　一个月如期而至
　　那天我接到了一个女医生的电话，说是疾控中心的，希望我去一趟。
　　我知道已经确诊了，避无可避，逃无可逃
　　那一刻，我觉得我反而安然了
　　到了疾控中心，在接待室，医生给我做了讲解和安慰，但是那些安慰听起来似乎都是那么的苍白无力
　　后来又给我做了问卷的调查，主要是统计一些数据，如何感染的这些
　　还了解了我的一些情况，听我说了我的感染经过和家庭情况，医生很惋惜。然后开导我不要做傻事，要和老婆坦白，争取老婆的谅解然后共同维持家庭。让我实在不行再离婚。
　　医生感觉还是不错的，起码没有歧视
　　而我最想了解的是我还有多少日子可以活，需不需要吃药什么的，那时我查了很多的资料。刚开始是非常拒绝吃药的，害怕耐药。觉得晚吃了不是更好点吗。
　　然后医生给我做了讲解，说国家规定低于350才可以吃药
　　然后我想我这么年轻，应该很好的吧，起码不会立马吃药吧，不是说潜伏期要好多年么，我很自信的这么想
　　当时和医生说了想报警，惩治那个人渣，不能让他再害人了，医生建议我放弃。
　　这些都是在认识他半年后了
　　还有个最大的担心，就是我有没有把这个传染给老婆，如果传染给了老婆，那真的是死千次万次都死不足惜
　　当时已经完全顾不上自己了，只想到不要牵连无辜的人
　　医生建议立马让家属去做检测
　　后来做了很久的思想考虑后，写了封信，上班前给留在床头，实在无法当她的面说出如此不堪的事情。
　　我想象的吵闹，离婚并没有出现
　　回家后，她没有怪我，只是抱着我哭了很久，觉得我太倒霉了，一直安慰我让我别做傻事。
　　我跪着祈求她的原谅，离婚我愿意净身出户
　　她不愿意，说会陪着我，好好照顾我，安慰我说医学发达没有什么问题的。
　　接下来的日子，她对我关怀无微不至，吃饭都是搜索了哪些对身体好，对提高免疫力好的东西。
　　让她去检测，她死活不去，我知道她也很恐惧。她说无所谓，得了就得了。陪我一起才好呢。
　　后来，我以死相逼她才同意去的，感谢上苍的怜悯，检测是正常的。

　　再来说说那个人渣吧
　　当检测结果确定后，我给他打了电话，问他为什么要害我，我没有任何的对不起他。反而给了他很多的帮助？
　　他一开始死活不承认自己有病
　　我说了我一直是直男，从来没有在外面乱搞，他最后才承认了，说是我倒霉！谁让我在酒吧被他遇到了，他说酒吧没好人，没想到我是一个这样的人，只把我也都当成那种寻花问柳的登徒浪子了！
　　我说，就算我是登徒浪子，你也不能故意传播啊，那是谋杀和害命啊
　　他说，他故意的，我不是第一个，也不是最后一个，他要报复社会说自己没有希望了，就能带走几个是几个！说已经故意感染是十几个人了
　　我听了心里真是觉得好可怕，这样是怎么扭曲的心理啊，忽然觉得真的太可怕，如果再多些这样的人，国家是不是都要完了，那全国得有多少人被感染？像瘟疫一样传播？
　　我当时保留了电话录音和微信聊天的内容
　　他还告诉了我一些不知道真假的内容，他说记不记得有一天我睡觉时感觉腿上疼了一下？他说，那时，是他给我扎的针！！！里面有艾滋的血液，那时他还一直否认自己有病，说是从一个得病的朋友那里拿到的血液
　　后来我回想了一下，确实，有一天，我忽然感觉腿疼了一下，但是当时以为是抽筋还是碰到了什么，迷迷糊糊的也没有在意。
　　如果真的是他拿针扎的我，天啊，我他妈的都干了些什么？人性怎么会黑暗成这个样子？
　　我一遍又一遍的问他，如何可以那么忍心对一个拿他当朋友，一直帮助他的人下此毒手？
　　他沉默。。。。。。。。良久才说自己看清楚了这个圈里的虚伪，看透了人性，没有真爱，都是为了钱为了性！
　　我想，他必定也是受了情殇吧，又有点同情他，但是依然对他恶意传播的事深恶痛疾！
　　在我的观念里觉得自己深受其害，知道了这个病的苦楚，怎么也不应该去害别人了！
　　极端的时候，我想去找他，然后和他同归于尽！
　　牺牲自己一个人，也不想他再去害人，想到还有很多人也许也是一个善良的人被害了，是多么可惜。
　　后来我有段时间还安慰他，让他不能再去害人，他也答应我不再去害人了。
　　前面说到，我一直想，我得病了，我那么年轻肯定潜伏期会很长。不至于那么早就吃药
