最近花地上讨论GL的问题，让我想起一段同性的友谊。本以为不会写太长，写着写着居然难以收笔，

其实，对于这份友谊，真的挺郁闷的。或者，我真的太在乎。写出来，心稍稍舒坦些。衷心希望看文的朋友能留下一两句箴言或随想，小女子再三拜谢*^_^*

先至声明，我说的是友谊而不是恋情，但我觉得，或者像嫣大说的独占欲问题，我太在乎这段友谊，以至于我觉得，我累了，身心疲倦。

我和她是初中同班同学，当初为什么会走在一起，已经无从忆起。像大多数女生三五成群又或者两两成双一样，我们中午一起去饭堂吃饭，放学一起去操场跑步，体育活动课一起打羽毛球，上实验总会等对方收拾好才一起离开。。。。。。我们一起做的事太多，在别人眼中，我们总是形影不离。

我们的话题大多围绕着漫画，当然也有别的话题，但我们似乎从不交心。我不知道其他女生在相互交往时，是不是一定会交心，是不是一定会说心底话，但我和她之间，似乎不需要。或者，我和她都不是那种轻易透露心声的人，又或者，我们都不知道自己内心到底想些什么，所以无法透露。

所以，我不能说，她是我的知心好友。但是，这又有什么所谓呢？她不是，别人也不会是。当时，我相信我不需要知己。连我自己都不知道自己，还谈什么知己？只要我和她一起的时候，轻松自如，不就足够了吗？

我怀念那段日子，我不知道那是不是默契，但我们一起的时候，从来不需要刻意去想要说些什么，至少，我是这样。或者，是我和她聊天的时间也不太长，都是些零碎的课余时间，所以显得话题充足。年代久远，我已经忘了那时有没有跟她煲电话粥，即使有，也不会太多。

我之前一直没有把我和她之间成绩的差距看在眼里，因为我不觉得这与我们的交往有任何关系。但凡考试，我从不过问她的具体排名，只知道她大概是年级中游。我在年级中，可算名列前茅，在这种情况下，问她成绩，我实在做不出来，我怕无形中给她压力。只有在知道直升之后，尚未到中考的时候，我跟她说：“加油！你一定要考回来！”只有那段时间，我跟她谈学习。

不光是成绩，还有许多方面，我在年级里，光辉夺目，学生干部名堂一堆。我性格开朗，交游广阔，和谁都谈得上两句。而她，寂寂无闻，偶尔让人觉得沉静得近乎内向，不像我，大大咧咧。我交友的圈子，比她大得多。可是，现在想来，只有跟她在一起的时候，我会感到毫无瑕疵的安心——然而，我当时觉得这种感觉太过理所当然。

初中毕业之后，我们到了不同的学校。我直升原校，而她，到了另一所次一级的中学。

我突然发现，原来我和她有这样的距离。也许在这里这么说，显得比较自负，但是，客观事实就是这样。或者，距离一直存在，只是我不愿正视。我一直认为，什么成绩、荣誉，统统不会成为我们感情的障碍。难道，我错了？

我从未想象过没有她的日子，我将会怎么样。我也不知道自己是否早就料想到她不能考回原校，所以，初中毕业那个暑假，我们疯狂地玩，没有人提高中的事。

我以为，我足够开朗，所以一定很快就能在高中找到新的玩伴。我太自信，事情并不如我所愿。高中的同学，个性鲜明，不会有人像她那样，愿意整天粘着我。在高中，似乎大家都不在乎自己有没有固定的好友，好象跟谁都谈得来，却又那么浮华，寒暄过后，烟花尽散，发现仍然孤身一人。

高一入学那段时间，是我到现时为止记忆中最寂寞的时光。但是，当时我不知道为什么会这样寂寞。我只以为是刚进高中的适应期。我不知道，原来我是不习惯，没有她在我身边。

一个学期过了大半，不知谁发起了初中同学聚会。她并没出席。大家以为，我一定会通知她，但我却没有。

有个初中同学问起她，我笑语：“不知道啊，上高中之后，我们就没联络了。”问者自然很是惊讶，他不相信，我和她居然N个月没联络，连电话也不通一个——以前，我们是那么要好，形影不离。甚至曾经有人说，我是CPU，她是散热的风扇。问者说：“哎，那你也太不应该了！”

