起床喂猫铲屎洗漱扔垃圾出门吃早餐买菜，在路上了，早上起来感觉还行。
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昨天看到一段话，码字就是锻炼你直面缺点的能力，因为你的审美总是比能力要强。就是因为认知永远比能力高一层，才促使大家都去不断精进，提高能力吧。

起床出门吃早餐了，今天起晚了今天加油。

在听一首歌，有种想哭的冲动。

第2天没有日六，本来是想说日六失败，可我不想看到这两个字。只是因为忙别的去了，没写更新。第2天不行，我第3天来，睡了，我会卷卷卷，相信我可以，要给自己过渡的时间。

脑子困得不行写不出了，第2天没做到，第3天还是有机会的，1000天呢战线很长。我现在一共是写了300万字，我要坚定走完这三年，看看自己进步。

我好像耳鸣了，是我第二次意识到我听到这种，嗡嗡的鸣声，我以为是外面的声音哪里的广播机器坏了，现在感觉好像是我脑子里的，我这辈子都没想过我会耳鸣，睡觉吧，以后多睡会不可以熬夜。

不能看数据，我刚刚习惯性看了一眼，今天早上起来，先哭了一个多小时，每到这时候，我才觉得，我可能是真的，有那么一点，有那么一丝，一丁点可能性，抑玉了。
这字没打对，我不想看到这两个字，也不一直不希望这两个字出现在我身上，也不希望它成为毁了我的借口。
写计划的时候，我满脑子都是，我想努力。
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此时此刻，我很明确，我不想努力，我也什么都不想做，更想丝，甚至并没有什么特别的原因。从以前的尖叫撞墙叫得邻居都会听见，到现在感觉平稳很多却提不起劲，是在变好还是变坏。单看我平时做的事，我觉得我非常岁月静好，起尸了，出门了。
很多事只有我自己清楚，我家里人都不理解我，但责备我。有的家里人是，安慰，但不能够理解。最离谱是在老家我笑嘻嘻几天，一回来情绪就迅速down了，大多数时候，可能习惯在人前表现得开心。
当然也有出门时，走两步蹲下来哭一会的经历，去打会游戏应该就好了，及时止损。

打游戏把我打好了，打游戏能够更新情绪，今天520我要大声表白我自己，今天想日六（本来说必须日六，我改成了我想写）。
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今天是第3天，我头两天其实都做得不好，心态上起起伏伏的，就当过渡了。
打游戏打累了，能睡得更快，不容易失眠，倒头就睡。其实我感觉我心态上跟以前没差，心态其实并不没有那么糟糕，反而有种天真的愚蠢，乐观心态。
可能是最近两年有抑玉情绪，导致烂了很久。
我发现我以前知道我自己不行，我会慢慢努力一定要变厉害，现在我觉得我不行我会……就当你觉得你可以丝的时候，真的完全不想努力，这种思想真的很恐怖。

刚刚接了个电话，打电话的时候又大哭了，啥也没聊我就是一直哭一直哭，鼻子红得跟草莓一样。
我姑姑一直让我坚强点，我听到坚强两个字更难受，我看到一些人的脸，想起一些事我都很想哭，人并不是不好的人，事并不是不好的事，感觉在我身上，已经没有所谓的好跟坏。电话挂了我就没哭了，还是去干活吧，大声哭，大声笑，就算从不会被理解，也不会很糟。
我家里人有说话很直脾气很不好的，一看到我玩手机就会说我懒，以前天天说我懒，现在说我，又懒又癫。我以前很能忍，我现在基本上原地发癫。

躺下了，现在没有精力想别的东西，我不想再浪费下去了，但我没什么方向，累了就躺，精力不够就躺，不高兴就躺，醒来都会好的。
我不想看网上的鸡汤，关于什么事业有成，熬过去多美满，以前很爱看，现在觉得都是幸存者偏差，都是骗子。我以前高中背作文素材，一直记得的一句话，我现在只想说，骗子，都是骗子，而我被这种骗子的叙事骗了好多年。当你在最天真的年纪被她的话感动，长大后发现，她那些话从不是对你说的，你还当回事了。

我起来后就断断续续哭，难受了1个多小时总结原因，就是包括我早上，其实导火索，都是我打开红薯，首页都推给我很多不友好的话题，在评论区看到很多不友好的人，每次看到跟我相似的人，被指责，我也感觉我自己被指责。
朋友跟我说，他们都是蠢猪，让我别被他们的话影响。
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别再上网啦，好难受想抽我耳光，感觉自己要被床这个黑洞吸走了，这种感觉比之前天天撞墙，还让我难受不安。放过自己并没有那么简单，空有学历找不到工作。
我已经太累了，今天是阴天，太阳不大，被云层半遮的光真的好漂亮，阳光给云层描边，光线像雾气一样从云里透出来，因为是下午，光线斜照在阴云上，明明那么好看，但看到的瞬间，控制不住眼泪又哇哇大哭了，我今天哭了一整天。

我又一直躺着，躺着，躺在椅子上，不想动，最近一天都只吃了一顿饭（下午四点半吃），实在饿不行了，才记得吃东西，今天一天都没喝水。