一、第一章关于前世介绍太多了，而且有点啰嗦，不够简练，时间顺序也有点乱。
我看到写【渣攻从来没有爱过他】那里，大概明白了全部情节，但后面又啰嗦地重复男主亲耳听到渣攻说替身、经纪人、旅馆房费、为何对渣攻动心之类的……这些我都不在意，我就知道渣攻渣了男主就够了，我想等的是男主反应。因此写得太多，到这，我就有点想跳。
【个人建议直接从男主陪酒那里开始写，到碰见渣攻出场，男主再开始回忆，一定要写简单点，结尾就勾读者，男主接下来要做什么。】
二、第二章男主的心里想法太多了。而且渣攻上来连人设都没表现出来，男主就对他有点改观，好突兀。
三，第三章开头也是心理描写，系统的戏太多了，而且感觉没什么用。因为男主自己能回想起全部剧情，系统既不能给他金手指，也不能给他限制，就纯粹是提醒，还显得特别无能。
总结：
这篇文有个很重大问题：文案里的亮点应该是一拳一个臭渣攻的打脸爽文，可是开篇调性，着重于两个男主互动，渣攻显得好像并不是很渣，跟男主互动好像还有点儿喜欢，就觉得设定怪怪的，不知道到底是应该期待打脸，还是期待互动，有种两边都涉及，但又都没写好的感觉，建议还是理清一下真正的卖点是什么。
一家之言，希望对你有用。
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没人啊……

文案是男主视角。
剧情不够简单明确，看出来偏虐，以及男主身份不够苏。
第一章还可以，算是个前奏
第二章写东西没细节，男主碰见公主，用簪子逗弄她，这里明明应该是男女主互动，却没写出感觉，公主那么容易就脸红了，人设怎么说呢，有种配角感。凡是女主，人设应该是比较突出的。
第三章，不知道你是不是想走剧情流，太多地方详细描写男主的心里和过去了，来这里原因了。这些其实都是后面都可以交代的内容。开头应该把重点、吸引读者的东西亮出来。
男女主性格、身份、与众不同之处、陌生男女之间的带有火花的碰撞。
但用男主视角交代他的过去，先不对这个人感兴趣，就不会对他的过去感兴趣。
就这么久也就只有他跟公主这么一丁点互动，第二章既然起了公主互动，就应该沿着这条线慢慢?。
前三章太多读者不想知道的背景铺陈，真正比较重要的就是：
1、公主大婚（这里面交代出公主备受宠爱，城内宵禁解）
2、男主晚上碰见公主出来，逗弄她（男女主角发生第一次互动）
沿着这次碰见，让男女主加深了解，对彼此好奇，让他们产生更多交流，在这种互动中，隐晦交代出来男主的来意（这时候竖男主人设）。
还有，男主身份、性格实在不够苏，都是一个人行事，还要叫别人大哥，整体给人的感觉也像是男二，内心想法特别多，一览无余，就没有那种令人仰视的感觉，只觉得……挺平常的。男主应该留有余地，让读者有想象空间的，要神秘、强大、宠爱。
一家之言，希望对你有用。

就这么说，假设你的故事是条完整直线，从主角出生，到主角死亡。
你要确定你要从这条故事线里面整理出来的核心究竟是什么：
是荡气回肠的爱情，还是跌宕起伏的冒险剧情，或者说，你想两者都有。
围绕这条线来编织出好看的结构。
如果是爱情线，你时间，即开篇切入点，就应该是男女主初遇/分手/一方杀死另一方这种，会勾起别人兴趣的转折点，从这一天开始，一切都不一样了。
剧情线我不太懂，就不说了。
如果爱情和剧情并重，说实在的，我的水平也给不出啥建议。因为这种超难写。
我只能给你感情线的建议，就是男女主初见这种东西，有互动就要写出新意的互动，如果没有互动，只有初印象，也要点出彼此的特殊，电光火石，引起读者期待，绝对不能是两个看起来很平常的人。

就我对于文的框架和设定想法不一定对。
但行文方面，心理想法包括回忆之类一定要少，而且不要放开头，从读者角度看密密麻麻心理活动，真的挺累的。

文案OK
第一章前面都是无效段落
机场碰见，两人没互动，甚至都没认出对方，除了交代出各自身份，没什么用。
女主回家睡觉这段也是，没用。
女主寒暄这段也是可以简写的
男主碰见女主从厕所出来，又是觉得熟，但又不确定是她。说实话，不是跟机场重复了吗？
【要苏起来，应该是，男主只凭一双眼睛或者一个侧面，就认出了她。代表他们有过恋爱，而且男主十分爱她，否则写他们频繁擦肩而过，读者很懵逼。只有在读者着急他们的时候才可以写这种频繁擦肩而过，刚开始其实读者都不认识这两个人，不会紧张的，只会觉得怎么还不进入正题。】
颁影帝奖，女主愕然发现是前男友这段才真正进入文章节奏。
第二章有跟第一章同样的问题，写文好片段，频繁切换时间地点配角，其实可以把这些东西揉在一起说。譬如开篇女主去上班，别人议论她是靠关系进来，女主不动声色，用能力打脸（这个地方你写得太略了，导致根本没有爽感），打脸后得到同事们的信赖，倒水的时候，听到很多人都在夸赞男主角，女主不置可否。视角再回到男主那边，说要签合同，结果兴致勃勃还打扮良好，准备出发，一个电话来了，女主不来，男主就生气了。（就完全不需要交代出女主这边说不来，直接用男主这边遭遇的事情就可以知道女主不来。不用一个情节点写两遍。）
第三章男主说“波仔，我今天帅吗？”，加上不好意思地摸摸头这句，这个人设有点怪。
王娆这里情节编排有问题。
女主既然让小白打电话说自己不来，那她就应该做好准备，不能因为王娆说两句自己又来了，然后说自己迟到，这样显得女主根本什么都没有想好，只是按照性子来，就完全看不出有能力，为了推进情节，把女主人设崩了。
两个人都回忆起过去这段，我觉得你应该保留其中一方的心思。保留女方，可以显得女方性格冷静，男主跪舔；保留男方，那读者就会从女主视角看问题，探究男方情绪，期待追妻火葬场。你两方都写出来，太白了，白得感觉就是两个人互动得没什么滋味。