没地方说，在这里说一下吧。
心抽抽的难受，想吐。
目前有两个工作机会，一个已经确定要拒了，一个一般但是感觉后半辈子就那样了，这让我纠结，我不知道。还有一个面试邀约没回复，因为在想自己以后的职业发展，我不想做。
我很迷茫，发现什么工作我都不想做，人生好没意义，想哭，想吐，好伤心，到底是为了什么。我究竟是为什么活着，我又是来做什么的。
大概两个月前吧，每天灰暗无度的我把希望寄托于玄学与未来情感，但我只是想象，希望前行的终点可以看到一个身影，也许这样自己就会有动力了吧。可能是在我强烈的显化之下，我遇到了一个各方面都很戳我的情感对象，对方的出现是意料意外，因为我并没有想过那样发展一段感情，我一直以为都是细水长流水到渠成的，刚开始我也没想跟对方有点什么。反正，等感情真正来临的时候，我又陷入了另一个让我痛苦的课题，我曾经只看到了感情好的一面，以为可以共同成长，可是我却忽略了我在还没有能力发展正常感情的时候贸然进入了这段关系，我既不能保护他守护他，又不能爱护自己，导致我欻欻欻挨刀子。
就像枯燥而漫长的这段路中，我还没学会自己爬起来，却突然见到头顶的光亮，然后那一束光变得越来越远，越来越淡，理智不想抓，但我是怀念曾被月光洒落星辉的崖边，有微风，有月色，有一株株小草和纯洁得发光的白花。
流水潺潺，涤荡心灵，我坐在那里休息。那一刻真的很安静，闭上眼我就听到了山风与海月。
紧接着，我的问题来了，他告诉我说，我应该也要寻找到其它的美好，我觉得很对，我努力在找了，但事实上，我没有为任何东心动过，我只是在做，机械地，好像没有灵魂的。我做，不是我喜欢，也不是不喜欢，只是在做。
我通过和他的关系以及他看到了自己存在的一些问题，在此我真的很感谢，也让我比无欲无求的我更了解注入一抹色彩的自己。
但是我也不知道人们是怎么来的那么多快乐，我有时候走在路上会好奇，人们在做什么，做那件事情的时候又在想什么，为什么要那样做。
这些很无聊的东西，我也不知道我为什么想，可能因为我很无趣吧。
我觉得写这玩意儿好矫情，有点讨厌，如果是平时的自己，我会觉得这人好无聊，都懒得去看，但还是想说一下，可能就是此时的栖息之地。
跟家里人也是，不想联系，跟朋友也是，有时候网络社交都让我精疲力尽。
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我甚至对我自己的身体也没有归属感。别人叫我的名字，我不觉得别人叫的是我。