算是一篇黑泥贴吧。
说是不想工作还是准备去摇奶茶了。
从去年毕业了家里就一直催找工作，我从小生活的湖北来到了我爸定居的贵州，地区的差异其实也让我很不适应，当然我宅在家里是本能，也不是换了环境才这样的，（比较社恐吧，其实挺羡慕那些开朗的人，可惜没人教我怎么和人交流）。
家里人说不是想要让我赚多少钱，就是不想让我和社会脱节，但是我感觉好累，感觉人际交往好累，出门也好累。
家里人对我很失望，觉得我现在变成一个废人了，说我以前不是这样的。听话，是他们给我的标签，但我很多时候只是把反叛憋在心里，我当然知道他们的辛苦，但我也很痛苦（可能有人会说这是矫情，懒而已，我不否认）
情绪最激动的时候大概是和爷爷奶奶吵架准备去跳楼的时候，那时候他们拉着我都不让跳，哭得很伤心，我却像个陌生人面对他们。
我本人是泪失禁，虽然也在哭，但后悔、自责、伤心都没有，连心都平静的吓人，到现在我都在想我要是跳下去了会怎么样。
我不喜欢和人交流内心，主要没安全感吧，而且认为没有隐私，就像家里人，每次对他们说一点什么，到最后全家都知道了（比如，上学时候学校要交钱，我给我爸打电话，结果他说没有，那时候大家都在交我没办法打给了我妈，对了他们离婚了，在我初三的时候，我妈把钱转给我，结果当天晚上我爸就知道了，深夜打电话给我，我当然知道是因为我妈向爷爷奶奶吐槽了，然后爷爷奶奶转头告诉了我爸，这样的事情发生了不止一次了）
所以现在不管他们问我到底怎么想的，我都不说，太近的关系比利刃还伤人，我好像已经触发了自我保护机制，不许任何人靠近内心。
摇奶茶是因为他们催得太久了，伤人的话一大堆，我觉得适当远离他们应该会轻松些，网上一大堆说摇奶茶怎么这么不好，我现在又开始退缩了。
我是一个担小的人，害怕交流，害怕突如其来的“关心”，也害怕我一无是处，要是兼职写小说我又害怕没多余的时间创造我的乌托邦。
突然觉得好累，连打出这些字也累。