我刚出生家里农忙，姥姥十几年前就去世，姥爷不在附近，爷爷奶奶干脆不在省内，只好送来送去，托别人偶尔扶养几天，最长一次是被送到亲戚的奶奶家里，听我妈说，这一照顾就是两周。
等两周后接我回去，我早就忘记我爸妈了，只知道亲戚奶奶，哭了好几天

不过那段日子我不记得了，所以可以当作不存在。
三岁左右我开始记事，家里又在忙，这次整个村子都很忙，没人有闲心照顾我，我妈就把我送到了姑姥姥那里。
我姑姥姥独自住在一个类似戈壁滩的地方，没树没草，距离最近的人群聚集点要走半个小时，唯一能接触到的人类只有两个，一个是我基本上看不见的姑姥姥，另一个是每周五才来卖报纸辣条零碎物品的自行车摊主，不过我见不到第二个人，往往是姑姥姥把辣条给我，我才知道他来过了。
当时偶尔无聊，就会爬到墙头上往四处看，视线尽头没有一处人家，只有当时住的房子屹立在这。

我姑姥姥当时只是个中年人，很有活力，没时间管我这个小屁孩，我就自己一个人自娱自乐，半年时间没怎么跟人交流过，也没见过其他人类。
因为我对姑姥总有种陌生感（我俩其实也不怎么见面，她在做自己的事，我躲起来玩），基本不会主动找她，她也很少主动管我。
直到有一次姑姥跟我谈起我爸妈，我很好奇：什么是爸妈？
然后我姑姥意识到问题的严重性了。
我居然不知道，人类是有父母的。

她开始半夜睡觉前拉着我跟我讲父母，说我爸爸妈妈以前的事情，告诉我他俩的名字，说我只是被寄养过来的，过段时间就会回家了。
我说哦，然后非常好奇地追问，但她其实也不了解，只会翻来覆去讲那几件事，说什么我忘了，反正自己很快觉得没意思，不再问了。
除了偶尔忘记爸妈叫什么名，才回问她。
“姑姥，我爸叫什么名字来着？”
接着没过几天，周围没有人类陪我复习这个知识点，再次遗忘，等过去两三周猛地想起这件事，接着问，仿佛一个永动机。

大概过去了半年左右，我姑姥突然告诉我，我爸妈要接我回家。
我非常震惊，因为我以为父母只是存在，不知道我还要去跟他们住在一起，一边害怕一边期待，就这么回了家。
然后，周围人太多了，我认不出他俩，就算有人反复指给我看，我还是被密密麻麻的人群迷花了眼，转眼就不知道哪个是爸妈。
幸好后来人群散了。
我就这么尴尬且害怕地住了下来，因为提前就知道这两个人，也知道我要回家，再加上我对姑姥真的真的没有依赖感，同居半年也很陌生（是的这三个人我都很陌生），所以完全不会怀念过去的日子。
我只是觉得，面对人类有点害怕

其实这种情绪到现在我也有，到现在，二十多年过去了，亲戚来家里我会手足无措，只知道倒茶催我妈回来，有人发语音，我心里一个咯噔，如果是类似于领导老师之类的上级人员打电话，那完了，我大脑只剩下空白

继续吐黑泥，我那时候其实不理解家的概念，现在想来，只有寄人篱下的谨慎，跟借住别人家一样，我很害怕不小心弄坏什么东西，饿了不好意思说，默默忍着，渴了够不着水杯，就等他们喝水时再凑上去，生怕给别人添麻烦。
这样大概过了好几天吧，我爸突然骑摩托车走了，天黑了才回来，后面坐着另一个人，我妈说：这是你姐，之前上学去了，今天刚放假。
我非常崩溃：啊？？姑奶没告诉我，我还有个亲姐啊？？
当时的情绪我现在都还记忆犹新，哪怕到现在，我偶尔也会想“原来我真有个姐姐”。
不过那种崩溃，跟觉得二胎分走父母爱的感情不一样，毕竟产生这种情绪的前提是感受到父爱母爱，很不幸的是，刚回家没几天的我，无论是面对亲生父母，还是面对同居半年却还不熟悉的姑奶，都没感受过这种亲情。
我崩溃是觉得，之前做的功课完全不够，我只知道打听父母的名字，把这个姐姐给忘了，我连她名字都不知道。
就好像你去朋友家借住，结果她出差的老公回来了，而你根本不知道她有个老公，这种绝望情绪让你连打招呼都不知道该叫点什么，生怕对方一生气把你赶出去。
后来我才知道，我姐对我还有记忆，因为在上学之前，一直是她照顾我，没让我爬着爬着掉到地上，不过小孩照顾小孩不让人放心，这才偶尔把我到处往外送，后来我姐上学去了，周围邻居亲戚都在忙，这才干脆一咬牙把我送走大半年，等他们彻底忙完了才接回来