　　但是短短几个月，我就再次的崩溃了，这次比任何一次都要严重，比我拿到确诊报告还要严重
　　因为我那时以为，当到了吃药的阶段就没有几天了，要做好准备了。
　　我以为我会7-8年之后才会服药的
　　在疾控中心做了三次的免费检测CD4
　　第一次是484，那时我还严重的感冒，心里安慰自己应该是感冒的影响
　　第二次就变成了360多，我有点慌了
　　因为医生说过低于350就要吃药了，这检测意味着我就要接近临界值了？
　　第三次又回到400多，我松了口气，觉得前面可能是受了什么影响
　　可是第四次直接崩溃了，第四次直接掉到了了200多，疾控的医生建议我立马转到二院开始吃药
　　那天我真的崩溃了，丧失了一切信心，这几个月来重建的信心在那一刻瞬间崩塌。
　　在这漫长的检测过程中，我一直在服用唐草片，当时寄望于唐草片是中药不会出现耐药性。可以延迟吃药的时间，唐草片，一个月费用在一千块左右。
　　检测结果说明，我吃了唐草片是没有作用的
　　纯粹是浪费钱
　　
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　　不管我愿不愿意，我都得接受现实，就是我没有什么潜伏期，仅仅一年不到，我已经到了发病的阶段，我已经需要吃药了。
　　去了二院，做了各种检查后开始上药了，吃的什么我自己都不记得，应该是最普通的齐拉奈吧
　　吃了后我害怕的副作用没有出现，因为我在网上查了看到有说副作用特别的可怕，呕吐不止，全身红疹等等
　　结果，我服药期间，我的副作用还是比较小的
　　服药期间每次拿药都要做相关的检查才可以的
　　这期间检查一直都还行，白细胞低，吃升白细胞的药，地榆升白片和利可君
　　吃药设置了闹钟，一直很准时，但是期间也有过几次晚了
　　一年左右检查CD4一直不理想，低于100，升不上去，正常医生说半年左右就可以回升了
　　后来建议我去上海做一次耐药的检查
　　检查结果是我耐药了！！！
　　又是一个晴天霹雳！！！耐药了？？？怎么会这样，我吃药还算准时啊？最吓人的是医生说我们国家的药总共只有五六种，只能呢个搭配出三个组合，耐药了就要换组合的，也就是说我换两次就歇菜了，没有可选择的药，也就意味着会以天计算死亡日期了，想想我都会崩溃了
　　医生说有可能是感染我的人吃药发生的耐药，而我是属于原发性耐药，而不是我服用药除了什么问题
　　虽然我非常的不情愿，我还是给那个人渣打了电话，询问他吃什么药？只是他最终都没有说，没有告诉我他吃什么药，说自己没有吃，没有病
　　
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楼主：kerish2012 时间：2017-02-11 20:42:40
　　不管他了，我只能走一步算一步了，检测耐药后，我换药了，换成了柯立芝的组合，说柯立芝很少会耐药，柯立芝的组合其中在中间又换过一次，记不得是哪一种了，好像是绿色瓶子的那个，说是厂家停产了，不再生产了？
　　所以我没有想明白，这样的药，为什么会停产？是救命的药啊，又不是说我们病人可以选择的种类很多，这个要淘汰？在种类不多的情况下淘汰，那不是病人可选择性更少了，但是我不是国家什么部门，管不了那么多，只是觉得艾宝门都很可怜。我们国家的政策还需要改进。我看到有的病人很可怜，没有钱吃药，检测的钱都没有。
　　所以，在疾控的时候，每年的补助我一次都没有拿过，每次都和医生说主动让出来给哪些更需要的人
　　虽然只是几十，几百的
　　都说善有善报恶有恶报，想想我一直与人为善，我得了这个报应是什么？？？一直坐善事，依然这么倒霉
　　还想过加入抗艾滋病的公益组织，去帮助那些需要帮助的人，可是看到是只有冷漠
　　后来也就只好作罢，管好自己吧，自己都管不好，一团糟了
　　当然，这些都已经是好几年的事情了，不是一次发生的
 
　　
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醒醒吧。渣gay祸害他们自己就算了，最无辜的是女性群体。结果一群女的在这里掩耳盗铃。写gay多么坚贞，夸得最卖力的反倒是女性。同志文学都不讳言圈里的混乱。真以为有婚前性生活就可以免灾？还有很多在婚姻中的人。