之前一直想要一套绝版了很多年的书，后来恰好看到鱼上有人出二手，品相很好，可以说是全网这个价位的独一份，要400块。
上个月看到这个出书，没舍得买，因为当时已经两个月没好好更新了，稿费收入骤减，每月到手能有一千出头，最多够自己普通花销，这种大额支出是万万不能的，就跟人家商量可不可以给我留着，我诚心要，不还价，只是现在手头没那么多钱，要五月底六月初再来。
出书的书友人很好，同意了。我想了想，怕自己五月也更不出来，耽误人家出书，就跟人家说要是期间有人出钱比我爽快，卖给对方也可以的，跟我说一声就好。书友说没事，等我一个月也没什么。

事实证明，我当时的担心是正确的，我五月份依然没有恢复状态，仍然写不出来，稿费创新低。
眼看当时说好的时间越来越近，本来是想去说不要的，但是想到人家当时允诺我可以等，又考虑这套书日后再收可能要六七百，甚至这个价位也收不到，晚上还是咬牙去联系了书友。
因为还有点之前攒下的稿费，其实买这套书的钱也是有的，但当我看到付款页面那400块的数字时，心里还是犹豫了，甚至想去跟人家说不要了，哪怕补给人家一些等待费用。
但最后还是没勇气说，我在几个购物界面里把这套书的不同版本翻来覆去地看，像这个月之前的无数次一样，依然接受不了另一个版本的阅读体验，硬着头皮下了单。

在下单成功，告诉书友之后，我释然了，也很茫然。
释然是因为对这本书的念想已经纠缠了我一两个月，我把它当成我的生日礼物，当成我未来码字的资料，当成我学习的研究对象……现在我终于不用再想了。
但是茫然，促使我现在写下这些文字的原因，是我忽然想到我这一个多月来的犹犹豫豫，其实都是因为我不舍得一下子花400块，因为我越发局促的经济状况。
可是在几个月前，文最巅峰的时候，400块不过是我半天的稿费。
然后我想到了半月前，我和爸爸聊天时，他的一句感慨：“不能怪你们花得多，是爸爸挣得少了”。

我小的时候，家里做生意，挣得不少，我爸跟我差不多大的时候，已经白手起家月入几十万，所以陆陆续续在多年里要了四个孩子，为此交了不少罚款。
他说，“那时候感觉养你们跟玩儿一样，根本费不了多少钱。”
那时候我们年纪小，上的都是公家学校，日常教育支出都在合理范围内，我家也没有那种高支出的习惯，二十年来都是穿最多一百多块的衣服。挣来的钱中，绝大多数被拿去继续投资，相当一部分被我爸借给了亲戚们（并再也没能要回来），真正花在小家上的占比并不多。
但是从08年经济危机开始，家里的投资陆续爆雷，收入不断下滑，债台高筑。虽然还有实体资产，在拆迁后可以一把翻身，但近年来形势不好，政府的拆迁规划遥遥无期，家里只能说是勉强维持收支平衡。
近期，因为弟弟要出国留学办签证，爸爸去东拼西凑借了钱给他作保证金，左右作难。
他这么多年来从来不在孩子面前提家里经济状况难，那天我们东拉西扯聊多后他才突然有了这么一句感慨，“以前觉得养你们跟玩一样，现在突然觉得有点难了……但是也不能怪你们花得多，是爸爸挣得少。”

如我上面所说，多年前我家的收入大多用来“再投资+借亲戚”，后来变成了“再投资+还债+借亲戚”，近两年才变成了“还债+借亲戚”，直到今年，实在支撑不起借亲戚了，这方面的支出才少了很多，主要用于还债和还贷款利息。
我们一家六口，真正用来维持小家生活的钱……虽然我不知道具体数额是多少，但应该不到月收入的三四分之一。

