一开始只是想试试，申签了好几次都没过，在我不在乎自己能不能过时，然后，一封邮件发来，说我过了。
说不清当时的心情，可能觉得是戏弄。
在我整宿睡不着觉时，在我一遍遍翻看邮箱时，它一遍遍告诉我不行，却在我快放弃时又拉我过去，像恶魔一样诱惑我，告诉我，我可以的。
涨收很难，入v的数字让我像之前追求分数一样，那样的疯狂。
数字，那个戴在我头上的紧箍。看后台的眼睛，那个念出的紧箍咒。每看一次我就多痛苦一分。
我记得那个夜晚，和同学一起出去吃饭的那个夜晚。
和往常一样，没什么普通。被冻得通红的手塞进口袋，碰到了金属外壳。我这才想起来，自己好久没看手机了。
也许和往常一样。但在点开前，却还是有一丝莫名的期待。终于，我等来了自己的第一个评论。
那天很冷，走得久了的脚在发痛，可那个夜晚真好。那只是一条评论，我告诉自己，但脸上的笑却下不来。现在想想，还是觉得戏弄。
我因涨收而高兴得睡不着觉，也因在梦中涨收而失落。我一遍遍地告诉自己，顺v不错，倒v可以，完结v也行。像以前一样，一次次地降低自己的欲望，可还是好难受，为什么我会有自己的意识，为什么我会有情感，又为什么，我有一具什么都不擅长的身体。
我喜欢画画，但他们一次次地告诉我，这个不行，我妥协了，因为交学费的是他们，不是我。
可是为什么，他们要在我面前一次次说，他们同事的女儿和我一样，之前没学过画画，但有天赋，画出的颜色是那么舒服。一遍遍说，像否定我一样肯定她，可是为什么，你们看不到我的痛苦。
我第一次这么地讨厌一个人，讨厌一个我连面都没见过，画也没看过的人。同样的境遇走上两条完全不同的路，为什么他们可以无视我的痛苦，一次次提醒我，我幻想中的另一种人生。
我的相机再也不能拍下风景，它只能放在桌上落灰。我拿不起它了，它太重了，我没有力气带着它东走西走，没有办法又一次忽视自己的痛苦。
为什么我的心那么难受，为什么眼泪会流下来，我不想伤害自己，我想每天能快乐，简简单单的快乐，可是好累，这段人生太长了，如果，我生来便有绝症，如果，你们没那么爱我，我是不是就不会这样，痛苦的活着了。
很难受，这些话我没办法和现实中的人说。我已经在努力减弱外界对自己的影响，我的情绪越来淡，然后，我看不出自己写下的文字对读者有什么吸引力。它是那样的普通，像在冰上雕花，却没有颜色、没有灯光，看过后，也只是看过了。