也许是吧，我太不应该。但是，为什么我没找她，是我不应该，而她不主动找我，却不会有人说她太不应该？于是，我想，她可能在新环境中找到朋友，不再需要我。话虽如此，其实，我仍在等待，等她来联络我。

终于，我放弃了倔强。我开始给她写第一封信。

我至今无法忘怀收到她回信时的激动。为什么？为什么我如此在乎？我问自己。然后，我对自己说，何必去想为什么呢？我在乎她，已经是一个事实，既然如此，我只能把自己想做的，都做出来。

然后，每次写信，每次读信，潸然泪下。她谈到她的学习，她的学校生活，她遇到的挫折。像灵魂忽然找到依靠，心灵忽然找到港湾，我的心居然一下子塌实许多。这一次，我知道为什么我会愉悦，因为我感到她仍然信赖我，肯与我分享生活的片断。每个学期，总是她先说，要考试了，我不回信了，于是，我们那个学期的通信才终止。

然后，我给她打电话。每一次，都是我打过去。每一次都是我主动。那又有什么所谓？我对自己说，联络感情嘛，总要有人主动的，大家这么好，何必计较？

记得那一天，浓冬腊月，放学之时，在校门口看见她放学经过。那是我上高中之后第一次看见她。不期而遇，一时竟不知应说什么。忘了当时怎么打招呼的，反正那次，话不多。只记得，我们拥抱了，那一刻，仿佛定格了整个世纪的温暖。我说：“我很挂念你。”她说：“我也是。”

然后，每逢长假时，我会约她出来见面，闲聊。仍然是我主动。

说实话，有时我也介意，为什么总是我先找她？难道她就一点也不想我？但是，每次看到信纸上的熟悉字迹，听见话筒里未曾改变的声音、语气，看见那一如当初带点腼腆却又始终保持微笑的脸，我就会觉得自己的介意很没意义。

其实，和她通电话有时也挺郁闷的。头几次好像还有些新鲜的事可说，后来就好像是我一直在开发话题。毕竟，生活圈子不同，交集小了，共同话题便随之减少。她在一次信中说，也许她是个不懂表达的人。即使在电话里，她也会不知如何去说，说些什么，或者只有在信纸上，她才能畅所欲言。然后，我在回信中说，不要紧，这是你的可爱之处。

是的，不要紧。只要你有这份心，我便满足。一切，都由我来主动吧，我不介意。

然后，高二的时候，年级里兴起织围巾狂潮。大多女生是织给BF。想想自己没BF，第一个竟想到织给她，她身子弱，总是小病缠身。看见我笨手笨脚地拿起织针和毛线，人人都以为我转死性。她在冬天生日，正好作她的生日礼物。

送围巾那天，她说：“又是围巾？今年我收到好几条了。”第一反应是妒忌，但我没表现出来，我笑道：“可这是我亲手织的哦！我是拼了期末复习时间赶工赶出来的！”她也笑：“没耽误学习吧？”

一言惊醒梦中人，我何时开始如此不理智？对于学习成绩尚算年级前列的人来说，考试排名还是很重要的，当中的原因很复杂，我也不知道是不是所谓的输不起。其实，即使成功过，还会希望得到更大的成功，这也是人之常情。但这一次，我居然在考试复习期间熬夜给她织围巾，想想都怀疑自己疯掉了。

我一直想知道，她有多珍重我这份礼物。但我不好意思问。现在，我也没有自信她会戴我织的围巾。她长得漂亮，人也和善，讨男生也讨女生喜欢，礼物自然是不缺的。但她能否感应得到，那一针一线凝聚的关爱？

后来，便是高三。

整个高中阶段，她也不是没主动找过我，但一般是问我要我们学校的试题。我不介意，每次总是心情雀跃地提早来到约定地点等她。比起初中时，我此时更关心她的学业，并愿意全力帮助她。初中毕业我已经失败过一次，我不想再次失败，她说。

到了高三，她情绪似乎不太稳定，也许是给自己压力太大。我在题海中挣扎浮沉时，不忘给她打电话。高三太忙，我们就不要写信了，以后就通电话吧，我说。

依然，每次，都是我打过去。她总是说自己精神不好，容易走神、发呆，对着题目就不想做。我只能鼓励她，告诉她要面对现实，要学会理智些处理问题，还有，注意身体。我只能这样，其他的，我不知道还能做什么。顶多，也只能趁她不在家的时候，跟她妈妈聊一下，交流一下她的情况，然后跟她家人说要在生活上多照顾些、注意些。