因为家里现在的经济情况，在我提出想要全职码字的时候，我妈妈极力反对，认为我应该去工作挣钱——如果我好好去上班的话，一年十来个是可以有的，哪怕不去还债，至少可以让小家的家用好一些。
但是我做不到。
前几年，我听了我妈的建议去上班，结果是我失眠惊惧，时常心悸暴食，半夜惊醒的时候会站在案板前，想要发疯去砍掉一切。我那个想要写作的灵魂被困在了现实的身体里，两个当中只能活下来一个。
后来，因为我哥哥的一句话，我下定了决心，回来跟家人商量全职写作的事。
哥哥年轻时也有过作家梦，还签过男频那边的保底，虽然很低，但也愿意为此赌一把……然后很快发现自己坚持不下去，放弃了。所以他当时是想来劝我也放弃，和他一起单独做事业的。
他说：“如果你能一辈子不结婚，没有丈夫孩子的拖累，自己安安静静写上十年，那你肯定能火，但现实是你不可能有这十年。”
他这么说，是因为我的年龄不小了，因为家里比较保守，已经想给我介绍对象安排相亲，他很清楚家庭早晚会磨去我的灵感。
但他没想到的是，我父母的婚姻并不幸福，我夹在他们之间痛苦了二十多年，不想再因为婚姻葬送自己的后几十年，我就想做一个单身主义者，该活的时候活，该死的时候死。
所以我拒绝了他的创业邀请，回来跟家人提了全职。

我当时已经做好了破釜沉舟的打算，哪怕他们都不支持我，我就是借钱在外租房子，每天吃清汤面，也要去做这件事。
结果是我妈妈不支持，我爸支持。
我爸问我，你是想在家写，还是需要在外租个房子，或者去家里的另一处空置房产写？
当时我和妈妈的关系已经比较恶劣，她对于我没能完成她的期望很生气，我也因为她陷入了精神上的压力——只要听到她在家的动静，哪怕她什么都没做，我也会在脑海里不断设想我们又因为什么产生了矛盾，又如何大吵一架，最后整个人在房间里独自崩溃。
我爸的提议就是考虑到了这一点，他虽然不知道我们母女的关系具体成了什么样，但他大概可以推出一二。
当时的我想了想，还是选择了留在家里，因为妈妈非常、极其反对我离家。
她反对的原因，一方面是考虑到我的安全，另一方面是我的表妹——我妈妈亲妹妹的女儿——就因为母女关系不好，自己一声不吭远走他乡，除了过年再也没回来过，导致娘家那边一提到这个姑娘就叹气，她觉得她不能也有一个这样的女儿。（其实小姑娘过得挺好挺开心的，我们私下有联络，她自己自食其力，有了个对她不错的对象，也没了家里的呵斥，两边距离产生美。）
所以我留在了家里，现在来看，或许不是个好主意。

在刚全职的第一个月，因为是头铁开的什么都不懂，蒙着头就是写，所以在得到读者宝宝们的喜欢时，真是受宠若惊，每天最快乐的事情就是进后台回评论，每一条都回，按爪的也回，投营养的也回，正儿八经评论的更要回。除了码字就是回评论!
最开始的那几天里，我妈好像对我的码字事业呈默许态度，不再那么反对了，就好像把我当成了空气人。我知道她生气，所以也不敢奢望太多，就一门心思码字，没想到反而吃得好睡得香，连我弟弟都说我看起来气色好了很多，终于不用担心我在哪一天会突然去跳楼了。
直到有一天晚上，我听到了我妈妈和别人打电话的声音。
她打电话从来不会避着我们，但那天我出去喝水时，忽然发现她接了电话就出去了。我当时没有多想，继续回房间码字，然后写着写着，忽然听到窗外隐约传来的“她就非要写”、“那么好的待遇，专门来跟她说了好几次，她就铁了心的不去”、“我是管不了她了，她爱怎么样就怎么样吧，我看她能写多久”……
我愣愣地听了好几句，才意识到：哦，她好像是在跟别人说我，所以这些天才总要背着我接电话。
原来她不是要默许我码字，原来她是想等着看我的笑话。
那天晚上是初秋难得的凉爽夜，风从窗外吹进来的感觉和今晚一样舒服，我面前的屏幕上，主角刚刚迎接他充满希望的新生活……而我的新生活突然被扯下了遮羞布。

