结巴系列

1、
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗。比比比得洛维奇。帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

2、
一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听：
“下，下午来吃。”

3、
一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”

4、
吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道：“多少钱？”
小姐说：“2W。”
先生说到：“开，开，开....”
小姐扑通一下，把瓶盖子打开。
先生突然又来了一句：“什么玩笑。”

5、
领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快.......”
司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。
领导更急了，脸憋的通红，说：“快快...调头！！走错路了！！”

6、
某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：
“倒，倒，倒……”
小二就一直倒……
“倒点儿得呗！”

7、
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买不起。

8、
瞎子骑车带结巴。
结巴看路，忽见深沟，结巴惊呼：“沟沟沟！！！”
瞎子回唱道：“噢勒——噢勒噢勒噢勒！”于是二人坠入沟中。

9、
某人刻苦学习英语，终有小成。
一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.

10、
一艘军舰航行在海上。
在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告：“报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了！”
舰长一听,立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长。请立刻将你们的船，航道向东移10度！”
对方回道：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”
舰长道：“我是军舰，你敢叫我移！”
对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”

11、
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

12、
有一个老外, 学了一口不清不楚的国语。
有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐，想跟她搭两句话，就说：“你吗好？”
那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然后没理他。
他好像发现自己说错了，然后又对她说：“妈…你好？”

13、
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。
有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问。
所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道。刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。

14、
清华女生撞树 ，先是一个女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，
呕吐，呕吐，只想低头撞树
然后又见一男生写的：
一日自习深处，见一女生撞树，
呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷
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今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
装酷，装酷，一不留神撞树。
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一日闲庭信步，忽见三人呕吐
何故，何故？只为都在水木
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无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
愤怒，愤怒，罚你四人植树。
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那日4人植树，还有一人监督
残酷，残酷，惨状不堪入目！
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忽闻一人痛哭，不知这是何故
嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！
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昨晚饭后散步，忽有两人呕吐
跑路，跑路，又遇恐龙撞树
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今天校园路过，忽然发现没树，
罪过，罪过，大家爱惜树木。
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近来真是添堵,水木烂人无数
何苦, 何苦, 都来撞俺老树
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难怪水患无数，原来都在撞树，
叫苦、叫苦，大禹没法治住
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开荒栽种此处，好让大家撞树
迷糊，迷糊，究竟几棵忘数
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见此诸多古树，疑是八卦阵布
打赌，打赌，定有恐龙迷路。
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难怪恐龙撞树，原来被困迷阵
可惜，可惜，苦了林中老树
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刚才低头走路，有人一旁撞出。
停住，停住，差点落入水库。

15、
一队新兵正在操练。
教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有人由于紧张伸出了右腿，正好和旁边士兵的左腿并在了一起。
教官恼火道：“哪个该死的把两条腿都抬起来了？”

16、
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人！”

17、
父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了5分钟后，小男孩开口叫：“爹……”
“什么事？”
“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”
“不行，自己去倒。”
又过了5分钟，小男孩开口叫：“爹……”
“怎么了？”
“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝？”
“我就跟你说过不行！再吵我就打你哦！”
再过了5分钟，“爹……”
“又怎么了？”
“嗯……你来打我的时候，可不可以顺便带杯水给我喝？”

18、
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

19、
自习课时，教务主任走进来，向班长道：“帮我找两个人，我要班花。”
于是班长就组织全班投票评选起班花来。闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。
于是两MM很羞涩的去找主任。
主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

20、
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来。当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
死狗…臭狗！你竟然干下这种事！
王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事...
他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉。他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上..
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”

21、
一个记者抢先向报社发了一条关于煤矿事故的报道，开头写着：“上帝看到这幅惨境，他落泪了。”
编辑回电：“不要去管什么矿井了，立刻采访上帝。”

22、
甲乙两位兽医是球迷，同事丙则是门外汉。
世界杯小组赛战罢，甲乙两人谈起巴西队。
“你看巴西队会夺冠吗？”
“难说，我觉得他们没有四年前厉害！” 停了一会儿，乙又说：“我看罗纳尔多不大行嘛！”
“嗯？昨天刚看过骡那耳朵，咋又不行了？” 丙一边说一边往饲养场跑去。