我能做的，就是这些。

我不知道我对她有没有潜而默化的影响，我们报的，是同一个X科。后来她又问我有没有报英语二，我说我报了，然后，她也报了。也许，是我多心，也许只是偶然，但是，其实我是希望她是因为受我影响而报的。或者，小女生的心思就是这样，毫无意义的希望。可是，谁叫我是女生。

而我，最后在报考大学的时候，或多或少也是受她影响的。高一时，不知天高地厚，我说，我要考P大，她说，那我考N大。然后，我不时给她留意N大的招生信息。到了高三，她发现她的成绩不可能考N大，而我，要考P大还是有点冒险。居然闪过一个念头：既然你考不了，由我来替你考吧。于是，我最后就报了N大（ER。。。。。。这个嘛，其实还是综合考虑过才报的，毕竟高考嘛，不能一时冲动~~不过也因为她，报考时对N大印象分加了粉多就是了）。

整个高三，她成绩似乎下降了不少，但我已经没办法了。毕竟，我也不可能整天顾着她。总觉得她心理素质不强，而高考在某程度上，心理素质是成败关键。有时耗费N多手机费开解她，却觉得好象一直在绕圈，她还是在钻牛角尖，搞到我也很郁闷~。

无论如何，我们总算走过高考。

高中毕业那个暑假，见面并不多，大概就是一起去了漫展，吃过一次Pizza，看过一场电影，然后还有初中同学组织的两天一夜旅游，最后，便是她送我火车。

我不知道，到底我们之间的感情是不是日益变淡。那个暑假见面时，似乎有种物逝人非的错觉，我希望，只是错觉。

那种感觉，来源于我们相处方式的改变。初中的时候，一切都是我拿定主意，尽管我是个犹豫不决的秤子，她总是乖乖地跟着我，任何活动，如果我不参加，她也不参加。而现在，她能自己定主意了，我反而不习惯。我明白，长大了，就会独立。但是，明白和接受之间，还有一段距离。

那种感觉，还来源于我觉得对她不了解。我从来没觉得自己了解她，或者，知道她想要些什么。一直，只是抱着“这么做，她应该会高兴吧，应该会接受吧”的心态行事。

经历了高中与她的交往，我忽然觉得，所谓交心，应该就是分享生活中的真实感受，并不一定要揭谁的隐私，掏谁的情史。那么，我和她，是算交心吗？

我真实地感受到自己有多在乎她，而她呢？也一样地在乎我吗？Sorry，我没感觉到。所以，我会感到很累，觉得付出的好象总是我。

现在，我仍然会问，为什么我如此在乎她？而仍然没有答案。或者，我是介意的，我介意一直以来主动维系这段感情的人都是我，但我又不想承认自己介意。也许我不想承认自己如此斤斤计较。但是，我斤斤计较，不正是因为我在乎吗？（死了，开始乱了，开始在绕圈了@_@）

在外地读书的日子里，刚开始也会给她发短信，自从有一阵子她老不回我之后，就没怎么发了。不知道是不是像桑子殿说的“做故意忽视对方看对方反应的蠢事。。。。。。”

但是，我收到她转发的罐头短信的时候（虽然明知可能是群发），又会不自觉地会心微笑。哎，真是冤孽。后来一直就是偶尔通下短信，打过一次长途到她宿舍，聊了一个多小时，也没什么其他联络了。

这次寒假回来，我只给她发了个短信说我回来了，还有初中同学聚会发个短信问她去不去。我也没给她打电话。说实话，我想试下等她来找我的。但居然我回来两个多星期，她也没主动联络下我，短信也不主动给我发一个。

我真的累了，这一次，我不想再做主动。但我又害怕整个寒假过去，她还是不来问候我一声。

到底为什么会这样？是她根本不在乎我，还是她太过习惯我做主动？我这样又是不是太小气呢？

哎，为什么友情也会如此恼人？


搁笔了，再次叩谢所有看文的瓜菜们~~笃撑~！！亲亲~~~~~~谢谢你们不厌其烦地看我的唠叨文~！！！