我当时想：可能她是担心我挣得少，如果我努力码字，多挣点稿费就会好了。
不过当时我连自己能不能顺利入V都不确定，也顾不得那么多，就闷着一口气码到了入V。
做梦都没想到的是，小宝真的很争气，夹子上起飞了，V后榜单一路逆袭，巅峰的那段时间，睁眼就有二百块入账，日收差点破千。
我很高兴，但是又不敢跟她说具体能挣多少，就在某个晚上，当她说想出去吃麻辣香锅的时候，很潇洒地带着她和弟弟去了，并且不再像以前那样扣扣搜搜地只要最划算的8元区、10元区，贵价的那种丸子、肉、鱿鱼也拿了一盆，我们三个人最后居然点了一百八的香锅。
称重结账的时候我还感慨，原来这么多年舍不得拿的东西，其实也并没有贵到无法承受的地步。
上菜的时候，当她看见盆里的那些鱿鱼之类的东西时，觉得不对，问我到底花了多少钱，我把价格告诉她后，她很吃惊，不停问我“你有那么多钱？你现在一个月能挣多少？”
她时常问我挣钱多少，我都没有正面回答过，因为我们之前因此产生过分歧，我怕她又要我拿出来贴补家用。我弟弟知道我不想说，开玩笑地接过去话茬，说我现在一个月好几个亿，回头就上富豪榜。
但那天我想了想，说，不是很多，大概一个月一万块吧。
一万块，虽然比我妈预想的要低，但对她来说也算是个体面的数字，所以那天晚上她没有再说什么。
那时候的感觉……爽得都想去之前那个“写文后挣钱爽的瞬间”的帖子里去回帖。（大概是叫这个名字？记不清了hhh
）

后来很长一段时间的故事就比较平凡了，码字更新，遇到瓶颈，解决瓶颈，又遇到瓶颈……小飞之后，新人的短板就开始暴露出来，太多的写作问题不知怎么处理，面对读者们的期待，走得磕磕绊绊，甚至开始对码字有畏难情绪。
然后就在这个关头，我弟弟要去留学了，家里开始为他的事奔波。
因为他留学的事，我和妈妈的矛盾又一次激化。
留学肯定是要花钱的，但是家里凑钱凑得不容易，爸妈吵架，我妈再来跟我撒气，本就在瓶颈期的我情绪更不稳定。
我弟留学的学校算不得好，但在当地的就业情况还不错。我爸不太懂这些，把通知书拿来让我看，问我花那么多钱去这个学校值不值？我如实相告。
等我爸走后，我妈开始责备我，认为我把实情说出来，会让我爸觉得没必要花钱叫我弟上这个学，认为我是嫉妒我弟考上了而我没考上，故意这么说不想让我弟去上学。
我听到她的言论，只觉得难以置信，不知道她为什么会这么想我。
前两年，我拿到了一个世界排名前20的硕士offer，但是因为语言没考过，没去成，我认了。
我弟留学的事，从亲情角度说，我当然希望他更好；从利益角度说，我的态度就是就事论事，学校如何、就业前景如何是网上都能查到的，我只是给我爸读出来，最根本的还是家里能不能出钱的问题。而出钱的是他们又不是我，就算我弟不去，这个钱也不会花在我身上，我何必嫉妒？
然后我们不欢而散。
再然后，当钱凑到还剩三万空档的时候，她来问我有没有，可不可以拿出来先应急。（因为她知道我留了一万的缓冲金给最小的弟弟上高中用。）
我说没有，最后还是我爸凑到了。
从这件事后，我们的关系跌破了冰点，我开始考虑要不要搬出去。

如前面所说，搬出去这件事从一开始就不被我妈支持，后来因为亲人出了意外，她在这件事上更加固执，觉得我出去独居的话，“就是死了也没人知道”，以至于后来提起的几次离家都以争吵告终。
但是自我弟的事情后，我又陷入了负面情绪之中，听到她的动静就开始妄想，写作更是不可能专心。
接连断更下，读者们着急，我也着急，写出来的文字在我眼里不再是小桥流水欣欣向荣，而是骨瘦如柴，像是刺骨的北风，我做不到把这样的文字发出去给我的读者们，整天删改重写，兜兜转转却写不出几百字，像是条在自噬的蛇。
不过，可能是幸运吧，每次差那么一步就想去自挂东南枝的时候，总会遇见一些事情，帮我续一口命。