因为姐姐带着我，后来怕人的毛病好了很多，至少敢出门跟别人玩了，不过她在上学，放假要写作业，就算玩也有自己的朋友，而我只是个三岁小孩，没办法跳皮筋丢口袋，所以往往一起的时间很少，她都是看我哭了抽空糊弄两下，让我帮忙捡个沙包，觉得参与进来的我就会屁颠屁颠过去。
但除了小孩以外，其他人我都害怕，每次有大人靠近我我都会哭，稍微逗一下也哭，哭的上气不接下气，去其他小朋友家里也不敢，大部分时间还是自己一个人玩过家家，玩累了就去摘菜，家里有种菜的院子，闲着没事薅几颗西红柿和黄瓜吃。
然后就这么过去两年，我妈准备送我上学，村里正好卡年龄，六岁不达标，就送到县里去上学，是个托班的集体宿舍，那些小学生每早排队被老师领到学校，而其他不到年龄的小孩背背古诗，相当于幼儿园。
因为算是幼儿园，所以正常上课，周末才放假，能被家长接走，但我爸妈没时间接我，我大概一个月才能见到他俩一次。
我不想在幼儿园里，就闹着一起去上学，幼儿园老师被烦的没办法，让我把古诗、成语接龙什么的背下来再说，我闲着无聊就背，后来成功了估计老师也跟我爸妈商量好了，干脆被塞到小学里。
幸好这个学校没卡年龄。
班级里五十多个学生，对社交恐惧的我是种噩梦，半夜都要吓醒，而且老师非常多，英语老师甚至是外教，说话听不懂，总共有十三个班，为什么记这么清呢，因为我是一年级十三班。
这个学校的下课时间非常短，只有十分钟，提前五分钟拉响预备铃，对于刚六岁的我，从班级门口跑到厕所就要五分钟，等我出来，上课铃就快响了，再怎么跑都会迟到。
所以我下课根本不敢去厕所，因为迟到要挨骂。
那个时候我就养成不喝水的习惯了，上课不能举手请假去厕所，下课迈着小短腿来不及，周围五十多个同学我连名字都记不住，每天睁眼醒来就要面对一堆吵吵闹闹的陌生人，回到托儿所还有二十多个陌生的脸在等我。
这种经历导致我的社交恐惧更严重。
大概上完这一年，放寒暑假回家，我爸妈告诉我可以在家住好几个月，问开不开心，我说开心，明年不想去上学了。
我要回家。
他俩不愿意，因为学校在县里，比村子好多了，但我更想回家住，闹了一个假期，他俩被迫同意，我就这样顶着重新严重的社交恐惧，战战兢兢上到四年级。
学校黄了。
然后当时下达了什么要求，村小学必须合并到镇小学上。

说说我这几年在家里上学的经历吧，连着三年多不用漂泊，我终于有种自己定居了的感觉，隐隐约约明白这是“家”了。
但我还是害怕人，去学校，不敢跟同学说话。
可我更害怕自己一个人（不是觉得孤独，我自己能玩的更轻松），如果没人找我，我会觉得自己不合群，会觉得周围人看我都像在看小可怜，所以拼了命去跟人搭话，抓住一个来找新同学打招呼的人就不撒手。
我跟他们说话时心脏跳得非常剧烈，声音都在抖，但一直压下去，想让自己别不合群。
效果不错，至少我在小学学会交朋友了

镇小学我是住宿的，每周回家两天，但长大的我不反感去住宿了。
剩下的情况跟之前一样，害怕跟人聊天，强迫跟人聊天，为了让自己像个合群的正常人，至少说话不发抖了。
初中依然是住宿，我对离家近有种执念，我妈拿两个学校让我选的时候，我想都别想选择最近的，另一个教育更好的被扔到旁边。
初中运气好，原本两周一回家，正好我们那届改成一周放假一次回家，除了坐客车麻烦点，跟小学差不多，我交的朋友也越来越多，哪怕在班级里依然属于默默无闻那种，却敢凭借我的莽跟一个舍友杠上，放在小学根本不敢想，那时候的我只会讨好人。
然后初中毕业那段时间吧，我爸确诊了尿毒症。

高中我在市里上学，回家太麻烦，除非放长假否则一律在宿舍住，我那时候社交障碍也好了不少，会主动观察正常人怎么聊天，把她们的说话方式记下来，然后学习，伪装成自己是个会聊天的正常人。
我会学习别人生气时怎么反驳，开心时怎么跟别人兴高采烈的表达，这些普通人天生会的东西，我是从别人身上学来的。
那时候我爸没了，老师变得非常关注我，每学期还要领助学金，我聊天的内容越来越多，直到上大学，我正常的跟其他人完全一样了。
大学对我的唯一帮助是让我更从容，因为这里的每个人都比高中要成熟，我学习的时候（这时候不是主动，已经变成无意识行为，跟被同化了差不多），自己好像也变得从容很多，哪怕每次聊天，心里其实还是有一点点慌，语气也听不出来。

我真的觉得我很厉害了，那时候没有社交恐惧和社交障碍的概念，包括我在内，所有人都认为是怕生内向，我自己也这么认为，这期间没有人帮我，也没人找我谈心，从小到大都是我自己强迫自己一点点改。
从最开始胸闷气短，呼吸困难，手脚发颤，喘不上来气，聊着聊着突然崩溃大哭，到现在出门跟朋友出门玩，随手抓个陌生人问路。
连我朋友都吐槽过我怎么好意思说自己是社恐，她都不好意思找陌生人，结果我跟人家搭话就跟找自家亲戚聊天一样，非常自然。
当然也有点后遗症，因为在家里的时间非常少，所以更习惯在外面，觉得老家里全是认识的人，很不适应，我更喜欢自己一个人蹲在房间里，发呆都不行见到亲戚邻居来寒暄。
这点心理阴影估计这辈子都改不掉了

吐黑泥结束，心里畅快多了，睡觉