那一份悸动
我还记得刚入大学的那一幕，拖着沉重的行李箱，大包小包的，踱步在拥挤的校道上，两个好心热情的学姐带我完成了入学的所有手续，大学生活就这样开始了。
之后开始认识舍友，聊故乡，聊特产，聊奇闻轶事，聊感情，聊班级宿舍其他人。。。
之后学校开始社团招新，我们盲目的看着吸引自己眼球的宣传报，盲目的报了一个又一个。社联、学生会和团委也开始招新，大家都积极报名，名曰：锻炼自己。我也报了一个，虽然一个月后最终没有呆在那里，但也是我的记忆之一。
接着开始新生迎新，然后在迎新晚会上我见到了你。我们专业男生简直都是国宝级的，所以注意到你实在是不需要什么原因的，但我还是被你所散发的内在的东西所吸引了，一种说不出来的东西。
我们开始正式上课了，也开始了大一新生摸索大学规则的步伐。但更多的是迷茫和无助，我讨厌大学里面的人面敷衍，讨厌大学里面的无所事事，不过唯一庆幸的就是认识了很多人，当然还有你。
其实之前也有听说过你的，班上同学都开始说我们院的一个学长人长的好帅，开始八卦你的一切消息，但我却没有见到你。我一向对别人的外貌不怎么感冒，我那时在想国宝级的能好看到哪去，就没有太放在心上。
然后我跟同学说起你这个人，才知道原来你就是这个人，其实我多么希望你不是那个人，平凡多好，也许一些东西从开始就看到结局了。
之后你开始时不时的出现我的眼球当中，因为你担任了学生会和团委的多项职务，只要在院上的活动上一般都能见到你，每次平静的心都要再起波澜。
在老师的口中也能时常听见你的名字，说你很用功，每次你都是我们学习的正面教材，让我对你非常的嫉妒。你普通话出众，经常也是院活动的主持人，每次看见你在台上自如应对，谈笑风生的样子，我就在想我也一定要像你一样优秀。
之后偶然间在朋友圈子里面有看见的□□，我就加了，不知道当时是出于什么样的目的，就是想看看你的世界和你的朋友圈。
我记得和你聊了一次，也是唯一的一次，当时聊的还挺多，你很热情，做了一个学长对学妹该有的劝诫和指导。我和你说起我们同学说你很帅的事，结果你听了之后很谦虚的说你没感觉出来，嘿嘿。。。挺可爱的。
记得当时我们学的一门科目特别难，任课的那个女老师我们都叫她灭绝师太，因为脾气丑的可怜，挂她课的人也很多，但她就喜欢把你挂在嘴边，说你学的如何如何好，我们怎么样怎么样。我当时很担心自己的那门课，然后我就问起你那门课最后考了多少分，你说90多，当时真的挺羡慕的，怪不得灭绝师太找你阅卷。虽然最后的期末我考了将近90分，但还是感觉和你深深的差距，不是分数上的，更是一种内在的。
期末时因为英语成绩还算好，被允许大一时就可以参加英语四级考试。我没想到的是你居然跟我同一间教室，虽然那间教室分为两个考场，你在前面，我在后面，我看着你的背影，当时就想拍下来，可是不允许带手机。唉！
之后我们宿舍和班级其他宿舍也会聊起你，说你和我们院的一个学姐在谈恋爱，而且那个学姐也是学生会和团委里面的，学业也很优秀。我却对我同学说：应该没有吧！其实我倒希望它不是真的。但又希望它是真的，其实这样真的很好了，最起码不会让我再有其他奢望。
我对自己说：有些人注定是你的，只是还没有出现而已。有些人怎么也不是你的，慢慢的我对你的消息视而不见，慢慢的。。。慢慢的。。。慢慢的我发现只要我不想关注你，你出现在我的眼中的次数真的是少的可怜。
一年过去了，转眼间我进入大二，你也大三了，在大一期末的时候我们院从老校区搬到了新校区。
在全院举家半搬迁的时候我又再次见到了你，你还是一如当初的样子，一如大家说的阳光、帅气，依然和大家谈笑风生，说一些搬迁的注意事项。
我突然发现我对你少了最初的那份悸动，没有当初自己对你的想法了，更多的是和大家持有同样的观点。是时间的无情？还是我的无情？
大二开始了，我们从拥挤热闹的市区搬到了冷清宽阔的郊区，我带了电脑，所以就变的很宅，在宿舍无非就是和以前的同学聊天，关注一些大家的近况，看看电影，看看书，去其他宿舍串串，偶尔和学妹一起出去喝喝茶。
然而在开学没多久后的一天晚上，我上网逛空间的时候偶然看到了你发表的一条说说：很多人都认为我谈恋爱了，其实没有，不是不想，只是没有遇见合适的那个人，有一种感情叫宁缺毋滥。然后你的好友给你评论了10多条，我却一条都没有看，你真的没有。我该开心、喜悦、还是幸灾乐祸、不知所措？
我突然开始期待你会不会在现实生活中认出我，即使当成是校友一样。其实每次见到你的时候我也是当成不认识你的样子，但转身过后，就是我不羁的心。
慢慢的我看见你的次数又多了，人真的都是这样的，当你想关注一个人的时候，他无时不在，当你对一个人漠然的时候，他就是陌路。
新一届的大一开始举办了很多活动，你都有被邀请去做嘉宾，之后开始了院主持人选拔大赛，你也就不当主持人了，但几乎每次邀请的嘉宾都有你，你永远都是坐在第一排，留给我的都是一抹背影。所以我就在观众席后面拍了两张你的照片，虽然只有背影。但众多背影里，我就能立马看出那个是你。
校园生活就这样在平淡无奇中度过，除了我偶尔关注关注你的动态。
你的相册里面又更新照片了，里面出现了一个女孩，你们两两相望，不知是不是拍摄效果特特别好的原因，你们中间很好隔着日落美景，显得更深情款款。
之后你发表说说说：终于告别单身了。呵呵。。。告别了，告别了多好。这次给你评论的有40几人，比上次多了很多很多。终于，你找到了那个合适的人，虽然后来我知道了那个女生就是当初同学传言说是你女朋友的那个人。你们最终还是一路人，走在一起了。
我开始看见了你们成双结对的身影，你骑着自行车送她回宿舍，陪她去买被子和其他东西，
记得大二开学没多久和同学一起去邻近的学校饭店去吃酸菜鱼，然而在那个饭店里面见到了你和你的朋友，当然还有她。我当时背对着你，我一向佩服我的自控能力，什么都隐藏的不露痕迹，但不然，我又能怎么做呢？只有我知道，当时我在吃饭了时候比平时说了更多更多的话，虽然平常也挺多的，嘿嘿。。。吃也吃了很多，谁让我每次一看见吃的啥也不顾了。
上课的偶尔也会看见你在宿舍门口等她，骑着自行车送她去上课。
学校有一个酱饼摊卖的酱饼超好的，对我来说学校里面最美味的饭无非就是3块钱的酱饼加2块钱的海带。然后那次我正在买的时候你也去了。“要三块钱的酱饼，加辣椒”这是我第一次离你这么近，我当时只记得：我第一次离你这么近，然后我就走了，终于我也给了他背影。
不知道是不是学舞蹈和钢琴的缘故，背比以前更直了，感觉又长高了一些，每次我都嘲笑老大、老二的背驼。所以就感觉自信了很多。我也很庆幸，最起码每次见你的时候，不会自卑，虽然你什么也不知道。
钢琴室和舞蹈房连着，每次星期二上午在上钢琴课的时候你们大三的都会在外面上舞蹈课，每次放学的时候大多都能看见你，你还是一如大家的样子，只是一如我的样子却不在了。
那一次，让我更深深的认清的自己的心。有一次班长不经意间看我们宿舍挺干净的，当时正好赶上宿舍文化节，就为我们报名了，当时为了美化宿舍，我们熬了好几次夜，终于初赛的时候我们得了第二，比第一差了零点几分。再接着就是复赛了，你又被邀请当嘉宾。然后各宿舍还要出节目，我们宿舍请了外援，当然我记得当时我被逼着去上去参加“穿针引线”的游戏，我在台下本来不紧张的，可是上去看着台下人这么多，尤其看到你，然后手就开始抖了，一分钟之内才串进去两根。当时感觉很对不起宿舍那三个娃，辜负了她们的期望。
之后主持人开始问你对今天我们选手的比赛有何感想？我清楚的听见了你说的：如果是我们男生，肯定比你们女生强。不知道你说的是不是我，但我当真了，很是伤心。那一次因为某些内部原因，我们没有评上星级宿舍，虽然很不甘，但是值得欣慰的是我们得了“最佳温馨宿舍”。后来院里面又安排我们参加校里面的，我们就直接拒绝了。
经过这件事我告诉自己说：人都是要有自己的骄傲的，无论在什么时候，虽然自己做了那么多，看似无谓的事情，但我还是不后悔，因为那是一份悸动。
现在我在校园里仍能时不时的遇见你，除了你是我的学长，其他什么也没有了，时间真的是良药，它可以让我忘记你这个人，慢慢的忘记该忘记的一切。但是目前为止，那一份悸动还是忘不掉，但忘不了就忘不了呗，我依然过得很好。
现在的生活还是一样的平淡无奇，虽然也有被人追，但是貌似都不太符合自己心目中的样子。好多人都说要体验大学恋爱，不过一般大学的恋爱都没有什么结果，也就没有太多的期待了，我心目的爱我认为情最起码要让我看到一些未来的。记得和一个死党说起这个事，说我已经习惯一个人，并且还自我感觉非常良好，她就对我说，那是还没有遇见让我心动的人。呵呵。。。不强遇不强求，这就是我目前的状态。
他目前很好吧，我已经很久不关注了，因为再也与我无关了。心理学老师常给我们讲强化，我还是有些领悟的。有些人、有些事我们之所以念念不忘，我们无形之中的强化起了很大的作用。其实有些人有些事并没有你想象中的分量重，所以要认清自己的心。
生活还是要继续，为了让以后生活的更好，更能好好的适应社会，还是要让自己变的有能力，更强大一些，这样以后再遇到那个真是合适的人出现的时候，才可以看到更多的不是背影，而是两个人并肩一起走下去。